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Grundregeln für besoffene Blogger

05.16.07 | 14 Comments

Heute wird ein feucht fröhlicher Abend. Mit Stripper. Nichts ist besser als seine Depressionen zu ertrinken. Da mein seelischer Zustand wackelig ist und ich nicht in der normalen Gesellschaft auffallen möchte als Desateur (ugs: Trottel), sondern als sexy Wesen mit geilem Körper, möchte ich meinem Gewissen mental folgende Benimm-Regeln ans Herz legen:

1. Es wird nicht gekotzt. Das heisst: Es wird nicht gemischt getrunken.
2. Der Stripper gehört dem Geburtstagskind. Kommentare über Vorhaut sind nicht angebracht.
3. Die Leute in meinem Telefonbuch brauchen KEINE neuen Namen. Ihre echten Namen eignen sich wunderbar zur Wiedererkennung.
4. Ich liebe NICHT die ganze Menschheit, genauso wenig möchte ich mit der ganzen Menschheit Sex haben.
5. Die ganze Menschheit hasst mich NICHT, aber die besonders Hässlichen möchten mit mir Sex haben.
6. Besonders Hässliche sehen im Licht des Alkohols manchmal relativ gut aus. Nein, ich möchte auch mit den gutaussehenden keinen Sex haben, egal wie sehr sie Sex mit mir haben möchten.
7. Frauenärsche turnen mich nicht an, wenn ich besoffen bin. Sollte das doch der Fall sein, SO MUSS ES JA KEINER WISSEN.
8. Über folgende Themen wird nicht geredet: Vorhaut, Internet, die Größe meiner Titten, die Form meiner Vagina, die Form der Vagina von anderen Menschen, Fettleibigkeit bei anwesenden Gästen.
9. Ich erzähle meinen besten Freunden NICHT, an wen ich denke, wenn ich masturbiere. Ich erzähle ihnen auch nicht, an wen andere Menschen beim masturbieren denken. Vor allem werde ich das nicht erzählen, wenn 10 andere Vollhorsts um uns herum stehen.
10. Die Kleidungsstücke dürfen ihren Platz nicht verlassen, selbst wenn es dabei um Geld geht (ab 100€ reden wir weiter).

Bonusparty:

11. Ich gehe mit niemandem nach Hause sondern nehme höchstens jemanden mit zu mir. Dies schließt aus: Männer und besonders besoffene Mädchen
12. Ich werde nicht per Anhalter nach Hause fahren.
13. Ich werde nicht vor die Haustür, in den Garten, in mein Bett oder in andere unpassende Lokalitäten kotzen.
14. Ich werde vorher eine Packung Kaugummis und eine Deodose mitnehmen, um meinen Eltern nicht die volle Härte zu präsentieren.
15. Ich werde mein Handy nicht verlieren.
16. Ich werde mich nicht an den PC setzen und irgendwas im besoffenen Zustand bloggen.
17. Ich werde keine SMS, Emails oder Forumeinträge schreiben, die sich an Menschen richten, mit denen ich nichts zu tun aber leider eine ausgesprochen unbewältigte Vergangenheit habe.
18. NEIN, HARRY POTTER IST NICHT SEXY WENN ICH BESOFFEN BIN.
19. Keine Karrotten, Gurken oder Zuccinis dürfen auf das Zimmer genommen werden.
20. Wenn sich alles dreht, werde ich keinen Liter Milch und auch keine Banane essen, sondern bei Wasser und Brot bleiben.

So, das war’s. Ich weiß nicht, was schlimmer ist, die Tatsache, dass ich das hier schreibe um mich daran zu erinnern, oder die Einsicht das ich das sowieso vergesse und im besoffenen Zustand eh keine Gelegenheit habe, es aufzurufen.

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