septemberRAVE

Meine Familie ist völlig bescheuert, bekloppt, alter, wir verdienen unsere eigene Sitcom die nach 3 Episoden abgesetzt wird weil sich Leute wegen einem extremen Gefühl von Fremdschämen aus den Hochhäusern stürzen. JA, BEKLOPPT!

Da wäre einmal mein großer Bruder. Kommt gerade aus der Dusche barfuß in die Küche, ich sage ihm, er soll mir doch bitte beim Aufräumen helfen, was er auch für ca. zwei Handbewegungen macht.

“So, ich kann jetzt nicht länger hier bleiben, weil der Boden ist eklig, der muss mal gewischt werden.”
“Richtig, dann zieh dir mal Hausschuhe an und mach das.”
Er guckt mich völlig verstört an.

“WAS? ICH HAB DOCH GRAD DIE GLÄSER IN DIE SPÜLMASCHINE GERÄUMT!” Ja, diese Aktion ist gleichzusetzen mit ‘nem Nahkampf im 2. Weltkrieg, schon klar- was erwarte ich auch mehr. Genauso: Er steht vor der - leeren - Waschmaschine, und ruft mich zwei Stockwerke runter um mich darum zu bitten, doch bitte die Wäsche zu machen.

“Bist du behindet? Du stehst direkt davor, warum kannst du den Scheiss nicht selber machen, außerdem ist es sowieso deine Wäsche und nicht meine?”
“JA UND ICH HAB AUCH VOR 2 WOCHEN DEINE WÄSCHE MAL GEMACHT!”
“JA UND DA WAR ICH AUCH IM URLAUB UND STAND NICHT DIREKT VOR DER WASCHMASCHINE!”
“Boah du bist so kacke ey, nichts kannst du richtig machen, nicht mal wenn ich dich um einen Gefallen bitte…”

So. Und jetzt sagt mir mal bitte was zur Hölle das bitte schön über mich aussagt. Ich fühl mich wie bei den Bundy’s.

Mein Vater ist aber sowieso der größte Experte in Sachen Leute auf die Palme bringen. Zum Beispiel, wenn seine Blase es sehr eilig hat, ich aber im Bad bin, rennt er erst gegen die verschlossene Tür, merkt, dass besetzt ist- und klopft dann noch mal an.

… ich meine, WARUM?! Und was zur Hölle soll man da antworten?! “JA ICH BIN GRAD AM KACKEN VIELEN DANK FÜR DIE NACHFRAGE?!” Ich meine, wenn er wenigstens fragen würde wie lange ich noch brauche, aber warum muss er dafür klopfen? Überprüft er, ob ich tot bin, im Klo ersoffen, ewig vermisst in den Kläranlagen der Republik?

Das ist aber sowieso so ‘ne Sache, unser Bad. Ich kann zu jeder noch so unmöglichen Zeit ins Bad gehen, sei es um mir die Hände zu waschen oder um Baden zu gehen- zwei Minuten später wird, und das ist ein unwiderlegbares Naturgesetz, irgendwer einfach gegen die Tür rennen und wenn es sich um meinen Vater handelt, wahlloserweise auch noch klopfen. Mein Bruder ist da super charmant, ich bin vielleicht 2 Minuten drin und schon heisst es “ICH HABS EILIG MACH MAL HIN JETZT!”. Und das nervt mich dann so tierisch dass ich es mir nicht länger anhören kann, wenn er im Dauertakt klopft und schreit und außerdem hat man bei ihm sowieso Angst, dass er gleich den Flur vollscheisst. Ich meine, ich kann Sturmfrei haben und irgendwer wird noch mal zurück kommen um schnell auf Toilette zu gehen, ich kann mitten in der Nacht reinschleichen und ir-gend-ein-Depp wird zur gleichen Zeit wach sein– und das Bad besetzen.

Dann gäb’s ja da noch die Sache mit dem Kochen. Meine Mutter ist nach meiner Rückkehr aus Syrien noch dort geblieben und kommt auch erstmal nicht wieder (also, jedenfalls wohl nicht diese Woche), und mein Vater kann wirklich nur eins: Hamburger und Spagetti mit den widerlichsten Soßenarten, die man sich so vorstellen kann. Hm, Pasta Al Gedärmekotzerei, und bei den Hamburgern schafft er es immer, das Fleisch zu braten und den Rest der Zutaten - wie etwa Ketchup, Brot, Tomaten, Zwiebeln, Salat, Käse - einfach nicht zu kaufen. Also hat man dann Bulletten mit Karrottensalat, auch ungefähr der einzige Salat, den dieser Mann zubereiten kann.

Das schlimmste daran ist aber nicht diese bescheidene Auswahl, sondern die Überzeugung und das Ego, mit dem er da arbeitet. Jedesmal, wenn ich nach Hause komme und die Küche betrete, schleicht er sich von hinten an und zwingt mich, seinen Scheiss zu essen, und jedes Mal hab ich erst mal Bauchschmerzen oder Lust, ihn wegen Vergewaltigung meiner Geschmacksorgane zu verklagen.

Eins kann er: Einkaufen. Nämlich Toastbrot. Er fährt jeden Tag oder so zum Aldi, weil er sowieso nichts bessers zu tun hat, und kauft Toastbroat. Zugegeben, wir sind echte Weißbrot-mit-Nutella Fans und so, aber ich glaube, Aldi kommt ab nächste Woche bei uns einkaufen wenn das so weiter geht mit unserem Weizenmanschelager. Ach ja- und egal, was auf dem Einkaufszettel steht, er schafft es, etwas völlig anderes zu holen. Ich sag ihm, hol Bananen!, eine Aufgabe, die anscheinend auch primitive, uns Menschen gegenüber niedere Wesen wie Affen hinbekommen, und er holt entweder Gurken oder eingelegten Thunfisch.

Hab ich schon erwähnt, dass ich meine Mama vermisse?