Hallo, Porno, da bin ich!

Wisst ihr, was das ewige Trübsal blasen mit einem macht? Es macht einen zum realitätsfernen Zocker; wer nichts erlebt, kann auch nicht leben! Vielleicht liegt es an einem selbst, vielleicht liegt es an der Umgebung, aber egal woran es liegt, wir können uns glücklich schätzen, dass wir in einer Gesellschaft leben, die es uns erlaubt, gedankeneinnehmende Spiele zu spielen. Und Filme zu gucken. Und einfach nicht mehr darüber nachdenken müssen, was eigentlich falsch gelaufen ist.

Ich mach das zumindest so. Nur das leider mein DVD Player tot ist, ich nicht die Passwörter für die heruntergeladenen Torrents besitze, ich keine Lust mehr habe, Musik zu hören (ich meine, was heisst “keine Lust haben”, natürlich habe ich Lust, aber DEN GANZEN TAG?!), und außerdem zocke ich keine Spiele. Außer Minesweeper. Und ich kenne andere, effektivere Wege, den Wahnsinn zu erreichen.

Jedenfalls. Also beschränke ich mich in meiner Unzivilisiertheit darauf, geil zu werden und den ganzen Tag lang zu masturbieren. Ausschließlich. Das heisst, ich höre noch nicht mal auf, um ans Telefon zu gehen. Das liegt jetzt nicht unbedingt NUR daran, dass ich mein Schicksal eigenwillig selbst gefickt habe, wobei man ja jetzt davon reden könnte, dass ich eigentlich überhaupt nichts gefickt habe und dass den Knackpunkt meines Konfliktes darstellt. Es könnten auch die sexlosen Umstände daran schuld sein.

Egal wie’s ist, das Problem am Masturbieren ist doch einfach, dass Pornos eklig sind (also nicht eklig von wegen “iih, was machen die da, ich bin 12 und Jungfrau und habe noch nie einen Dingdong angefasst und OMG DEEPTHROAT!!!”, sondern eklig im Sinne von “Oh Gott hat der wirklich Pickel am Hoden?”), erotische Literatur sogar MIR zu peinlich ist, und diverse Spielgeräte definitiv eine Verschwendung an Ressourcen. Das heisst, es handelt sich um einen Wichsvorlagenmangel. Nichts, was man nicht korrigieren könnte, nur habe ich jetzt die gesamten letzten 2 Stunden damit verbracht, meine Top 10 der bestaussehendsten Typen zusammenzustellen und damit die Zeit verschwendet, die ich qualitativ zum Rumschrubben hätte verwenden können.

… SEHT IHR MAL WIE SCHWER ES FRAUEN HABEN, JA!!

Ich hätte nie gedacht, dass ich an irgendeinem Punkt meines Lebens jemals so gleichgültig sein werde, dass ich über mein Masturbationsverhalten rede. Und das traurige daran ist, dass ich ehrlich gesagt nur eine Einleitung zu den Top 10 der geilsten Typen brauchte und mir das in den Sinn kam. Versteht ihr, was ich meine?! ICH BIN SO TRAURIG ICH KANN MICH NICHT MAL SELBER FICKEN.

Hach ja.

Hier sind sie also, die Top 10.

10. Wentworth Miller

Der Typ ist geil. Eigentlich möchte ich nicht noch mehr darüber sagen, aber ist euch schon mal aufgefallen, dass Typen mit kurzgeschorenen Haaren einfach viel besser aussehen? Die meisten zumindest. Manchen, wie etwa meinem Bruder, steht es überhaupt nicht. Das könnte u.A. auch daran liegen, dass man eine Stirn wie Frankenstein hat, die am besten durch Kopfbehaarung, solange sie denn da ist, verdeckt werden sollte.

09. Josh Duhamel

Datt is der Typ aus der Serie Las Vegas, die so scheisse langweilig ist, dass ich jedesmal eingeschlafen bin beim Gucken. Das war damals, als ich noch Zeit für Fernsehen hatte und nicht nur irgendwelche Reality-Dramen über gescheiterte Familien liefen. Oder läuft Las Vegas immer noch? Naja, egal. Ich hab’s sowieso nur wegen dem Anzug-Mann gesehen. Ich stelle ihn mir sehr gerne ölverschmiert unter ‘ner Motorhaube vor. So wie die meisten Kerle. Eh. Egal.

08. Jude Law

Ja, langweilig, ich weiß. Eigentlich ist Jude Law auch gar nicht soo mein Fall. Also, sagen wir’s so, ich kenn mindestens 7 andere Typen, die besser aussehen. Und er ist schon viel zu alt und hat eine behaarte Brust und hat komische Lippen und ein seltsames Arschkinn und so weiter und so fort. Aber er ist, für mich, ein ästhetisches Wunder. Einfach so viel Schönheit in Augen, Mund und Gesichtsform gelegt, dass es mich umhaut, mal ganz zu schweigen von seiner Ausstrahlung. Das wäre eigentlich gar kein “Fick-Mich” Typ, das wäre ein “Okay, okay, ganz ruhig, Blutdruck ist in Gefahr!” Typ. Oder so.

07. Jonathan Rhys Meyers

Leider ist auf diesem Bild nicht ganz so ersichtlich, was mich an Meyers so reizt- nämlich seine bezaubernden Augen. Ich bin da gar nicht diskriminierend, ich stehe auf helle genau so wie auf dunkle Augen.. und bevorzuge eigentlich die dunklen, da sie mysteriöser, tiefer wirken (und ich selbst auch nur in Genuss von Langweile komme, also warum sollte ich bitte schön in die Situation geraten, einen Typen um seine Augen zu beneiden? Oh nein oh nein..). Aber dieser Typ hat so klare, wunderschöne Augen. Bei ihm ist es ähnlich wie bei Jude Law, nur dass er sogar meinem Typ entspricht was die Frisur und die Gesichtsform angeht. Lecker.

06. TI

Ja, ich weiß was jetzt kommt: “Der Quotenschwarze!”. Ist er aber nicht. TI ist mehr als das. Er ist der schönste schwarze Mann den ich je in meinem Leben sehen durfte. Zumindest im Fernsehen. Er hat die schönste Hautfarbe und wunderbare Lippen zum Knutschen und ach ja der Stil, der STIL! Von allen Typen auf dieser Liste hat er einfach den genialsten Stil, selbst wenn’s Hip Hop ist und ich eigentlich nicht auf Baggy-Saggy-Whatever stehe, er hat’s. Er hat’s einfach, guckt ihn euch an, er hat’s. Hammerhart.

05. Jake Gyllenhaal

Wie Jake Gyllenhaal soll der Typ aussehen, den ich irgendwann mal heirate. Einfach so.. süß, aber doch markant, und dem ein Bart steht ohne dass er gleich behindert aussieht, mit einem legéren, einfachen Stil und so dichtem, tollen Haar… obwohl er mir als Emo in Donnie Darko ja auch schon gefallen hat. Und diese Augen. Ich bin ein Bubi-Ami-Fan, fällt mir auf. Wenn’s wenigstens noch die Sunnboys wären. Aber zu denen kommen wir ja jetzt.

04. Paul Walker

Paul Walker ist nicht so “weich” wie Jake Gyllenhaal. Er ist markanter, männlicher, wirkt stärker, weil er eine arrogante Ausstrahlung hat. Also den würd ich niemals als “süß” bezeichnen, sondern als “heiss”. Für mich ein wesentlicher unterschied. Es gibt natürlich Momente, wo er so komisch tuntig strahlt wie ein Opfer, aber das verzeih ich ihm dafür, dass er so gut aussieht. Ein gleichmäßiges, wunderschönes Gesicht mit unverzeihlichen Augen. Ich schmelze.

03. Dave Annable

Guckt irgendwer hier Brothers & Sisters? Läuft auf Klo 7 immer Mittwochs. Auch so ein Drama, das man lieber nicht guckt, wenn man bessers zu tun hat. Hat was von eine Himmlische Familie oder hey, warte, wie hieß diese andere Familienserie noch mal, wo die Geschwister… House of 5? Ach irgendwas, naja egal… das ist wieder so ein Jake Gyllenhaal Typ, aber der hat ein eckigeres und daher markanteres, männlicheres Gesicht und einen schöneren Teint. Ja, sowas zählt auch. Eigentlich zählt alles. Und überhaupt, ich würd ja JEDEN nehmen aus meiner Liste, ohne Reihenfolge, aber ich muss es ja spannend machen.

02. Chris Evans

Ich werde mich nicht dazu herablassen, auch nur irgendein Kommentar über diesen Typen rauszuhauen. Das ist SOWAS von Wichsvorlage. Mehr. Ich brauche mehr wie DEN. Der ist perfekt, also zum Bumsen jedenfalls. JA! Ein BUMSBOCK ist das! Nichts weiter! Porno. Bis auf die Haare auf der Brust, aber die verzeihe ich, einfach so, ohne jeden Kompromiss, das ist völlig in Ordnung und JETZT HALTS MAUL UND NIMM MICH.

1. Ryan Gosling

Jaaa, ich weiß, sehr abwechslungsreich, Sara. Das war letztes Jahr auch meine No. 1. Aber wisst ihr was? Ich scheiss drauf. Ryan Gosling ist meine Nummer 1, weil ich mit ihm gerne Liebe machen würde. Und zwar Liebe. Wisst ihr, was ich meine? Und dann würd ich mich auch gerne von ihm knallen lassen. Ich würde gerne Kinder mit ihm machen, ihn heiraten, für ihn kochen, strippen, rasen mähen oder Schuhe zubinden. Ich würde ihm sogar wenn er alt und knattrig ist die Tena wechseln und die Sabber aufwischen, deshalb ist er meine Nummer 1. Weil er in jeder Lebenslage gut aussah, also in jedem Film, sollte man dazu sagen. Ob als Psycho, Emo, Streber, Liebender, sonstwas, der sah einfach IMMER gut aus. Versteht ihr? Mit Bart, ohne Bart, Haare ab, Haare dran, SCHEISSEGAL. Der isses.