septemberRAVE

Ächz. Das war ja mal wieder klar. Gestern hat die Bullerei bei uns an der Haustür geklingelt, weil mein Auto eine Schramme hat. Ja, genau. Weil mein Auto eine Schramme hat.

Ich dachte auch zuerst denen wäre nun endgültig zu langweilig um ihren Beruf auszuüben, aber es stellte sich heraus dass irgendein feiner nagelneuer tiefschwarzer Porsche XY in der letzten Woche wohl ziemlich angedotzt wurde, es rote Lackspuren gab und ein Zeuge sehen konnte, wie ein roter Opel Astra mit quietschenden Reifen davon fuhr. Ich war’s nicht, ich sabber immer, wenn ich Porsche sehe, und würde nicht ums Verrecken auf die Idee kommen, Fahrerflucht zu begehen- schon gar nicht nach der Story, die mein Bruder abgezogen hatte vor einem Jahr (hat beim rückwärts fahren ein Auto umgehauen und ist einfach davongeflitzt. Dumm nur dass das genau bei seinem Arbeitsplatz passierte, und er ja desöfteren mal dahinmusste, um, naja, zu arbeiten. Gott, der Vollidiot). Nach unzähligen Sozialstunden und eine Millionen (oder so) Euro Schulden beim Anwalt war’s dann irgendwann gut, aber mir hat’s einiges beigebracht, nämlich dass man a) nicht einfach mal rückwärts fährt ohne nach hinten zu gucken und b) sich danach verpisst wenn’s direkt vor dem Ort passiert ist wo man ungefähr jeden Tag mindestens 9 Stunden rumparkt.

Anyway. Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich es nicht war, zumal die Schramme meines Wissens nach schon immer da war (bei dem zerbeulten Auto ist es sowieso eine Kunst, diese kleine Schramme (übrigens mit schwarzen Spuren, aber kein Lack) zu erkennen).

Ich hab mir also nichts großartiges dabei gedacht, die Beamten tun ihre Arbeit und kriegen wahrscheinlich noch einen saftigen Finderlohn wenn sie den Täter ausfindig machen (sie haben mir stundenlang und sehr geduldig erklärt, dass die Vollkasko ohne Täter nichts zahlt, was für mich irgendwie keinen Sinn macht, aber nun gut).

Heute bin ich dann zu Mäcces gebrettert um was zu essen (ist ja vor Sonnenuntergang hier zu Hause ein Tabu, wie der aufmerksame Leser sicher weiß). Auf dem Rückweg kommt mir ein Polizeiauto entgegen. Es fährt ein paar Meter weiter, dreht und verfolgt mich.

OH ja. Verfolgt mich.

Ich hab die Pummelfeen schon gerochen ey. So eine Scheisse. Ich hab sofort nasse Hände bekommen und GEBETET dass sie an der Ampel abbiegen würden. Nixda. Das Problem is nämlich, dass ich seit fast zwei Jahren keinen Führerschein habe. Also, das Kartendingens, nicht die Erlaubnis. Mir wurde im März 2007 nämlich mein Geldbeutel geklaut und seitdem renn ich ohne den Scheiss rum. Hat bisher prächtig funktioniert. Nur leider nicht heute.

Heute hat der gute Beamte, nennen wir ihn Herr B., gemeint er hätte das Tatauto vom Porscheunfall entdeckt (hat sich bestimmt schon an die Eier gelangt und sich seine fette Gehaltserhöhung in Schinkenkilo vorgestellt), und mich einfach mal so aus dem Verkehr gewunken. Allgemeine Verkehrskontrolle, am Arsch allgemein. Dumm nur eben, dass ich keinen Führerschein hatte. Ich konnte ihm zwar den Wisch zeigen, den ich damals von der Polizei bekam, aber ich hätte echt lieber sagen sollen, dass ich ihn vergessen habe- denn jetzt muss ich den scheiss Führerschein, der mich ungefähr dreihunderfünfundsechzigmillionen Euro kostet, neu beantragen - bis nächste Woche. Und außerdem war der behinderte Verbandskasten voll abgelaufen, und ich glaube, die haben geglaubt, ich wäre irgendwie aus’m Arsch geboren und vollbekloppt weil ich von nix ne Ahnung hatte. Tja.

Es würde mich ja kaum ärgern, WENN ICH NICHT UNGEFÄHR ZWEI JAHRE LANG OHNE DIESES SCHEISS DING GUT GEFAHREN BIN UND NÄCHSTE WOCHE IN EINE GROSSSTADT ZIEHE WO ICH SOWIESO DIE NÄCHSTEN DREI JAHRE KEIN AUTO HABEN WERDE!!!!!
AAAAH.

Boah krieg ich nen Krampf grad.