So, was bitte schön ist an euch Typen eigentlich kaputt? Da stalkt mich dieser Kerl wochenlang, und ich suche mir die ganze Zeit Rechtfertigungen dafür, warum ich nicht will. Gar nicht so sehr für ihn, sondern für mich. Nein, zu alt, nein, zu uncool, nein dies, nein das. Endlich entscheide ich mich mal, mir selbst einen Ruck zu geben, für ein bisschen Action sogar meine (absolut nicht hohen) Ansprüche fallen zu lassen und mich einem völlig Fremden hinzugeben (im wahrsten Sinne des Wortes, meine Damen und Herren!), was nicht zuletzt wahrscheinlich am Timing liegt (Eisprung, PMS, die üblichen Verdächtigen halt), und DANN, DANN!!
“Och ja, wir können ja ‘nen Kaffe trinken gehen. Wie wär’s um 4?”
Bitte WAS? Ich hab da jetzt mehr so an Rotwein und nachts um 11 gedacht du Walldorfschüler! Egal, egal. Nachdem wir dann feststellen mussten, dass seine Wohnung saniert wird, bei mir ja mal gar nichts geht und die ganze Woche sowieso verplant ist, könnte ich gerade echt ‘nen Porno einlegen und dazu ‘ne Storyline schreiben.
Ich raff das wirklich nicht. Wenn man mal mehr von ‘nem Typen will, als nur das ewige Rumgeficke, ist das entweder ein Arschloch der einen direkt zum nächsten schiebt, oder man hat’s einfach versäumt, da mal mehr rumzustricken. Will man einfach nur gut dönern, trifft man auf irgendwelche Vollidioten die die Zeichen nicht lesen können (”Äh, ach, mich stört’s nicht, wenn du grad sanierst, ich bring auch ‘ne Flasche Rotwein mit.” “Nee, das sieht echt voll hässlich aus!”), die sowieso nur aus Verzweiflung gewählt wurden, und eigentlich auch nur hormonellen Dates entsprechen die keine Zukunft haben. Nein, der denkt jetzt direkt an’s Kinder kriegen!
Boah. Kopp gegen die Wand, echt jetzt.
Tags: sex
Meine Herren… Männer und Zeichen verstehen? Mute ihnen nur nicht zu viel zu. Wie wär’s mit Klartext (”Pass auf, ich will eigentlich gar nicht wissen, wie deine Wohnung aussieht oder was du in deiner Freizeit machst, aber wir können ja mal vögeln.”)? Andererseits: Wer’s nicht checkt, ist ja selbst schuld.
Ach ja, vielleicht hab ich ja doch die falschen Ansprüche. Aber wer keine Ahnung von Subtilität hat (ich meine, hallo, so subtil war das nicht) und ‘ne Blindschleiche ist oder vielleicht doch zu alt für “nur Spaß” und lieber heiraten möchte, dann.. dann.. hab ich halt auch nix davon..
Oder er hat nur die Mega-Ausrede gesucht weil er noch bei Muttern wohnt. Das ist dann quai sowas wie rechtfertigender Notstand… also für ihn.
Lol. Ich dachte immer “Bei mir wird renoviert…” ist nur eine dumme Ausrede. Und mittags um vier kann man bei dem Wetter fast schon draußen…dings…ähm…Rotwein trinken.
nimm mich!
Disclaimer: Ich bin’s nicht.
Du bist was nicht?
Lol, so ein Spack. Sry.
Ich bin nicht der alte Sack. So wurde ich hier ja auch schon genannt, darum einfach mal zur Sicherheit
hehe.. ich finds ja extrem geil, dass du sowas im blog raushaust. könnt ich bei mir nicht machen, weil ziemlich viele der verflossenen (oder fast irgendwann mal aber dann irgendwie doch nicht, weil grad unpassend oder zu scheiße) den kram regelmäßig lesen und der (hoffentlich in 5 jahren) zukünftige auch und dann verkack ichs mir mit dem erst recht. hach… scheiß internet.
und ansprüche runterschrauben is nix… dann machts eh keinen spaß… so!
warum haste nicht gefragt, ob er vielleicht auf dem tapeziertisch knattern mag, wenn er denn schon am renovieren ist..
der wird zwar zusammenbrechen (der tisch), aber subtiler gehts nimmer!
Lol. Ideale Voraussetzungen für ein Rollenspiel. Er ist der Klempner.
Ach, das eigentliche Problem an der Sache ist doch dass ich diesen Typen nicht kennen lernen will, weil ich mit 99% Sicherheit so von seinem Charakter abgetörnt bin dass ich auf den Rest auch keinen Bock mehr hab. Das heisst ich geh dann mit ihm was trinken, komm noch frustrierter nach Hause und geh pennen. Die nächsten 3 Monate hab ich keinen Bock auf Dates und muss den Spasti loswerden… da ist nix mehr mit Subtilität. Entweder der rafft’s oder der rafft’s nicht und wenn ich mit dem morgen echt was trinken gehe dann war’s das wahrscheinlich.
DieGosch: Ja das ist der Vorteil daran wenn alle real-life-Menschen keinen Bock auf die Blogs ihrer Freunde haben. Die wenigsten von denen wissen überhaupt was Email ist. Praktisch.
Hättest du ihn halt gefragt, ob sein Schlafzimmer auch renoviert wird. DAS hätte er checken müssen!
Und sonst ist er vielleicht so verklemmt-verstört wie ich und rechnet im Traum nicht damit, dass ihm irgendwer einen One-Night-Stand anbieten würde - schon gar nicht eine Frau.
und warum könnse den nich bei sich daheim besteigen? wird da auch saniert? bzw. kann er was dafür?
und nein… ich bins auch nicht.
“I don’t exactly know what I am required to say in order for you to have intercourse with me. But could we assume that I said all that. I mean essentially we are talking about fluid exchange right? So could we go just straight to the sex.”
Russell Crowe in A Beautiful Mind
walldorfschüler? Dönern? hahaha kann nimmer… wortwahl 1a…
dönern?!
Sven: Ja genau. Das muss ich mir auf jeden Fall irgendwo hintättowieren lassen. Auf die Stirn. Handoberfläche. T-Shirts mit dem Aufdruck.. heidenei.
Und “dönern” ist das asigste Wort auf der Welt.