Ego-Shooter

Ich mein, da gibt’s schon so eine hilfreiche Pop-Up-Box die fragt, ob man die Veränderungen abspeichern will, und ich, geschafft von 12 Stunden lang Referat zusammenstecken und medial untermalen, schaffe es tatsächlich, auf “nein” zu klicken. Auch noch völlig bewusst.

Und zehn Minuten später starre ich entgeistert auf eine halbleere Powerpoint Präsentation.

Ich geh mich jetzt umbringen. Weint nicht um mich. Es war nur eine Frage der Zeit.

Irritierende Angelegenheit

Menschen, die Milchschnitten in ihre Einzelteile zerlegen und jede Schicht einzeln essen, langsam und gediegen und ohne Hetze. Suspekt.

Samba Auf Heissen Kohlen

Zwei Möglichkeiten:

1) Notdürftig coole Klamotten packen. Zelt mitnehmen. Drei Kisten Hochprozentiges. Die besten CD’s. Auto volltanken. Stange Zigaretten. Was zum schniefen. Kondome. Drei Weiber mitnehmen. Losfahren. Party machen. Elektromukke hören. In der Sonne abtanzen. Zelt aufschlagen. Reinkotzen. Stinken. Dosenfutter essen. In lauten Nächten Liebe machen. Durchficken. Abficken. Anficken. Draufficken. Losficken. Unterficken, aufficken, drüberficken, danebenficken, ganzficken, halbficken, kannficken, schnellficken, dannficken, zuendeficken. Menschen kennenlernen. Kippen rauchen. Saufen. Musik aufdrehen. Abtanzen. Schneller. Dance dance revolution! Kotzen. Stinken. Scheissen. Dosenfutter. Drogen. Alkohol. Spaß haben. Rumknutschen. Schwitzen. Kotzen. Saufen. Essen. Rauchen. Ficken. Ficken. Ficken. Kuscheln. Streiten. Heulen. Kotzen. Geld verlieren. Handy verlieren. Im Matsch landen. Stinken. Elektro. Tanzen. Tottanzen. Einfach nur tanzen.

2) Kofferpacken, bequeme, langweilige Sachen. Bikini nicht vergessen. DVD’s aussuchen. Die besten CD’s. Sonnenbrille aufsetzen. Auto volltanken. Mama tschüss sagen. Drei Weiber mitnehmen. Losfahren. Sandwich an der Raststätte. Rauchen. Weiterfahren. Ankommen. Waldspaziergänge. Sterne beobachten. Ruhige Unterhaltungen. Wein trinken. Kochen. Am See sitzen. Nacktbaden. Lachen. Witze erzählen. Filme gucken. Aufräumen. Duschen. Schlafen. Wandern. Schwimmen. Lachen. Telefonieren. Reden. Bücher lesen. Neue Leute kennenlernen. Pilze sammeln. Beeren pflücken. Tiere beobachten. Weinen. Sterne beobachten. Nacktbaden. Lachen. Musik hören. Wein trinken. Örtlichkeiten besuchen. Entspannen. Relaxen. Abschalten. Nachdenken. Ruhe haben. Weg sein. Davonträumen. In der Sonne liegen. Einfach nur Freiheit.

Hmmm… irgendwie alles, nur nicht hier.

Aufschiebungstaktiken für Anfänger

Emails checken usw..

E-Käse

Bevor ich gleich wieder zu den korrupten Unternehmern im Restaurant muss um da meine (wenn auch bezahlte) Teamsitzung abzustottern, muss ich etwas loswerden, dass mir seit eh und je einen Schauer um die Ohren jagt. Es ist mir gestern in einem Genitalherpes-Ekel Anfall eingefallen. Nämlich: Es gibt echt wenige Dinge, bei denen ich anfange zu kreischen, weil mein weibliches Dasein es nicht verkraftet und ich auf das starke Geschlecht zurückgreifen muss.

Da wären zum Beispiel Kakerlaken. Es gibt nichts widerlicheres als Kakerlaken, und wer hier widerspricht, hat schlicht und einfach keine menschliche Seele. Aber dagegen kann man was tun: In Syrien gibt es ein stark ätzendes Mittel, das Piff Paff heisst. Ein Sprüher und allein die FCKW Ausstoße haben schon die halbe Straße getötet, bei einer Näherung von mehr als 3 Metern hat man 3 Tage weder gesehen noch gerochen. Manchmal haben wir daran geschnuppert, um high zu werde und glaubten, dass wir Spiderman wären und die toten Kakerlaken aufessen müssten. Im Notfall jedoch muss noch nicht mal Piff Paff herhalten, es reicht ein Mann mit festen Schuhsohlen.

Doch es gibt eine Sache, bei der können Männer nicht aushelfen. Denn bei dieser Sache sind sie das Problem. Besonders hinsichtlich der europäischen Hemisphäre. Nein, ich rede nicht von Metrosexualität (auch fürchterlich, aber weniger ekelerregend als man meinen könnte). 

Frauen haben sowas auch. Es nennt sich Nachgeburt. Von daher ist die Fairheit und die Gleichheit bei den Geschlechtern wieder eingestellt.