Bevor ich gleich wieder zu den korrupten Unternehmern im Restaurant muss um da meine (wenn auch bezahlte) Teamsitzung abzustottern, muss ich etwas loswerden, dass mir seit eh und je einen Schauer um die Ohren jagt. Es ist mir gestern in einem Genitalherpes-Ekel Anfall eingefallen. Nämlich: Es gibt echt wenige Dinge, bei denen ich anfange zu kreischen, weil mein weibliches Dasein es nicht verkraftet und ich auf das starke Geschlecht zurückgreifen muss.
Da wären zum Beispiel Kakerlaken. Es gibt nichts widerlicheres als Kakerlaken, und wer hier widerspricht, hat schlicht und einfach keine menschliche Seele. Aber dagegen kann man was tun: In Syrien gibt es ein stark ätzendes Mittel, das Piff Paff heisst. Ein Sprüher und allein die FCKW Ausstoße haben schon die halbe Straße getötet, bei einer Näherung von mehr als 3 Metern hat man 3 Tage weder gesehen noch gerochen. Manchmal haben wir daran geschnuppert, um high zu werde und glaubten, dass wir Spiderman wären und die toten Kakerlaken aufessen müssten. Im Notfall jedoch muss noch nicht mal Piff Paff herhalten, es reicht ein Mann mit festen Schuhsohlen.
Doch es gibt eine Sache, bei der können Männer nicht aushelfen. Denn bei dieser Sache sind sie das Problem. Besonders hinsichtlich der europäischen Hemisphäre. Nein, ich rede nicht von Metrosexualität (auch fürchterlich, aber weniger ekelerregend als man meinen könnte). Nein, es geht um VORHAUT.
VORHAUT. Oh Gott, ich krieg schon einen Kotzreiz wenn ich nur daran denke. Ich weiß, ich verscheuche gerade ungefähr 90% meiner Leser, aber ich muss ehrlich sagen dass ich ein radikaler Vertreter von Beschneidungen bin. VORHAUT!! Wie sieht das denn aus? Wie ein Schlauch, der da runterhängt und das ganze ästhetische Bild des wundervoll geschwungenen Penis’ zerstört. Wie ein verpackter Rüssel sieht das gute Stück dann aus. Und immer, wenn ich einen vorhautumschlungenen Penis sehe, kann ich mir das Lachen nicht verkneifen. Und sexuelle Ernsthaftigkeit ist damit erst mal vergessen. Und sexy wirkt’s auch nicht. Deshalb gehe ich davon aus, DASS DIE VORHAUT SCHULD DARAN IST DAS ICH KEINEN SEX HABE.
Jetzt ernsthaft. Darunter sammelt sich Eichelkäse. Es sieht hässlich aus. Und angeblich ist es nach der Beschneidung ein viel besseres Gefühl zu ficken.
Vielleicht liegt es aber auch wirklich nur an mir. Ich mag keine Vorhaut. Vorhaut hat für mich den gleichen Ekel-Status wie Nachgeburt. Und das sind so zwei Dinge, die zwar wirklich über all sind und vorkommen, aber von den Medien komplett ignoriert werden. Ich meine, nach welcher Geburt in welchen Blockbuster-Filmen sieht man schon die Nachgeburt? Aha, genau. Und so ist es auch mit Vorhaut: Schreckliches Faktotum, aber keiner redet darüber.
Ich sage: STEHT AUF UND TUT ETWAS DAGEGEN!.
(Und wenn nicht, können wir uns zumindest sicher sein, dass es beim Petting bleibt).
Gut, dass ich beschnitten bin. Eine weitere Infos für den alten Sack, der Fakten über mein Leben sammelt: Heute muss dein Glückstag sein, alter Mann.
eichelkäse
es gibt da eine neue sache, die nennt sich “waschen”!
Jep, das hat sich irgendwie bewährt… Aber Sara: Wenn du mal jemanden finden solltest, der däml…, ähm, NETT genug sein sollte sich für dich einer BESCHNEIDUNG zu unterziehen, kannst du dir immerhin sicher sein das er dich liebt…
Oh man, schon bei der Vorstellung der damit Verbundenen Schmerzen krieg ich das kalte Kotzen!
Um das mal aufzulockern, dier ein dokumentierter Fall eines jungen Mannes, der oben beschriebenes “Piff Paff” gegen Hautirritationen benutzt.
http://www.hmc.org.qa/mejem/March2004/Edited/case2.htm
Und falls sich hier jemand einer Kakerlakenplage entledigen will: “Ardap Ungezieferspray” enthält den gleichen Wirkstoff. Aber immer ordentlich druff, denn das Zeug bewirkt erstmal eine Lähmung und Insekten können das Gift abbauen und dann wieder “zum Leben erwecken”. Also nicht nur einfache Kakerlaken, nein, Kakerlaken-Zombies bedrohen die Welt…
Kakerlaken zertreten is so ziemlich das dümmste was man machen kann. Erwischt du ein trächtiges Weibchen, haste danach die Bude mit hunderten kleinen Nachkommen voll. Ich verjag sie immer mit ein paar Spritzern Rasierwasser, das wirkt Wunder, nicht nur bei Weibchen
Ein Jahr kein Sex ist offenbar immer noch zuwenig, um alberne Ansprüche verschwinden zu lassen.
vorhaut.. wenner steif is dann siehst de se doch nich mehr.. bzw.. zieht die sich doch nach hinten..
jule kennt sich aus und ich stimme ihr zu ;D
Jule aka Dr. Sommer!
@diejule: Dummerweise ist der Dauerzustand eines Penis’ nicht immer steif. Und die Augenblicke, wo er es nicht ist, sind schlimm genug.
@Paul: Dumme Ansprüche? Mag sein. Vielleicht interessierts mich in dem Augenblick, wo ich mich hals über kopf verliebe oder unter Drogeneinfluss breitbeinig auf einem Bett liege doch nicht mehr, aber so lange ich mental dieses Bild vor Augen habe, ist es leider nicht meins.
Dass ich damit den Gräuel unter den Unbeschnittenen auslöse, war mir schon bewusst…
Was heißt Gräuel, mir isses egal^^ Ich finds nur albern, weil das doch nun wirklich das kleinste Problem sein sollte
Und wenne verliebt bist, is das doch komplett unwichtig… Oder wählste den potentiellen Kerl nach diesem Gesichtpunkt aus? 
Naja, ich wünsche dir viel Glück bei der Suche nach dem beschnittenen Penis
Ah, Christoph: Als erwachsener Mann wirst du bei so einem Eingriff betäubt^^ Da gibts keine Schmerzen:D Oder denkste, die ziehen dat Ding lang und gehn dann mitter Schere rüber?
Und wie denkst du, werden wohl die Tage nach der OP??? Ich verzichte dankend…
Das wird man auch überleben.
Und wenn deine große Liebe das will, würdest dus doch machen… Dann kannste sagen wie es ist xD
Also das Thema Beschneidung scheint ja gerade die männlichen Leser hier anzusprechen, interessant!
Paul, du liegst mit der Scherenmethode gar nicht so verkehrt, nur dass die natürlich eine sterilisierte nehmen. Und richtig Christoph, die Tage (eher Wochen) danach sind sowas von die Hölle schmerzhaft, dass Beschneidungen nicht ohne Grund bis spätestens zum 2. Lebensjahr gemacht sein sollten. Alles danach ist nur noch grausam, und besser man verwendet die Vorhaut dann für sinnvolle Dinge, z.B. Kakerlaken damit erschlagen :]
@ Paul: Liebe ist das eine. Aber Masochismus sollte sie nur in Grenzen beinhalten!
Und NEIN, zur Hölle, ich würde für eine Frau/Freundin ja nicht mal auf mein Motorrad oder Bier verzichten - dann doch schon mal gar nicht auf irgendwelche Körperteile!
Wo kämen wir denn da hin? Ach übrigens: Wenn du sowas machst, bist du schon wieder SO nett, dass du uninteressant wirkst - ich lach’ dich dann gerne herzlich aus, wenn deine Freundin in den ersten höllischen Tagen nach der OP mit dem (unbeschnittenen) Assitenzarzt durchbrennt… Höhö…
Rofl, ich würd das auf keinen Fall machen
Es gibt Grenzen.
Es sei denn, es ist medizinisch notwendig, dann musses wohl sein…
@rollmops: Isn Witz? SO machen die das??
Tja Paul, manchmal sind die naheliegensten Methoden halt die besten…
(Lernen offensichtlich nicht nur Maschinenbauer sondern auch Ärzte…)
Mit ‘ner Flasche Wodka und ‘ner Geflügelschere kann man(n) das also auch bequem selbst machen - eine Hälfte austrinken, langziehen die Pelle, abschnippeln und die andere Hälfte der Flache zum Desinfizieren drüber. So leicht ist das!
Aaaaaaaargh. Ich habe schon beim dran-denken schmerzen:/
Hm, ich bin da ja auch ein bißchen verwöhnt. Mein Freund is beschnitten, mein Lover auch. Weiß ich schon gar nicht mehr, wie das mit nem unbeschnittenen is. Aber im Prinzip isses doch egal. Ein unbeschnittener Penis is doch was völlig normales. Und interessant is das Teil ja auch nur, wenn es steht. Und um ihn in diesen Zustand zu bringen, schiebst halt die Vorhaut ein bissel zurück und legst los.
Hehehe, hab ich noch ein paar fiese Bilder für Dich (dank geht an Orem):
http://virginsex.files.wordpress.com/2007/05/dscf0018.jpg
http://virginsex.files.wordpress.com/2007/05/948010251.jpg
Der hier is besonders fies:
http://virginsex.files.wordpress.com/2007/05/coldn_tight.jpg
Tapfer sein Paul, das geht wieder vorbei!
Mönsch, wo bleibt jetzt die Cheffin, alles voll Blut hier…
Oi, ich bin wohl soeben wegen meines Kommentars mit fiesen Penis-Bilder-Links in den Spam-Ordner gewandert. Hahaha.
Ich hab ja nie behauptet, dass ich mir unter diesem Gesichtspunkt meinen Lover aussuche, ich sag nur, der Geilheitsgrad sinkt im Gefecht wenn ich mir sowas anschauen darf. Und danke Katja, GENAU DAS HAB ICH GEMEINT (von wegen Ästhetik). Ich hatte auch durchaus schon Partner, bei denen mir das völlig egal war, es geht nur um die Betrachtung auf lange Dauer… da isses mir halt definitiv lieber, wenn das Teil beschnitten ist. Ich lobe mir Amerikaner und Juden und Moslems. Da hammer das Problem halt nicht, ne..
Oha. Der vom letzten Bild hat aber nix zu lachen xD
Wenn man dem auch noch die Vorhaut nimmt, bleibt ja NICHTS mehr…
xD
Was würden deine Eltern sagen, wenn ihre jungfräuliche Tochter einen Juden heiratet?
Naja, das kann ich eh erst machen wenn die tot sind. Ansonsten sind die Flitterwochen nicht sehr lange..
Was du als “Eichelkäse” bezeichnest, kenne ich als “Nüllenkäse”…
Medizinisch heißt es “Smegma” (glaube ich) und ist eigentlich ganz natürlich. Aber wie alle menschlichen Ausscheidungen stinkt es, sobald es sich zersetzt. Dagegen hilft aber Waschen ! 
Für eine Frau würde ich mir nichts am Pimmel abschneiden lassen und wenn es nur Haut ist. Vielleicht hält die Beziehung nicht und die nächste kriegt einen Schreikrampf, wenn die Haut weg ist.
Allerdings (habe ich gehört), sollen Männer die beschnitten sind, länger “können”, weil der Pimmel unempfindlicher (geworden) ist.
Du heilige Kutte! Was ist denn mit dem letzten passiert! Hat man den sooooo eingeschüchtert? Der sieht ja voll ängstlich aus LOL
@leo: Ich wars nicht! *hahaha. O Gott, daß is schon echt schlimm, sofern das Bild überhaupt echt und keine Montage is.
geiler Mikropenis…..
:D
Ich hab ja hier niemanden beschworen, sich die Vorhaut abzusäbeln nur WEIL ICH SIE EKLIG FINDE. Regelrecht abartig, möchte ich nochmal hinzufügen. Ich SAGE JA NUR, ganz objektiv, DIESES TEIL IST EKLIG.
So. Ich will ja echt niemandem zu Nahe treten. *augenverdreh*
@Gucky> Spegma heisst das Zeuch. Weiss ich relativ genau, weil wir mal ne Punkband gründen wollten. Die wollten wir so nennen - weil: Kennt ja keiner den Begriff. Und die, die ihn kennen, dürfen eh wegbleiben…
Also mal ehrlich… Vorhaut hab oder dran?! Ich bin für ab. Mag dran liegen, das ich vor langer Zeit zu Weihnachten meine geopfert habe. Wir wollten halt mal wieder Fleisch essen und der Krieg war so hart… Nachdem die Katze dann… okay, ich knicke mir den Rest.
Den Käse haben wir übrigens direkt mit in die Suppe gepackt. Ist aber auch toll als Schmalzbrot.
So. Wer hat noch kein Herpes? Hab noch Ideen… :o)
Also ich finde Vorhäute auch *wuuuaahaha*. Meine ist ab, weil sie “verengt” war und Probleme bereitete - also hatte ich keine Wahl… (@Rollmops> JAAAA! Ich leide mit Dir. Tut heute noch weh, wenn das Wetter wechselt!!), aber am Ende ist es echt besser. Ausserdem kann man mit der schönen, weichen, runden Spitze ganz viele …
Okay. Das geht zu weit. Hinterher werd ich auch noch weggespammed.
Hmm. Beim lesen der ganzen Kommentare und dem quatschen über den netten Schwanzfreund muss ich mir direkt nochmal die Slideshow beim Alien ansehen. *hehe* (uh, die Drohung allein scheint gewirkt zu haben. Danke Katja für die Eisdusche…)
ne, ne, smegma (mit m und ohne p) war schon richtig, und das letzte sieht aus wie n mikropenis… armer junge…
ich verteidige mal die vorhautträger. sara, würdest du dich für nen typen nochmal in afrika zunähen lassen, weils ihm besser gefällt?
“Ich SAGE JA NUR, ganz objektiv, DIESES TEIL IST EKLIG”
falsch, das sagst du ganz subjektiv..
Beschnitten oder nicht - solange er einem noch jeden morgen das Köpfchen entgegenstreckt ist die Welt in Ordnung ;D
also, given the choice between noch dran und schon ab - stimme ich eindeutig skywalker zu. es geht um ästhetik.
@jesterhead: ich hoffe das war ein scherz? nur weil das gleich heißt, bist du dir sicherlich bewusst das zwischen den beiden dingen WELTEN ping pong spielen.
Also, sich als erwachsener Mann operieren lassen, ohne das es eine medizinische Notwendikeit dafür gibt, never ever.
Das würde heissen, nach der OP mindestens 4 Wochen nicht poppen können, die Gefahr das es multiple Komplikationen gibt ist auch erhöht.
Ich würd keinen mehr an mir rumschnippeln lassen…
Aber das war ja auch nicht die Aussage um die es geht
“Ich sage: STEHT AUF UND TUT ETWAS DAGEGEN!”
Hm, aber wenn man aufsteht und was dagegen tut, kann man sich danach lange Zeit nicht mehr hinsetzen… zumindest wenn die Betäubung nachlässt *schauder*. Ich spreche aus Erfahrung :-/…
@Lucky#…tja, siehste? Das haste jetzt davon wenn Du den Männern an den Lümmel willst. Da ist Schluss mit lustig
Frage mich gerade wie der “Kleine” auf Bild 3 OHNE seiner “Hülle” aussieht? Wie´n Furunkel? Ich glaube ich kaufe mir besser einen Bleikristall-Vibrator *lol*
Kinners, ist doch ok. Ich meine, Mann will doch auch keinen Schlitzhasen der Untertellergroße Vorhöfe um die Brustwarzen hat, oder Nippel die Größer sind als Babypimmel. Also ICH zumindest nicht. Rein objektiv. Und wenn Sara so Dinger hat, hat sie halt eben bei mir verschissen. So wie Vorhautpimmel bei ihr. So, weitermachen.
Glaubst Du etwa, in Deiner Muschi - aus unzähligen Falten und flatternden Lappen - sieht es besser aus? Die Muschi ist ein Sammelsurium aus Kot, Urin, Smegma und anderen, undefinierbaren Ekeligkeiten. Ich könnte kotzen!
die pelle bleibt!
ich leide jetzt schon an verzögertem samenerguss und somit an unnötig langen kopulationen.
wer will überhaupt noch sex? lästige sauerei.