septemberRAVE

So.. was hatte ich gesagt, ich moechte nicht mehr so aufgedreht und durchgeknallt wirken, sondern einem stillen, grazioesen, engelsgleichen Wesen aehnlich sein? Ja, hm. So oder so aehnlich, das bin ich hier in Syrien. Inmitten der mit MakeUp zerklatschten Weiber wirke ich hier tatsaechlich wie ein introvertiertes, asoziales Goofie. Nicht ganz so grazil und charmant wie ich es wollte, aber immerhin. Das kommt vor allem daher, dass ich nicht die Haelfte des Tages mit Hochzeitsplanungen, Putzen oder Haare mache verbringe. Eine Todsuende fuer jemanden, der bald schon verlobt sein koennte (also wirklich, DAS Alter habe ich schon laengst ueberschritten).

Aber egal. Ich wollte euch ja etwas ueber Toiletten erzaehlen. Ich weiss, dieses Thema ist generell etwas, dass die zivilisierte Menschheit geschickt umgeht- ich normalerweise ebenso. Aber Leute, Leute. Es ist ein voellig natuerlicher Vorgang, und wir alle muessen ab und zu mal wieder. Nennen wir es deshalb beim Namen. Wir sind alle kleine Kacker.

Ich muss es jetzt ansprechen, denn, liebes Internet, ich habe tragischerweise meine Kackfaehigkeiten verloren. Das liegt vor allem daran, dass ich in diesem Urlaub angefangen habe, mehr zu essen als mein Koerper verdauen kann. Ignorieren wir jetzt mal die fatalen Tage, die mich bei meiner Rueckkehr erwarten werde- Tage des Hungerns und des Fetthaushaltsdefitzitsausgleichens. Ich esse und esse und esse, und wer haettes es gedacht, zu viel essen verstopft die Darmwege und kann zu Verstopfungen fuehren.

Es ist fast schon kriminell wie normale Menschen leben- regelmaessige Entleerung des Koerpers! Ist mein Karma so schlecht? Bin ich in der Vorzeitigen Hoelle der Lebenden gelandet? Muss ein Untoter auch mit dieser Buerde leben? Eine akkurate Verdauung ist fuer mich fast wie Sex, wenn es so weit ist heisst es BIER FUER JEDEN und alle duerfen an meinem Glueck teilhaben.

Gut. Das Essen ist aber nicht der einzige Grund an meinem Leiden. Es sind die arabischen Toiletten. Ich rede jetzt nicht von der ganz altmodischen Variante, von wegen Loch im Beton und ab dafuer… die gibt’s zwar auch noch, aber selten genug um sie ignorieren zu koennen. Nein, ich meine arabische Toiletten und ihr Wasserhaushalt. Man KANN gar nicht vergnuegt scheissen gehen, und wieso? Weil man danach erst mal die dicken Keulen spuelen muss, und das alleine dauert ueber 3 Tage. In dieser Zeit hat der wuetende Gestank (vermischt mit der Hitze und Schwuele und den ganzen Gewuerzen aus der Kueche) ein Loch in die Ozonschicht gebohrt. Ja. Genau. Und wenn man mal eine Toilette findet, dessen Spuelung nicht dem Traenenstrom eines Frosches entspricht, ist diese so schmutztig dass der Schimmel am Innenrand des Porzellans sich schon an des Darminhaltes Reinheit aufgeilt.

Eigentlich sollte ich aber gar nicht so sehr ueber arabische Toiletten und Scheisshaeuser herziehen, da es nichts schlimmeres gibt, als das Design Deutscher Toiletten. Und ich meine die richtigen, echten deutschen Toiletten. Die Amerikanischen kennen wir eh alle- das sind die am haeufigsten vertretenen, selbst in Deutschland. Aber eine wackere Zahl an deutschen Toiletten haelt sich immer noch in naiven Haushalten. DIE ABSATZ TOILETTE.

AAH! Kennt ihr die? Diese Toiletten, die noch einen Vorsprung haben mit einer kleinen Wasserpfuetze drin? Wenn man da reinscheisst, bleibt das braune Teil erst mal darauf liegen. Was sagt uns das? Lieben es die Deutschen so sehr, ihre eigene Scheisse zu inspizieren? Ich weiss ja nicht, wie es euch geht, aber diese Toilette kann man in Kriegen als ABC Waffen verwenden gegen ahnungslose Araber. Halt echt jetzt.

So. Ich muss mich um die Luft hier kuemmern. Sie wird staendig nur geatmet, und da ich jetzt eh nichts besseres zu tun habe kann ich sie ein bisschen streicheln und betrachten. Und wuenscht mir Glueck, vielleicht laesst sich meine Mutter bald ueberzeugen, dass wir ans Meer fahren. Darueber werde ich dann das naechste Mal schreiben, Syriens Straende, der Ort an dem der westliche Muell landet…