Wo-hooo, EKEL ESSEN!

Wisst ihr, womit ich eindeutig das größte Problem habe? Mit Essen. Definitiv. Meine Beziehung zu Nahrungsmitteln ist unnormal, abartig, pervers, obszön, und hundert andere adjektive, die man normalerweise für irgendwelche Sexfetische anwendet.

Ich LIEBE Essen. Gutes Essen, versteht sich. Ich meine damit nicht Rinderbraten oder Gulasch, sondern exquisite Dinge, abartige Dinge, die man nur in schnieken Französischen oder schlechten Chinesischen Restaurants bekommt. Sowas wie Avocado-Milkshake. Oder Froschschenkelpüree. Hammerhart.

Gut. Entweder also Nuklearkrieg oder Geschmacksexplosion. Egal wie, ich finde, es sollte ausprobiert werden (Das erinnert mich an eine Folge von Galileo, in der es dabei ging, warum Furze und Kot eigentlich stinkt… dabei hat man Magensäurezeug, Inhalte des Magens, die man über den Tag reinkriegt und so weiter in einen Topf geschmissen, püriert, “verdauen lassen” und mal an die Luft gestellt. Macht schon Sinn, dass Scheisse stinkt!). Wer meldet sich freiwillig zum Probessen? Ihr seid herzlich eingeladen.

Lederjacken

Lederjacken gehören ab sofort zu jeder Ego-Therapie dazu.

Stockholm

Die Videothek ist leer. Lediglich ein kalter Wind weht durch die offenen Türen und Fenster. Ich friere ein wenig, aber eine Jacke anzuziehen sähe lächerlich aus. Ich warte vergeblich auf Kunden, die ich bedienen kann, die mir erzählen, was abläuft, da draußen, in der echten Welt. Stattdessen suche ich CD’s aus dem Regal, die ich noch nicht gehört habe. Ich beobachte Spinnen, wie sie ihre Netzen in den dunklen Ecken weben. Ich drehe Däumchen, und bald auch am Rad. Die Zeit steht still.

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Das Fernsehen, mein Albtraum

Letztens war ich babysitten, und hatte viel, viel Zeit um über mein Leben, meine Zukunft und alltägliche Dinge nachzudenken, eine Angelegenheit, der ich in den letzten zwei Wochen überhaupt nicht nachkommen konnte, weil der Stress mir in den Kopf stieg.

Aber dann hatte ich doch keinen Bock mich mit solchem Gefasel zu befassen, also zappte ich mich durch die dreitausendachthundertmillionen Kanäle, dank Digi-TV oder was das jetzt war. Zu Hause komm ich kaum mit 30 Kanälen klar, und ich stellte mit Entsetzen fest, dass ich da auch noch echt gut dran bin. Denn was sich im Fernsehen (vor allem auch noch bei so viel verdammter Auswahl, wo man ja meinen könnte, es fänden sich mal zwei oder drei gute Haltestellen- am Arsch!) so für Abgründe auftun ist echt nicht mehr feierlich.

• BahnTV. WARUM?!
• JambaTV. WARUM?!!?!?!
• Öffentlich-Rechtlichen: GÄHN.
• arte: Oh yeah, ich liebe arte, aber warum zur Hölle kommen immer dann die Beiträge über blutige Opfer im Irak wenn ich sowieso schon von Weltschmerz geplagt werde?
• Viva: Gülcan. Muss ich dazu noch was sagen? Ihr Fresse, ihre Stimme, ihre Grimassen, boah ey ne, direkt Schelle für so ein Opfer. Die macht mich wahnsinnig die Alte, so wahnsinnig, ich könnt da stundenlang reintreten in ihre Hackfresse. Drecks Kackstelze ey. Boah.. nee,.. ich bin hiermit offiziell ein Gülcan-Nazi, ihr Moralaposteln könnt mich alle mal, für die kann keine Methode unmenschlich genug sein… boah… Blutdruck…
• RTL, RTLII, Pro7, Sat1: Werbung.
• MTV: Könnte mittlerweile auch JambaTV No. 2 heissen. WARUM gibt es keine anständigen Musiksender mehr? Irgendeiner, der auch tatsächlich MUSIK spielt?! Nein- stattdessen wahllose Datingshows und hässliche Comicserien die eh kein Mensch sehen will. Schon gar nicht South Park. Tötet sie alle! … ich hab zwar später noch einen tschechischen Musiksender entdecken können, der hat auch ganz korrekt, so wie es eben sein sollte, MUSIK gespielt, aber dann solche Sachen wie Britney Spears im Megamix oder Nothing Else Matters von Metallica. Da hätte noch Cascada gefehlt und ich hätte mich definitiv 8 Stockwerke runtergeschmissen, nur um zu beweisen, dass Fernsehen tatsächlich agressive Kinder zeugt.
• NICK: Okay, Nickelodeon ist tagsüber total der Beschiss. Aber an diesem gewöhnlichen Abend entdecke ich eine verlorene Liebe, zwei Perlen unter Millionen, meiner Kindheit wieder, die vor allem Samstagsmorgens bei einer Schüssel Cornflakes stattfand: Pete & Pete und Clarissa. PETE & PETE! Oh, wie ich diese Serie damals liebte! Diese beiden rothaarigen Rotznasen haben mir viele Augenblicke der amerikanischen Oberflächlichkeit beschert, viele Momente, in denen ich genau da sein wollte wo Pete & Pete auch waren (später stellte ich fest, dass ich diese verkackte, strunzdumme, langweilige Vorstadt direkt vor der Haustür habe und war nicht mehr so begeistert davon. Scheiss Pubertät). Genauso war’s mit Clarissa. Oh, das wundervoll einfache, amerikanische Leben. Verdammt war das gut. Tja, gut nur dass diese Serien nachts laufen, damit wir “alten Hasen” in Nostalgie schwelgen können. Mich würde ja mal brennend interessieren, was die Kids von heute dazu sagen würden… aber denen bleibt so ein Weltkulturerbe ja verwehrt, wei könnte es auch anders sein. Wir ziehen unsere Kinder zu viecherjagenden, tokiohotelhörenden, perversen Amokläufern heran, und fragen uns, woran das liegt? AN DEN SERIEN, meine lieben Mamis und Papis! Klein Hans-Uwe wird für immer ein Lauch bleiben, wenn er nicht mal harte Cartoons – nicht so Pokemon Schwulettis aus Japan, sondern Batman und sowas! – und moralisch vollwertige, amerikanische Serien sieht. Wenn er nicht die ganze High School Hirachie mitkriegt, wird er immer vom Hauptschultürken eins auf die Fresse kriegen. Also, Uschi und Klaus: Hans-Uwe braucht mehr Bill Cosby, mehr Fresh Prince, mehr Pete & Pete, mehr Clarissa, mehr He-Man und definitiv mehr Nirvana, um mal ein richtiger Mann zu werden.
• RTL, RTLII, Pro7, Sat1: Immer noch Werbung. Wofür gibt’s diese Dreckssender eigentlich noch? Für behinderte Frauenmagazine, damit Mama sich beim Wäsche zusammenlegen den neuesten Tratsch anhören darf, den eigentlich niemanden interessieren sollte, und für Papa gibt’s irgendein Motorsport MÄNNER Ding, wo ständig Titten gezeigt werden. Alter. Und das auch noch alles, während irgendwelche Spielfilme, millionen Jahre alt, alle 2 Minuten von Werbung unterbrochen wird, DIE KNAPP 90 DEZIBEL LAUTER IST ALS DER FILM AN SICH, DAMIT AUCH WIRKLICH JEDES SCHEISS KIND IN DER NACHBARSCHAFT AUFWACHT.

An dieser Stelle habe ich wieder auf den Asi-Tschechischen Musikkanal geschaltet, meinen Ipod angestöpselt und zur Beruhigung erst mal Radiohead gehört. Schön von Britneys Arsch visualisiert.. und darauf gewartet, dass ich erlöst werde.

Tiefenpsychologische Analyse

So viele Gedanken zum Aufschreiben. So wenig Zeit zum formulieren.
(Diktiergerät. Unbedingt)