Die besten Suchbegriffe. Diesmal wirklich. Halt echt jetzt.

Ich dachte beim letzten Mal, es käme nichts besseres, aber nachdem ich lange sammeln musste, haben sich ein paar echte Knüller reingeschlichen. Ich war ewig zu schlecht gelaunt und zu faul, zu kommentieren, aber bitte schön, hier sind sie. Die besten der besten Suchbegriffe überhaupt. Lay back, fasten your seatbelt and enjoy the ride..

warum lässt man kiffer autofahren

Stelle die Gesetze nicht in Frage. Es wrid schon seinen Sinn haben, wenn Staatsbeamte jeden Fahrer erstmal auf THC im Blut kontrollieren. Wer nachweislich kein Marihuana konsumiert hat, darf auch nicht fahren. Damit sinken die Statistiken der alkoholisierten Unfallverursacher. Ist doch logisch.

was kann man gegen viel eichelkäse tun

GEGEN Eichelkäse? Boy, oh Boy! Wusstest du nicht, das Eichelkäse eine Delikatesse in vielen osteuropäischen Staaten ist? Ich sag dir was: Kratz es mühevoll ab, aber schmeiss bloß nichts weg! Nein, sammel schön weiter, am besten du gibst noch ein bisschen etwas von deinem Ohrmuscheldünnschiss dazu und konservierst das in einer gut verschließbaren Tupperdose. Natürlich sollte der Behälter gekühlt sein. Wenn du erst mal genug hast (300ml reichen schon vollkommen aus für eine “Packung”), dann verkauf dein Erzeugnis auf Ebay. Ich bin mir sehr sicher, du wirst viele (reiche) Abnehmer finden. Es gibt Nationen, die schwören auf Eichelkäse als Naturheilmittel und Ersatzmilch für Säuglinge. Stell dich auf Reichtum ein, mein Freund.

Auf der Suche nach dem verlorenen Zahn

Von dem neuen Indiana Jones habe ich auch schon gehört, aber ich finde es extrem uncool, dass die Spannung auf den neuen Titel so vorweg genommen wird…

kann man ein weibliche hündin ficken

Das kommt natürlich ganz darauf an, ob du als Mann oder als Frau fragst. Als Mann erübrigt sich wohl die Antwort. Du fickst eine weibliche Hündin so, wie du ein Pferd oder einen Delphin ficken würdest; am besten “Doggy Style”, da spürt dein Partner mehr. Sexualexperten empfehlen nämlich dem Mann UND (nicht lachen) auch der Frau die perfekte Stimulation, um an den Orgasmus zu kommen. Das steigert den Genuss beider Seiten. Stell aber bitte vorher sicher, dass die Konkurrenz abgeschafft wurde. Wir wollen ja kein Gemetzel mit dem Pitbull von nebenan.
Sollte die Frage von einer Frau kommen, muss ich dich leider enttäuschen; aus religiösen Gründen ist der gleichgeschlechtliche Sexualverkehr außer Frage. Allein für den Gedanken solltest du in die Hölle kommen. Sünderin!

das ganze leben ist scheiße ohne sie

Vielleicht nicht das ganze, mein Freund, auch wenn du den Kern der Sache schon gut getroffen hast. Du glaubst, dass das ganze Leben ohne sie scheisse wäre, aber eigentlich vermisst du nur die Gewohnheit. Wen rufst du jetzt an, wenn’s dir beschissen geht? Oder wem erzählst du, wie lustig es am Vorabend war? Zu wem schleichst du dich nachts in Bett, wer ist nun dein Ersatz? Aber nach ein paar Tagen merkst du, dass sich in dir drin nichts geändert hast. Du bist immer noch derselbe Mensch wie vorher, wieder alleine, aber was anderes hast du auch nicht erwartet. Das macht aber nichts, denn auch das geht vorbei. Und dann siehst du, dass sie eine dumme Schlampe ohne Hirn war, dass sich durch die Weltgeschichte gefickt hat. Hundertpro.

warum macht man alles falsch im leben

Perspektive. Es geht um Perspektive. Was für dich falsch ist, ist für jemand anderen richtig. Ergo ist doch alles was du machst, falsch, und alles was die anderen machen, falsch, und selbst wenn es für dich richtig scheint, ist es falsch, und wenn der andere etwas falsches macht, ist das vielleicht für dich richtig aber trotzdem falsch. Also gib dir keine Mühe. Versuch es nicht zu entschlüsseln. Du hast doch gar keine andere Wahl.

Genitalherpes kann es für immer weggehen

Nein. Einmal Genitalherpes, immer Genitalherpes. Diese Krankheit kriegt man vor allem vom Genitalkontakt mit Hunden. Ich hoffe für dich, dass du ein Mann bist.

wer schenkt mir einen porsche

MEINE MUDDA SCHENKT DIR EINEN PORSCHE.

saufen vor klausuren lässt mich besser abschneiden

Die Erfahrung hab ich mit Speed gemacht. Jaja, mit Speed. Vor allem war es sehr zeitsparend. Nach ungefähr 20 Minuten hatte ich 4 Seiten vollgeschrieben. Zugegeben, es standen nur zwei Wörter auf diesen 4 Seiten - “Krass Alter” - aber aber, Alkohol macht dumm. Also lass den Scheiss und steig auf effektivere Mittel um. Nicht hingehen, zum Beispiel, Attest fälschen, Nachschreiben & gechillt spicken. SO machen’s jedenfalls die Profis.

was kann man als muschi benutzen

Och, der Fantasie dürfte keine Grenzen gesetzt sein! Zum einen gäbe es da die fleischfressende Pflanze Dionaea
muscipula. Lass dich nicht von dem irreführenden Namen täuschen, sie ist eigentlich keine besonders große Fleischesserin, sie heisst nur so um ihre natürlichen Feinde abzuschrecken. [Bitte bewerten Sie diesen Ratschlag in den Kommentaren]

wenn Penis jeden Morgen aufsteht

… ein eindeutiges Zeichen dafür, dass es mal wieder Zeit wird, den strammen Herr zu streicheln! Nach all der Zeit und den vielen konstruktiven Ratschlägen hat die Hälfte der Menschheit immer noch nicht verstanden, dass Masturbation unumgänglich ist, um ein angenehmeres Leben zu führen. Zumindest für Männer. Frauen ist es (aus religiösen Gründen) verwehrt, jeglicher sexueller Aktivität (sollte sie nicht von einem Mann erzwungen sein) nachzugehen. Deshalb: SCHRUBBT IHN, SCHRUBBT IHN, SCHRUBBT IHN. Mehrmaliges Masturbieren an einem Tag und im Internet über seinen Rekord protzen lässt vor allem den Respekt beim dümmeren Geschlecht (Pudel & Pferde) steigen.

frauen beichten ihr inzest leben

Jetzt gibt es da ja viele Konstellationen, die wir zu bedenken haben. Wer beichtet eigentlich? Mutter? Tochter? Oma? Cousine? Enkelin? Tante? Großtante? Tante Emma? Oma Hildegard? Mama Susanne? Inzest, wenn auf Film aufgenommen und wo ganz eindeutig eineiige Zwillinge vorkommen, sind in der Pornowelt sehr beliebt. Zeitzeugen-Dokus auf Arte jedoch sind meistens nur eklig und beleuchten lediglich die unerotischen Nachfahren. Konsequenzen, die man echt nicht bedenken möchte. Deshalb auch keine Beichten, bitte. Und haben wir nicht gesagt, dass Frauen sich aus dem Sexleben raushalten sollen?

zahnarzt beste zeit weniger schmerz

Da muss echt der halbe Kiefer rausgefallen sein wenn man den Zahnarztbesuch als “beste Zeit” bezeichnen möchte.

Fremdwörter wahllos kombiniert

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deserunt mollit anim id est laborum.

muss ich mit zur studienfahrt?

Ich stelle mir dich so vor: Brille, kleiner als deine Klassenkameraden, blonde, schüttere Haare, mageres Gesicht aber fetter Körper, Männertitten und Stummelknie. Deine Haare hast du seit der 6. Klasse nicht mehr schneiden lassen, weil du es “cool” findest, fettig rumzulaufen und ein “Alternativer” zu sein. Du trägst Che Guevara T-Shirts und hast Buttons mit Sprüchen an deinem Aldi-Rucksack. Im Sommer kommst du auch gerne mit Birkenstockschuhen in die Schule, weil Mama dich noch einkleidet. Du findest Rauchen scheisse und trinkst am liebsten mit deinen WoW-Freunden ein virtuelles Pils im virtuellen Biergarten.
Glaub mir, die Welt dankt dir, wenn du nicht mitfährst und uns daran erinnerst, dass es Menschen gibt, die keinen Spaß haben können.

suche frau die mir in den mund pisst

Suche nicht weiter! Hier bin ich! Ich pisse dir gerne in den Mund! Absolut kein Problem damit! Ich habe schon immer einen Toilettenersatz gesucht. Dieses kalte Porzellan ist der Grund, warum ich die Kloschüssel vorher anwärmen muss, und außerdem verbreiten öffentliche Toiletten eklige Krankheiten wie etwa Genitalherpes (von Menschen, die Sexualkontakt mit Hunden hatten).

kann man schimmel überstreichen?

Unter allen anderen Umständen würde ich ja sagen. Ich meine, ist doch logisch. Aus den Augen, aus dem Sinn. Ich hab das allerdings vor gar nicht so langer Zeit ausprobiert (zu meiner Verteidigung: Ich hatte immerhin die Tapete runtergekratzt und ersetzt!), aber als ich dann einen seltsamen Husten bekam musste die Wand rausgerissen & ersetzt werden.
(Nicht wirklich. Sollte sie aber ganz dringend. Naja, wer früher stirbt ist länger tot, nicht wahr).

ausländerquote Buxtehude

… ich will diesen Suchbegriff jetzt einfach mal so stehenlassen.

ich musste eine total besoffene ficken

NEIN! Du armer! Scheisse man, die hat dich bestimmt gezwungen. Hey, nicht weinen. Alles wird gut. Ich weiß, dein Kumpel hat immerhin die hässliche Fette abbekommen- aber die total besoffene… okay, okay, du hast allen Grund zu weinen. Oh man, wie schrecklich. Da willst du mal ficken und was kriegst du, ‘ne Braut die sich am nächsten Tag noch nicht mal an dich erinnert. Der Albtraum eines jeden Mannes…

Setz Dich durch, echt

Du hast recht. Scheisse, echt, ich muss mal meinen Arsch zusammenreissen und was auf die Beine stellen. Danke, man. Danke. Du hast mir gezeigt, wo’s langgeht.

exit leben lebt nicht

Hmm…. ich weiß gar nicht, warum ich mir diesen Suchbegriff notiert habe. Ich glaube, ich muss den teilweise philosophisch gefunden haben. “Exit Leben lebt nicht”. Stimmt. Wer ein Leben vor dem Ausgang lebt, lebt nicht. Damn bin ich gut.

sklave meiner chefin

Ich verweise auf “Setz dich durch, echt!” Keiner muss in Deutschland Sklave sein (außer Marokkaner, Türken, Jugos, Araber, Russen, Spanier, Italiener, Japaner, Chinesen. Aber wir stehen voll auf Juden!).

frauen die mal ganz dringend kacken muessen

Ich muss mal ganz dringend kacken. Aber nein, stattdessen sitze ich hier und kommentiere die Suchbegriffe die auf meine Website führen. Ganz toll. Also hier hast du deine “ich muss ganz dringend kacken” Frau. Hoffe, du bist glücklich.

ich will jetzt tot sein

Ich weiß. Ich auch. Aber weisst du was schlimmer ist? Wenn du auf einem Hochhaus stehst und du willst springen und plötzlich merkst du, dass du nicht kannst. Oder wenn du dir acht Aspirin gibst, und beim nächsten zögerst. Du kannst nicht. Die ganze Zeit dachtest du, du hättest noch einen Ausweg. Für die ganz schlimmen Situationen, meine ich. Und auf einmal wird dir sogar diese Möglichkeit genommen und du kannst nichts tun, du bist verdammt dazu, auf ewig in deiner Misere zu schmoren. Scheisse man, DANN willst du erst recht tot sein.

warte kurz, ich geh erstmal kacken

… sagt mein Bruder immer zu mir, wenn ich ihn um etwas bitte. Eigentlich sagt das jeder Mann zu mir, wenn ich ihn um etwas bitte. Deutsches Volkshobby. “Hey baby, ich finde du siehst heute bezau-… warte kurz, ich geh erst mal kacken”. Gab’s da nicht so ‘ne Werbung für Bild? Hmm…

Vorm Schlafen gehen Situps?

Wenn dir dein Körper etwas wert ist, tu es. Wenn du deine Wampe für die Alte aufgeben musst, die bei dir zu Hause rumnölt, dann betrachte erst mal ihren Cellulitearsch und beurteile dann, ob es das wert ist.

jemanden beim tampon wechseln zusehen

WARUM?! OH GOTT! Ich meine, es gibt echt viele Fetische auf dieser Welt, aber wenn es einen gibt, den ich mir nicht erklären kann, dann DIESEN hier. WARUM UM GOTTES WILLEN WILLST DU DIE ABGESTOSSENEN EIER EINER FRAU IN IHREM BLUT AN EINEM STÜCK AUFGEBAUSCHTER WATTE SEHEN, WARUM?!

Die kurzen Dicken sind am besten zum ficken

Okay, die Zeit die ich damit verbracht habe, über diesen Spruch zu lachen, sagt viel über mich aus. Nicht umsonst werde ich in den folgenden Wochen erst mal einen Rap schreiben, dessen Hook dieser Satz ist. Ich möchte außerdem zugeben, dass auch mir die kurzen, dicken lieber sind. Ein schlanker und ranker und langer ist strange und meistens auch noch krumm. Einmal kurz und dick mit Pommes, bitte.

weisheitszähne schmerz augenbraue

Richtig. Das war auch meine Assoziation mit Weisheitszähnen. Ihr wisst schon. Weisheitszähne - Schmerz - Augenbraue. Vernünftiger geht’s nicht.

mein mann mit dem minipenis

Hey, mit kurz und dick macht man nichts falsch, nicht wahr…

oma mag sperma im arsch

Ich verkünde hiermit, dass dieser Suchbegriff sehr beliebt ist in der deutschsprachigen Internetregion. Zumindest wenn es um meine Statistiken geht. Nicht weniger als 8 Mal wurde nach der Oma gesucht, die auf Sperma in ihrem Arsch steht. Ich sag euch was, Leute: Wenn die Oma was weißes, flüssiges im Arsch hat, ist es meistens das Rheumazäpfchen, das gerade schmilzt. Also. Bildet euch nicht zu viel darauf ein.

in welchem puff findet man omas

Aha, aha. Wieder die Omas. Das mit der Geburtenrate scheint sich auf die Psyche der Deutschen ausgewirkt zu haben. Für die Pädophilen gibt’s eben keine Kiddies mehr, gut, dann steigt man eben um. Man kann ja nicht ganz darauf verzichten, und für Omas kann man zusätztlich (Pluspunkt!) nicht in den Knast kommen, außer man gebraucht sie auch noch nach dem Haltbarkeitsdatum.

hirnlose guten morgen sprüche

Alle Sprüche, die morgens auftreten, sind hirnlos. Bis zum Mittag sollte allgemeins Sprechverbot herrschen, denn alles, was zu solch einer unchristlichen Zeit gesprochen wird ist Sünde und Gebrabbel von verschlafenen Menschen. Ja, auch in Japan. Das bedeutet, es gibt immer eine Zeit in der Welt, wo schweigen herrscht. Dude. Ich würd nur noch im Flugzeug sitzen.

muster Pro und Kontra Liste von mÄNNERN

Hier ist ein gutes Muster:

Pro-Frau:
- Kann Staubsaugen
- Kocht Essen
- Dicke Titten

Kontra-Frau:
- Titten produzieren kein Bier
- Ist kein Hund
- Verbreitet Genitalherpes

freund furunkel penis ekelig

Wenn du es schaffst, einen Freund mit Furunkeln am Penis zu haben, solltest du vielleicht erst mal die Quersumme deiner IQ-Punkte addieren. Ich weiß, du kannst nicht rechnen; das Ergebnis ist auch nicht so wichtig, ich wollte dich nur bloßstellen. Da du noch nicht mal weisst, was eine Quersumme ist, verdienst du nichts anderes al einen Freund mit ekligen Furunkeln.

virtuelles Maturbieren

Auch bekannt als “World Of Warcraft”…

mit 10 schon ficken

Oder, wie es auch heisst, “mit 10 schon gefickt werden”. Kein 10-Jähriger hat mit 10 schon gefickt, jedenfalls nicht wissentlich und schon gar nicht freiwillig. Außer ich, natürlich. Ich hab mit 6 meine Jungfräulichkeit verloren. Mit 12 war ich schon in Fick-Rente, sozusagen, deshalb ja auch mein psychischer Zustand zur Zeit. Aber das macht nichts. Ich bin halt eine wundervolle Ausnahme.

hin und her ficken fehlt mir gar nicht so sehr

… sagte er mit einem erzwungenen Lächeln, als er das positive Testergebnis in den Händen hielt…

nutten ficken für Hartz IV

Versteh ich nicht. Wen ficken die denn dafür? Den netten Beamten am Schalter oder was? Sind die so dumm dass die noch nicht mal raffen, dass man für Hartz 4 NICHT MAL (nicht mal!) ficken muss? Sogar ich hab das gerafft. Deshalb geh ich ja auch ficken. Bringt mehr Kohle rein.

lass uns deine muschi sehen

Geht das auf den Beat von “du hast die Haare schön?” “Lass uns deine Muschi sehen, deine..” Hmm, das passt Silbenmäßig nicht ganz. Macht nichts, ihr dürft sie trotzdem nicht sehen. Nein, versteht mich nicht falsch, ich hab kein Schamgefühl dabei oder so. Allerdings hab ich keine funktionierende Digitalkamera, und die in meinem Mobiltelefon verhunzt meine wundervolle Intimrasur. Wenn, dann schon Schokoladenseite. Ich denke, ihr könnt mir da alle zustimmen.

ich muss nur saufen essen und ficken sonst nix

RÜSCHTÜSCH! Du und ich, wir verstehen was vom Leben. Bei dir war’s wohl eine Frau, bei mir bin ich es selber (= Frau)… Frauen, ja, sie zeigen dir, was wirklich zählt.

ach kein bock mehr knut

… ich zieh ihn jetzt raus, ich hab einfach keine Lust mehr immer nur darauf zu warten, dass DU kommst, und was hab ich davon? Du bist zu schnell, dann bin ich zu langsam, oh man. Ich will halt nich mehr.

probleme der globalisierung

Es ist schon ziemlich aussagend, wenn ich zu jedem scheiss einen Kommentar schreiben kann, aber wenn dann was intelligentes kommt stehe ich dumm da und denk mir “hm.. ja, das ist eine gute Frage..”.

videos von arabischen hochzeiten

Glaubt mir, die wollt ihr nicht sehen. Aber wenn ich demnächst in Syrien auf einer bin und auch eine Digitalkamera in den Händen halten darf, ich verspreche euch, dann werde ich sie für euch dokumentieren. Die sind allerdings nicht ganz so, ahem, interessant wie die arabischen Hochzeiten die im Ausland stattfinden. Die anatolischen-Eselsficker-Hochzeiten, mein ich. Mir fällt gerade auf, dass ich wirklich in der Hölle landen muss. Ich verdiene nichts anderes.

wann wurde ficken erfunden

An dem Tag, an dem ich mit 6 Jahren meine Jungfräulichkeit verloren und damit die Welt gerettet habe.

wenn frauen dringend pissen müssen

.. müssen sie meistens auch kacken.

meine frau will mich ficken lassen

Muhahahahaha. Also, nehmen wir mal an, in diesem Hilfeschrei steckt wirklich Wahrheit drin, dann hoffe ich für dich, dass keine breitschultrigen schwarzen Ex-Footballspieler an dieser Schweinerei beteiligt sind. Und wenn doch: Baby, Vaseline macht alles gut, wirklich… (ich plädiere für Shemales, wo wir gerade dabei sind).

kakerlake zertreten was tun

Die Sekunden zählen bis die Eier platzen und du eine weitere Ladung Kakerlaken empfangen darfst.

das schwanz

Das Nutella. Das Blog. Der neutrale Artikel ist das überflüssigste, was es in der deutschen Sprache gibt. Die Franzosen kommen doch auch nur mit “Le” und “La” aus, ganz zu schweigen davon, dass es sich auch noch viel geschmeidiger und sexier anhört. Das. DAS. Wenn ich Stand-Up Comedian wäre, würde ich DAS zum Hauptthema meiner satirischen Kritik machen. Halt echt.

guter und schlechter Kitsch

ES GIBT GUTEN KITSCH?! OMG!! WO?! SONDERANGEBOT?! Muss ich jetzt zu Aldi rennen?

leben und sterben echt traurig

Richtig. Wir leben und wir sterben. Allerdings finde ich das Ende nicht halb so traurig wie alles, was davor kommt. Vergessen wir für einen Augenblick bitte meine überaus zynische Natur und die schrecklichen, hand-vorm-Mund-halten-Erfahrungen die ich gemacht habe- aber wenn wir uns mal ganz klar den Fakten entgegenstellen, dann ist es doch tatsächlich so, dass das LEBEN an sich viel schwieriger und trauriger ist als der Tod. Subjektiv, jedenfalls. Denn unser Tod kann womöglich (gut, nicht unbedingt in meinem Fall, aber hey) das Leben von einem anderen Trottel verschlechtern. Tja, Pech gehabt.

so werd ich zum egoisten

Was, wie? WIE? Ich möchte bitte wissen, wie. Ich finde, es ist ein überaus wichtiger Schritt, Egoist zu werden. Ich dachte das geht, wenn man abgebrüht ist. Wenn man so oft verletzt wurde, dass man niemandem mehr vertraut, dass man nur noch für sich selbst lebt. Aber irgendwie falle ich immer wieder auf die Fresse und anstatt einfach liegen zu bleiben und mich darin zu suhlen und jeden böse von unten anzukeifen, stehe ich auf und springe wie auf Drogen wild Trampolin, nur um dann wieder Nase voran auf dem Asphalt aufzuklatschen. Also sag mir, welche Pille ich schlucken muss.

ich laß mich von einem pony ficken

HEY. Ich versteh wirklich viel Spaß und das mit den Pferden habe ich durchgehen lassen, weil ich selbst eine leichte Affinität verzeichne; ABER DIE PONYS HABEN DAMIT NICHTS ZU TUN. Also lass sie gefälligst in Ruhe, du perverses Schwein.

wer mag keine Pimmel

Lesben.

bin behaart und möchte sterben

Ja, das wundert mich nicht, dass du hier gelandet bist. Absolut nicht. Ich bin auch behaart und ich möchte auch sterben und wir beide, du und ich, wenn wir uns auf der Straße begegnen und uns in die Augen gucken, dann nicken wir automatisch, denn wir verstehen, welche Hürden wir vor uns haben. Wir wissen, wie schwierig es ist, sich jeden Tag den Pelz rasieren zu müssen, und zwar auf dem Arsch, auf dem Rücken und im Nacken. Ja, es ist schwer. Ich weiß. Aber der Tod bringt dich doch nicht weiter; oder willst du wirklich, dass du zwei Tage später gefunden wirst… MIT HAAREN AN DEN TITTEN? Nein… deshalb warten wir einfach ab, bis in eventuell 10 Jahren das Wundermittel zur gezielten, permanenten und vor allem schmerzlosen und kostenfreien Haarentfernung verkauft wird. Wart’s ab, mein Seelenverwandter; wart’s einfach nur ab.

depression und verliebtheit

Kommen Hand in Hand, wie du bestimmt schon gemerkt hast. Dummerweise kommt die Depression während des Verliebtsseins, davor, danach und irgendwie immer, sodass du vom Positiven recht wenig mitbekommst. Kein Ding, echt nicht. Als starke Persönlichkeit muss man ja sowas verkraften.

wie schlimm ist staub

Schlimmer als AIDS. Glaub mir, ich hab meine Erfahrungen gemacht. Staub ist das, was der Teufel nachts ausfurzt. Satangase, die den Aggregatzustand ändern, wenn es in einem Raum etwas kühler wird. Deshalb sind Kirchen auch immer so eingesaut mit Staub- Satan will sich breitmachen! Wunderbare Krankenhäuser sind deshalb immer ganz clean. Die haben extra ganz staubfreie, weiße, ausgepolsterte Zimmer. Quasi Hotelzimmer für Menschen, die anfällig sind.. auf Staub, versteht sich. Solltest du diese Informationen vorher nicht gehabt haben, rate ich dir eindringlich, so ein Zimmer aufzusuchen und so lange wie du es nur bezahlen kannst drinnen zu bleiben. Das ist echt wichtig. Die Menschheit braucht dich später vielleicht mal.

Tja, das war’s. Die Show ist zu Ende. Ich bin müde… so viel kranke Sachen auf einmal, hilfe… wer wundert sich da, wenn ich nicht langsam am Rad drehe..