Astronautenfraß

Ich bin ja nicht so der Mensch der wahllose Fragen in den Raum wirft, aber ich glaube, seitdem ich auf dieser Welt existiere wundert mich eines: Wie man als zivilisierter und gebildeter Mensch eigentlich kalte Pizza essen, vertragen, verdauen oder sonstwie verarbeiten kann.

Generell war mein Vater mir in Essensdingen ein Vorbild, insbesondere sein “alles muss kochend heiss sein” Fetisch. Der Grund für den jährlichen Zusammenbruch unserer Mikrowelle ist nur der Hochleistungsbetrieb, ich sag’s euch. Selbst wenn etwas direkt vom Herd kommt muss er es noch mal, wie er es ausdrückt, “Gaumenfertig” machen. Tja, wenigstens kann ich behaupten dass meine Erziehung da auf mich eingewirkt hat und dieser Spleen nicht selbstverschuldet war..

Jedenfalls, kaltes Essen, dass eigentlich warm gegessen wird, ist scheisse. Scheisse im wörtlichen Sinne: Entweder, es schmeckt wie Durchfall oder hat die Konsistenz von Durchfall, inbesondere kalte Pizza. Alleine der geschmolzene, aber wieder getrocknete Käse oben drauf lässt mich erschauern. Also nehmen wir an, ihr wollt mich nach einer durchzechten Nacht zum Kotzen bringen, weckt mich einfach mit einer kalten Pizza neben meinem Bett auf- glaubt mir, Tubgirl ist nix dagegen.

Kalte Hamburger, kalte Pommes, kaltes Fast Food allgemein- kalte Suppe, kalte Nudeln (mit jeglichen Soßen)- ich glaube, das einzige was ich kalt essen kann ist frisches Obst, frisches (roh essbares) Gemüse, Nutella, Eiscreme..- und selbst da schütt ich noch heiße Himbeersoße drüber.

Ach ja, und Sushi. Aber ich, als kulinarischer Feinschmecker (wenn sich 4 Tage am Stück von McDonald’s ernähren nicht als Feinschmeckerei bezeichnet werden kann, weiß ich auch nicht), mache keine Ausnahme was ekliges kaltes Zeug angeht. Nein, auch da finde ich meine Grenzen. This is why I’m hot, und so.

Video Tratsch

Ein Kunde betritt die Videothek und reicht einen Film über die Theke. Er ist eingewickelt in eine Plastiktüte. Der Kunde ist ein bisschen nervös, guckt sich um, nuschelt etwas. Ich bin auch nervös. Eine Reklamation, verkackte Scheisserei, ich habe nicht die leiseste Ahnung, was nun zu tun ist.

“Der Sound geht nicht”, und weil ich so unfähig dastehe und keinerlei Vorstellung von meiner neuen Arbeit habe, übernimmt mein Kollege. “Jetzt hol doch mal den Film aus der Tüte”, klatsch liegt er auf der Theke. Ein Porno. Kein zu exotischer, aber dennoch ein Porno, und dennoch ein nervös aussehender Kunde.

“Der Sound geht nicht. Nur im Menü.. aber dann im Film geht der Sound nicht.”

Die Situation ist nicht komisch, er tut mir leid. Am Anfang. “Kein Problem, Reklamation geht klar!”

“Ich möchte ihnen echt keine Umstände machen”, so oder so ähnlich nuschelt er weiter vor sich hin, und dann fügt er mit einem bierernsten Gesicht, ohne auch nur den leisesten Anflug von Sarkasmus hinzu: “Ich meine, wenn es wenigstens Untertitel gäbe…”

…. Mein Job rockt.
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