Nicht alle Araber sind Terroristen. Nur die mit Fuehrerschein.

So, seit zwei Tagen vegetiere ich in einem anderen Land vor mich hin wie ich es zu Hause niemals tun koennte. Es ist zu heiss zum Scheissen hier, aber wie gut dass wir die Langweile durch exzessive Fresseinlagen zu verjagen verstehen.

Aber fangen wir langsam an.

Der Flug war echt geil. Ich wusste just in dem Augenblick, dass ich nichts lieber taete, als zu Hause zu bleiben, als wir beim Start in die Sitze gedrueckt wurden und der unausstehliche Kotzgeruch aus den vollgekotzten Kotzttueten in unserem Sitzbereich entgegenkam. Man koennte ja meinen, dass arrogant aussehende Stewardessen wenigstens die Kompetenzen haben, die ihr auftreten rechtfertigen, mais non- Madame war sich zu fein, ueberhaupt zu realisieren, dass da VOLLGEKOTZTE KOTZTUETEN in den Taschen unsere Stuehle waren, geschweige denn sich mal die Arbeit zu machen, diese dort zu entfernen. Wirklich. Der Duft eines von Giraffen vergewaltigten Kamelarsches waere vergleichsweise zum sinnlichsten Aroma des 21. Jahrhunderts gekuert worden.

Irgendwann hat sich ein genauso arrogant aussehender Steward erbarmt (nachdem meine Mutter und ich lautstark gedroht hatten, ihn aus dem Fenster zu werfen. Wir sahen wohl temperamentvoll genug aus) und die Tueten entsorgt. Grund fuer eine Party gab es trotzdem nicht, weil wir umzingelt waren von groehlenden, heulenden und vor allem: windelvollkackenden kleinen arabischen Plagen waren (ich muss das hinzufuegen, weil Kai-Uwe und Leonie-Chantall nicht das gleiche gezuegelte Muster in ihrer Spielweise haben wie arabische Murats und Ahmeds. Murat und Ahmed wollen? Murat und Ahmed kriegen. Oh ja.).

Das alles kam ungefaehr eine halbe Stunde nachdem meine Mutter im ernsthaft stolzem Ton zu mir sagte: Die Syrische Airline ist bis heute einfach ausnahmslos die beste!

Wie gut, dass die verkackte Syrische Airlines noch nicht mal Cola an Bord hatte. Und sowieso, die Getraenke kamen erst NACH dem Essen. Taktisch echt geschickt gemacht- haha, die kriegen erst was zu trinken wenn sie wirklich Durst haben, damit die uns nicht den ganzen Flug nerven, haha! Meine Fresse, ich hab also mein Ticket nur fuer Kerosin bezahlt. Ach ja, und als ich dann noch eine Portion von dem bappigen Fisch haben wollte (ich las Harry Potter und hatte dementsprechend viel Hunger), sah ich den Steward nie wieder. Nicht auf der ganzen verfickten Reise habe ich seine Hackfresse wiedergesehen, und natuerlich ist erst wieder jemand bei uns vorbeigelaufen, als ich mich mit meinem Hunger arrangiert hatte.

Naja, egal. Wir kamen an, wurden begruesst- meine Familie wusste nicht, dass ich auch dabei bin, das sollte so eine Art Ueberraschung werden. Wie gut dass mein kleiner Bruder auch nichts verraten hatte…

Sobald wir aus dem Flughafengebaeude heraustraten, fing ich an zu schmelzen. Und ausserdem fuehlte ich mich wie in Offenbach weil sich zwei Typen mitten auf dem Flughafenparkplatz, der dicht befahren wurde von uebergrossen Autos, die geilsten Sachen an den Kopf geschmissen haben. Das sah ungefaehr so aus:

“Aah, Syrien… schoene Menschen, schoenes Wetter… aah, da hinten steht ja schon das Auto- hach was freue ich mich—”

“DEINE SCHWESTER IST NE NUTTE DU DUMMER HUHRENSOHN!”

… Ja, it’s Offenbach all over again.

Und wo wir schon vom Verkehr reden: Ich hatte ja die wahnwitzige Idee, bei den Behoerden vorbeizuschauen und einen internationalen Fuehrerschein zu beantragen. Aber irgendwie will ich meinen Tod nicht so genau planen. Wenn ich mich hier in ein Auto setze dass ich auch noch selbst verantworten muss, dann bricht das Tor zur Hoelle auf und Satan wird mich hoechstpersoenlich ins tiefste Loch schmeissen (wahrscheinlich zu diversen Kotztueten und einem anal penetriertem Kamel). Aber mal im Ernst: Diese Leute hier benutzen anstatt ihrer Bremsen einfach Hupen. Und wer frueher bremst hat verloren. Es ist wie The Fast And The Furious, nur mit aelteren Karren und anderen Geschwindigkeiten (schneller als 17 km/h kommt hier eh keiner voran). Geblinkt wird nur wenn im Auto keine Musik gespielt werden kann und ein Takt her muss. Und Damaskus ist die einzige Stadt, die ich kenne, wo die Haeuser direkt an der Autobahn stehen.

Seitdem ich hier bin, streiten sich alle nur. Es geht wie immer um meinen Onkel und meine Tante und deren Kinder. Die Geschichte ist viel zu langweilig um zu eklaeren, aber irgendwie muessen dabei staendig alle schreien und heulen und ich wuenschte mir, ich waere wieder zu Hause damit ich mich mit meinen eigenen Leuten streiten kann. Da meine Tante und ich uns aber charakterlich ziemlich aehnlich sind und wir beide zu der Geschichte eine Meinung zu haben scheinen, ist es ein bisschen beunruhigend, sie so zu beobachten. Ich sehe mich selbst wieder, in so vielen Konflikten. Wuah.

Ist auch nicht so wichtig, ich habe die Zeit genutzt um Harry Potter zu lesen. Dafuer sass ich gestern fast den ganzen Tag im Wohnzimmer, in das staendig irgendwelche Familienmitglieder gelotst werden denen man Hallo sagt. Dann setzen die sich hin, unterhalten sich mit den Erwachsenen und trinken Mokka Kaffee. Juhu. Harry Potter war mal wieder bewegend, aber ich habe das Buch jetzt so schnell durchgehabt dass ich mich kaum noch an die erste Haelfte erinnern kann.

Tja. Eigentlich ist alles so wie immer, nur dass ich alleine bin und mit mir alleine auch klar kommen muss weil der Rest der Welt ja eh was besseres zu tun hat. Dummerweise habe ich momentan einen unmenschlichen Pickelausbruch- ich hatte noch nie so viele auf einmal. Ich seh aus wie ein Kraterfeld. Ist vielleicht die Rache dafuer, dass ich 8 triefend fettige Mahlzeiten am Tag esse ohne mich auch nur ein bisschen zu bewegen. Koerper-Karma oder so. Gut gut, ab heute wird nur noch gesund gegessen, versprochen.

Das erinnert mich daran, dass alle hier so fett geworden sind! Ich fuehle mich verdammt noch mal wie die schlankeste Person auf Erden. Und ich fuehle mich trotz Pickel sehr sexy, weil mir hier jeder Depp nachstarrt. Mag am Ausschnitt liegen oder daran, dass hier jeder Tussi nachgestarrt wird, die ein bisschen Arsch und ein bisschen Titte hat, aber nichtsdestotrotz.

Gestern habe ich festgestellt, dass mein Handy hier funktioniert. Ich wuensche mir, ich haette es nicht erfahren. Das wird die Todesrechnung der Hoelle.