septemberRAVE

Mir rennen die Gedanken weg. Sie… sie rennen. Ich weiß, ich stolperer zum PC, weil ich betrunken bin, und es fliegen Sachen in meinem Kopf rum. Und ich schaffe es nicht, etwas zu formulieren, obwohl ich es will. Ich tippe viel zu schnell. So ein seltsamer Tag. So viele Dinge! Wie kann ein einziger, ein einziger Mensch in dieser Welt, so viele Gedanken in einem Kopf versammeln! Ich verstehe es nicht.

Ich, also, Tippfehler. Ganz viele. Und ich überlege: Jahrescharts. Sollte ich die jetzt machen? Egal, wäre sowieso alles gelogen! Denn die Tatsache ist: Ich verstehe diese intelligente Musik nicht, von denen die meisten reden. LCD Soundsystem zum Beispiel. Ein Lied, zwei Tracks, drei- die sind vielleicht gut. Und trotzdem ist dieses Album, Sound of Silver, auf den meisten Listen auf Platz 1. Für dieses Jahr. Ich verstehe es nicht. Arcade Fire! Neon Bible! KANN MIR JEMAND BTITE SAGEN, WAS SO TOLL AN DIESEM ALBUM IST? Aber vielleicht liegt es an mir. Ich höre Alben nie komplett. Nie als Konzept. Das ist unfair.

Und jetzt, und das ist die größte Unverschämtheit: In Rainbows. Kann man In Rainbows anzweifeln? Eigentlich nicht. Nicht ich. Nicht der selbsternannte größte Fan von Radiohead. Aber die Wahrheit ist: In Rainbows ist gut.

Gut.

Gut ist scheisse! Versteht ihr! Gut!! Gut! Ich habe sogar.. ach ich weiß nicht, Sawdust, von den Killers, öfter gehört. Was sagt das? Gar nichts. Kool Savas. DAS Album, das läuft bei mir auf Rotation. Und was ist? Intelligente Musik. Ich stehe total auf 80er Jahre Disco-Musik. Let The Music Play. When Doves Cry. Purple Rain. Aber In Rainbows? In Rainbows ist gut.

Nur gut.

Wie alles auf dieser Welt, nur gut. Vielleich tttt… tttt.. nicht nur der Alkohol. Vielleicht noch mehr. Und dann dieses.. ständige.. befummel, und oh ja, ICH WILL, aber es geht nicht. Es geht nicht. Nicht mit dir. Kennt ihr das? Wenn der perfekte Mensch vor euch steht, aber ihr wisst, es geht nicht? Es geht einfach nicht, weil es falsch wäre, weil es nicht angemessen ist, weil ihr euch selbst nicht kennt? Weil man jemand anderes sein will? Und dann steht der falsche Mensch vor dir, dieser Mensch, der dir unendlich viel Leid bereitet - und ja, ich bin betrunken, obwohl es nur 3 Äppler waren, große, zugegeben - dieser Mensch, der dir dein Herz heraus reisst, der es auf den Boden wirft, zertrampelt, rücksichtslos. Du läufts dreitausend Mal um die Welt herum, um diesen Mensch zu sehen, um ihn zu FÜHLEN, und ja, du willst es, du willst ihn spüren - und dieser Mensch, er dreht sich um, er ignoriert dich. Und dann gibst du dir so viel Mühe, du versuchst ihn, zu beeindrucken, dazu zu bringen, dich auch so zu lieben, genau so, und ES GEHT NICHT, es geht einfach nicht, du machst es nur noch schlimmer, Tippfehler, Tippfehler, schlimmer! viel, Viel Schlimmer.

Und dann stehst du da, und dein Herz, es schmerzt so sehr, weil du diesen Menschen willst, weil du In Rainbows nicht verstehst, weil du gar nichts mehr verstehst, weil du jemanden vermisst, der nie da war, eine Illusion, ein Traum, dein Leben ist ein einziger Traum… der niemals aufgehen wird. Du wirst ewig hier versauern, FREUND, ja, FREUND, ich erinnere mich, wie das gesagt wurde.
Und dann baust du scheisse und du weisst, du machst Beziehungen kaputt, irgendwie, und nein, ich bin nicht hässlich.

Nur einsam. Und nackte Körper, überall, in meinem Kopf. Und ich will Party, Freiheit, Jung sein, aber ich weiß, dass es nicht klappt. Früher, mit 13, da ging das, da konnte ich aus dem Fenster, heraus, runterspringen, immerhin 3 Meter, und es war okay, weil im Judo, da hat man beibgeracht, dass man sich abrollen kann, wenn man was schief geht- und heute, heute steigst du aus wweil du mit 4 km/h ein anderes Auto beim Ausparken andotzt, ja, da hast du Angst, dass du dir was brechen könntest, ICH SAG SCHEISS DRAUF. Ich brech mir jetzt was.

Aber ich sitz ja hier, und es sind doch keine nackten Körper, keine heissen Zungen, keine Strapse. Keine Abenteuer. Keine Lüste, keine Leidenschaft. Nur mein Kopf, und ich, und ein PC, und ein dunkles Zimmer. Keine Strobe Lights, STROBE LIGHTS, Lichteffekte, laute Musik, Nightwax. Make Up ist gut, aber nicht gut genug, es ist nicht gut genug, um eine Sehnsucht zu stillen. Adrian. Meine geheime Nacht. Aber ich habe ihn nie wieder gesehen. Und das Robert Johnson? Ist auch nur so gut wie die Leute, mit denen man hingeht.

Das ist es! Genau das ist! ES. Warum ich mich nicht um Silvester kümmern sollte? Weil die Leute,– nein, nein, sorry, die PERSON, mit der ich es gerne verbringen möchte, nicht da ist. Nicht da sein wird, nicht für mich, jedenfalls, und es ist ihr egal, denn sie hat ihr eigenes Leben, und das ist okay so, aber meine Obsession wird jedenfalls nicht geheilt, mein unendliches Interesse, mein.. was ist es? Sucht? Ja, Sucht.

Apropos Sucht: Der Haiser war da, an der Schule, blaue Lippen - Crack, Heroin, Schlafmittel, wahrscheinlcih egal, welche Reihenfolge - er war da, und hat unseren Direktor beleidigt, hat ihn einen thailändischen Kinderficker genannt, was er sogar ist, vielleicht, und es war ihm egal, weil er DRAUF war, wisst ihr, es war ihm egal, egal ob er auf Bewährung ist. Er ist einer von uns, WIR haben ihn gemacht, und das muss man jetzt nicht verstehen, aber ER, er hat mich verändert, genauso wie Josh, wie Lauren, wie Tee, besonders Tee, meine Vergangenheit, Teresa, und jetzt sind sie tot, alle, außer Loren und Davy, und es ist egal, sie sind tot, für mich. Aber ein Teil von mir.

Josh ist tot.

Und es ist egal, ob er tot ist. Versteht ihr? Es ist egal! Das ist lange her! Und es ist jetzt auch zu verwirrend, um zu erklären. Und meine Chefin ist sauer, auf mich, auf uns, weil wir nicht Party machen gehen, ICH WÜRDE JA, aber Geld! Geld! Und Eltern. Besonders die Eltern. Wer weiß das schon? Wer weiß schon, dass es schwieriger ist zu sagen: Ja, ich gehe das Risiko ein, wenn man auf einmal älter ist, weiß, was Konsequenzen sind, es kann einem das Leben kaputt machen, das alles.

Mein erstes Mal. Scheiss doch drauf. Ich erinnere mich nicht. Mein zweites Mal. Hat mein Leben zerstört. Mein drittes? Naja, mein drittes mit dem.. perfekten Menschen. Der nicht perfekt ist, nicht für mich. Abwarten. Vielleicht.

Berlin? Vergiss es. Ich werd eh nicht angenommen. Und dann? Keine Ahnung. Alternativplan? Niemals. Es geht nicht voran. Es ist vorbei. Und dann verstehe ich vielleicht In Rainbows, wenn es mir schlecht genug geht. Aber High & Dry ist sowieso der beste Track.

Morgen, morgen lösch ich vielleicht diesen Eintrag, der ehrlichste Eintrag der Welt, aber egal. Vielleicht MDNA. Vielleicht. The Knife. Oh, ich liebe dich. Ich liebe dich nicht. Vielleicht liebe ich dich, vielleicht will ich dich verführen, besitzen, ich bin eifersüchtig, ruf mich an, tu etwas, liebe mich. Es geht nicht. Ich weiß es. Es tut mir leid, dass es so ist. Dass es immer so war.

Und der andere. DER ANDERE. Du bist mir egal. Du bist nicht mein Ding. Du bist nur ein Vorwand, für alles, was schief läuft, eine Lüge. Du bist mir egal. Mach, was du willst, geh hin, beschimpf mich, es kratzt mich nicht. Du bist Ablenkung. Vom echten Leben, von meinem Kopf. Du bist das Drama, was ich erschaffen habe. Mehr Action für dich, mehr Action für mich.

Du? Du.. du wärst so viel für mich, aber du bist nicht hier. Niemals bist du hier. Kein Vorwurf. Du kannst es ja nicht sein. Du bist.. *Wortkotze* Ich weiß, jetzt sind wir wieder beim reihern. Ich kenn dich nicht. DU bist mein Fremder. ES tut mir leid, dass du das jetzt lesen musst, aber du bist jetzt ein Teil… ein alltäglicher. Du bist wie ein - teuerer, man muss es ja sagen - Fremder, der mir das Leben versüßt, der meine Fantasie anregt. Aber du bist nicht da. Und du wirst auch nie angeödet. Was völlig okay ist. Aber — NEID. Ich will auch. Dich? Etwas wie dich. Vielleicht dich. Aber das weiß ich nicht. Noch nicht. Irgendwann? Vielleicht.

Gedanken, Gedanken, Gedanken. GEDANKEN: Schlimme Sache. Ich mag sie ja alle, alle. Auch sie. Auch sie. Auch ihn. Auch ihn. Auch ihn (sogar ihn). Aber ihr seid nicht meine Partymenschen. Meine Partymenschen gibt es nicht mehr, die gab es mal. Jetzt neue Menschen suchen. Nächste Woche? Neon Rave Kids. Tippen geht schneller als handschriftlich, deshalb hier. Deshalb, nur deshalb. Morgen wird das alles gelöscht, aber ich werde es veröffentlichen. NATÜRLICH wegen den Reaktionen! Meine Güte, weshalb auch sonst! Aber meine Gedanken, sie überwältigen mich, wie ein Tsunami, ein Wirbelsturm… und deshalb muss es alles jetzt raus, alles.

Auch das mit der Arbeit. Ich mag meinen Job.. die Kunden, die Filme. Super Sache. Bezahlung? Reden wir nicht drüber. Die Hälfte vom Gehalt- Telefonrechnung, scheisse, Prepaid muss wieder her. Aber manchmal ist es schlecht, mit deinen Kollegen gut befreundet zu sein, sagen wir es so. Alkohol lässt nach, Gedanken sind langsamer. Shit.
Nein, Arbeit ist gut… aber dann gibt es diese Momente, wo du so müde bist, so schlapp, keine Lust, aufhören, aufhören, schlafen. Tanzen. TANZEN. .. Bitte lass mich tanzen, einfach nur weinen, und tanzen… berührt werden.. fass mich an… mach mich fertig… hau mich weg… träumen.. Jojo, ich riech jetzt gut… und was ist mit dir, nein, ich meine dich… du der immer für mich da ist.. den ich immer… immer.. anrufen kann? du.. DU du bist Alles, ALLLES, und danke dir!, aber.. aber nicht jetzt, weisst du, nicht jetzt, zu früh, zu spät, ich weiß es nicht… nicht jetzt.. und.. und… der Rest, ich kann es euch nicht sagen, Tränen jetzt, ich kann es nicht sagen, es tut mir leid… es sind so viele Sachen.

Freiheit… nein, auch nicht. Leere. Verkatert, morgen, vielleicht. Kafka. Ich will Kafka sein. So berühmt wie Kafka, versteht ihr? Ich will.. ich will beeindrucken, ich will niemals vergehen, ich will für immer, für immer da sein, und mit 21 sterben, macht das Sinn? Yeah we all wanna be rockstars… Not True, Devil Girl! Ich bin so. Ich bin so. Ich bleib so.

Scheiss auf Religion. Wem soll ich was vor machen? Ich glaube nicht dran. Nein, ich würde mir gerne die SEEELE aus dme Leib ficken, MAMA UND PAPA, ich scheiss drauf, ich liebe dich Mama, ich hasse dich, Vater, aber ich scheiss drauf, auf die Religion. Ich will Party machen, Alkohol trinken, Kontrolle verlieren, Rauchen, Rauchen, Rauchen. Ich scheiss auf Gott. Gott hat mir die Vorstadt gegeben. Ich geb Gott den Fickfinger.

Not True, Devil Girl… Not True, Devil Girl…

Aber das Album von MIA, Kala? Das war gut. I fligh like paper get high like planes. Das ist KUNST. Das will ich machen. okay, hehe, lustig, überlegen wir uns mal kurz: Was will ich?

(gelöscht)

Filme. Filme sind gut. Ich will Filme machen, Geschichten *erfinden*, nicht schreiben, versteht ihr? ich will nicht leerE worte hinhauen. Das war’s. ich will Geschichten ERFINDEN, das ist ein Unterschied. So viele Geschichten in meinem Kopf, lügen, Wahrheit, ist doch egal, ist alles eine Geschichte (mit viellll nackter Haut, ganz viel).

Scheisse, scheisse, scheisse
… hit it, hit.

Kiffen. Tu ich nicht. Scheiss Geschmack. Kontrolle verlieren. Angst. Vergangenheit. Gedanken. Was geht’n hier ab? MDNA? Niemals.. so viel war das nicht. Scheisse. Silvester. Ist doch egal, mit wem. Hautpsache, DRAUFF sein. Oder doch nicht? Ist egal. Ich hab keinen Spaß mehr in meinem Leben.
DAS IST DAS PROBLEM.

Nich mal 20 Jahre und schon alles gemacht. DAS ist das Problem. ALLES gemacht. Glaub ich jedenfalls. Okay, Fallschirmspringen, schwanger werden.

Eigene Wohnung… ja, das wär’s. Ich hätte nicht mal einen Dosenöffner.

Ich brauch auch keinen, ich hätte starke Männer, Nachbarn, die mich ficken, Tag und Nacht… und das ist ja auch alles, was zählt, wir sind Tiere, I Met Horatio Five Years Ago, Outside Of Munich On The Way To ROme it was fortifyive degrees and i could barely breathe waved and said hey come sit by me i was scared at first cus when he spoke he wasnt very soft.. BLAH BLAH BLAH, nein, zu viele Eirnnrung!!

Dann lieber.. Feist. Feist ist sexy. ONe Two Three Four Tell me That You Love ME More. Genau.

Und jetzt: Jetzt schlafen gehen? Kann ich nicht. Masturbieren? Trauerspiel. Scheisse, oh man… ich muss jetzt lachen und weinen, weil es macht keinen Sinn, weil selbst wenn ich das jetzt hier schreibe: ich bin alleine, wisst ihr, was ich meine? Keiner weiß, ob ich wirklich betrunken bin. Ihr lest das jetzt und denkt euch: Die alte Spinnt doch. Die will doch nur irgendeinen Rotz loswerden und sagt, sie ist betrunken. alleine die Rechtschreibfehler! Aber das ist doch egal, die kann jeder einbauen. Falsche Psychologie, also andersrum, mein ich. Aber ja, aber ja. Keiner weiß es. MySpace. Wisst ihr ,dass ich jemanden stalke? Also, virtuell jedenfalls.

Aber es ist gut. Weil den Sprit hätte ich gar nich, den NCIHT virtuell zu stalken.

Heheheheh… ich muss jetzt echt lachen, weil, oh Gott, wie kann man nur so behindert sein? Ich wollte fast schon das alles als email verfassen, an DICH, ja genau AN DICH, aber dann hab ich es mir doch anders überlegt, weil ich dachte, im Blog, ja, da ist es viel bequemer, da kann ichs löschen, das heisst nur ein paar Menschenl esen ist, aber zuerst: Veröfentlichen. Sonst machts ja keinen Sinn mehr, nicht wahr..

Sawdust war gar nicht so gut, das warj etzt echt nur ein Beispiel. Aber egal. Ich hör sowieso nur das, worauf ich echt Bock hab, also 80er Musik. Und Step By Step von New Kids On tHe Block. Hallo? Wie geil ist das denn? Und wenn jetzt KArate Kid laufen würde, würd ich den gucken.

Aber den haben wir auch nicht ind er Vieo.

Ich glaubd as wird zu lang. I’m a Hustler Babhy. Thats what my dad has made me (video schon mal gesehen? Hammerhart.. also echt.. lesbenaction! wollen wir doch alles ehen!!)
ICh geh jetzt.. hmmmm… keine Ahnung.
Fantasy.