Eigentlich ist mir dieses Thema echt zu peinlich, aber nachdem ich mich in unbedachten Augenblicken sowieso schon ausgekotzt habe wie kein anderer in dieser Ecke des Internets, bin ich es euch und mir einfach schuldig, mal reinen Tisch zu machen.
Ich. Bin. Einsam.
Und das meine ich jetzt auf keine negative Art und Weise, wenn es denn eine Art und Weise geben kann, die nicht negativ ist. Also, ich fühle mich nicht schlecht. Ich heul nicht rum, ich habe keine Depressionen, ich jammere nicht stundenlang (mag auch daran liegen, dass ich meine Tage erst in zwei Wochen kriege und ich daher noch ein bisschen Zeit habe, bis es wieder so weit ist). Aber wenn man die Fakten mal so klar wie Kloßbrühe betrachtet, dann bin ich einfach einsam.
Ich meine, was ist das nur für eine Unverschämtheit? Man trifft einen super tollen Typen, er sieht gut aus, er scheint sich ganz aufrichtig zu interessieren, und man verliebt sich trotzdem nicht in ihn, egal wie viel Mühe man sich gibt. Oder man hat die beste Zeit seines Lebens mit seinen Freunden und amüsiert sich prächtig, aber die Hälfte der Zeit muss man sich darauf konzentrieren, die ganzen Pärchen aus seinem Blickfeld auszublenden, damit man nicht zum sehnsüchtigen Voyeur wird.
Warum ich ausgerechnet jetzt auf das Thema komme? Naja, ich habe erst kürzlich mein Einjähriges gefeiert, ich habe das schlimme, schlimme EINE JAHR erreicht, das eine Jahr ohne die quälende Frage: Oh mein Gott, könnte ich schwanger sein?, ein Jahr ohne sich darüber Gedanken zu machen, ob man nicht vielleicht doch eine falsche Bemerkung gemacht hat, ob man nicht etwas auf’s Spiel setzt- ein Jahr voller feuchter Träume, wenn man es so haben will.
Wobei ich mittlerweile ja fast schon auf den Grund des Übels gekommen bin: Ich bin einfach nicht bereit. Weder für’s Iffen noch für die Kuschelrunden im 10 Minuten Intervall. Jetzt mal im Ernst, ich hab schon alles in meinem Leben gemacht außer Fallschirmspringen und Kinderkriegen, und langsam wird’s ein bisschen langweilig, das ständige Geschrei nach dem perfekten Typen oder dem besten Sex und den interessantesten Freunden. Geben wir’s zu- entweder ich finde mich ab damit, nichts und doch alles zu haben, oder ich mach jetzt was. Nur, wie gesagt: Ich will irgendwie auch gar nicht. Ich will nicht, weil ich es nicht schaffe, mich den Potenziellen, wie ich sie liebevoll nennen, zu öffnen. Ich kann es mir noch nicht mal vorstellen, irgendwas mit irgendwem aus irgendwelchen Gründen anzufangen, so fremd ist mir mittlerweile das Gefühl von Schmetterlingen im Bauch geworden (unabhängig von irgendwelchen Schmetterlingen die rumfliegen wenn ich kurz vor’m Alkoholabkacker stehe).
Wüah. Ich hoffe inständig, dass ich mich irgendwann so gehen lassen (vorzugsweise auf meiner Abschlussfahrt nach Lloret de Mar in einem Monat) kann dass ich einfach mit irgendwem rumpopp, einfach so um mir selbst zu beweisen dass es absolut nichts bringt wenn man nichts dabei empfindet. Weil, das hatte ich nämlich schon mal, und alles was ich danach wollte war ‘ne Dusche, eine heisse Tasse Kakao und meinen Ex-Freund (falls du das lesen solltest, das ist sehr sehr lange her und hat nichts mehr zu bedeuten).
Öh. Mein Punkt war jetzt aber, mir geht’s gut, nur dass ich gern mal ein lebendes Kissen für meine Bedürfnisse hätte. Ihr dürft mir jetzt alle mitleidige Schulterklopfer geben, und ja Sebastian, du darfst auch weiterhin kommentieren, dir nehm ich deine Authentizität ab.
Tags: sehnsucht, sex
Scheiße, Mädel, hast du heute einen Informationsbedarf. Und das Gruselige an der Sache ist: Mir geht’s eigentlich genau so. Ich habe schon alle Höhen und Tiefen, Schweinereien und Sehnsüchte durch und ich weiß echt nicht mehr, was jetzt noch kommen soll. Außer die Richtige. Ich glaube ich habe in den letzten Jahren so viel gepoppt, dass mein Bedarf über Jahre hinweg gedeckt ist - was scheiße ist, wie ich finde.
Vielleicht sollte ich echt schwul werden, das wäre wenigstens mal eine Abwechslung. Oder die Frau für’s Leben trabt jetzt bitte mal an und bringt mich mal wieder auf Hochtouren. Geht ja gar nicht hier.
*schulterklopf* Kopf hoch & locker bleiben, das wird schon noch - bist ja noch jung !
Auch wenn ich nicht mehr kommentieren darf - ich kenn das. Man fühlt sich nicht schlecht, aber… irgendwie wäre es doch einmal ganz nett, nicht nur immer sich selbst um sich herum zu haben.
Ich fühle mich grade wie alle vier Hobbits während Aragorns “Ihr verbeugt euch vor niemandem”-Szene zusammen, aber ich habe nichts zu kommentieren, Gefühle sind nicht so mein Ding…
Ne, stimmt auch nicht, aber das drüber reden ist nicht so mein Ding. Öh… wird schon?
moin spinnerette, hier spinnt der hühnerschreck - und mein comment zu dem thema (wahrscheinlich n bisschen konfus, trotzdem): einsam ist besser als zusammen alleine - hatte ich 4 eklige jahre lang. oder noch schlimmer: das messer im rücken, wenn man am boden ist. hatte ich in ebendiesen 4 jahren auch. die klamotte mit dem bestensexallerzeiten und rabbeldibabbel wird grandios überbewertet - auch das hab ich getestet. wobei mir das testen echt spaß gemacht hat, aber die erfüllungsgehilfen wussten, worauf sie sich (nicht) einlassen. insofern wars wohl okay und ist der ruf erst ruiniert ;o)
aber grundsätzlich: ich hab meinen jetzigen partner kennengelernt, als ich das alleinsein akzeptiert und begonnen hab, mich damit wohlzufühlen. als ich das “ich brauch jetzt nen freund”-ding abgehakt hatte und einfach nur mit netten leuten nen netten abend verbringen wollte.
conclusio: das mit dem “wieder bereit dafür sein” - das kommt wieder. von alleine. kann ne weile dauern, aber sei sicher: das kommt, wenn du am wenigsten damit rechnest ;o)
ach, und probleme mit versehentlichen oder befürchteten schwangerschaften kann man mit so putzigen implantaten (implanon) komplett aus der welt schaffen. ich mach das jetzt seit knapp 3 jahren und es funktioniert prächtig. falls es dich interessieren sollte, mail mich an.
und sonst: alles wird gut ;o))
kommt schneller als man denkt und will
Okay, bin ich das oder hat noch irgendjemand ein bisschen Angst verspürt bei dem Hühnerschreck Kommentar? … Anyway, ja ja, ich weiß ja, das wird schon und yadda yadda, ich find halt nur es könnt langsam (so nach ca 2 Jahren ohne gar nix und einem Jahr ohne physischer Befriedigung) echt anfangen, zu werden..
Weniger Angst, mehr so ein Zwicken im rechten Stirnlappen.