septemberRAVE

… der meinen Roller geklaut hat. Du bist ein Huhrensohn vor dem Herren, und wenn ich dich jemals auf meinem Roller rumfahren sehe, kannst du dich auf nen gewaltigen Roundhousekick freuen. Wegen dir musste ich heute vier Stunden in der brütenden Hitze beim Dorfpolizisten rumsitzen, mir von meinem Vater Geschiss anhören und jeglichen Spaß am Tag verderben lassen.

Ein paar klitzekleine Fragen an dein Erbsenhirn hätte ich aber doch. Erstens, warum kommst du dann auf die Idee, meinen Roller zu klauen, wenn mein Helm drin liegt? Warum musst du dafür unbedingt die Garage aufbrechen, wenn ich ihn sowieso die meiste Zeit vor der Haustür stehen habe? Warum, du kleine Missgeburt, musst du ausgerechnet an DIESEM Wochenende, wo ich das Auto nicht habe,  auf deine verkackte Idee kommen?! Und warum, Herrgott, kann ich dir nicht gleich jetzt die Eier absäbeln und sie an deine Mutter verfüttern?

UND WARUM KANNST DU NICHT WENIGSTENS EINEN ZETTEL MIT DER ERINNERUNG DA LASSEN, DAS MORGEN VERKACKTER MUTTERTAG IST?! Nicht mal das kann man den Leuten heutzutage zutrauen, nicht mal das. Ach, ihr verhurten Kackstifte, geht doch alle mal bitte in euren Gasbunker zurück und lasst euch richtig derbe in den Arsch ficken, diese Null Sterne Leben geht mir aufn Sack (und außerdem bestätigt das mal wieder die höchst annehmbare Theorie, dass auf alles, was gut ist, direkt etwas schlechtes folgt, KARMA, ich sags euch, Karma…)

Ich finde es ja wirklich toll, bei so einem Wetter entspannt mit Freunden auf einer großzügigen Gartenterrasse zu grillen und Bier zu trinken und verkorkstes Fleisch zu essen weil keiner weiß wie man den 3000-Euro-Grill überhaupt benutzt. Wirklich, ich mag das. Dass ich dabei Kette rauche und Unmengen von Geld ausgeben muss, weil Fleisch anscheinend zur Luxusware aufgestiegen ist, lasse ich dezent bei Seite, man gönnt sich ja sonst nix. Mich verblüfft immer nur die Ausdauer meiner Mitmenschen, bei solchen Abenden bis morgens hinein da rumzusitzen und sich voll laufen zu lassen. Ich finde, wenn man sich um 7 trifft, die letzten Sonnenstrahlen genießt, um 9 isst und um halb 11 das 6. Bier trinkt plus 3 kurze Vodka, dann reicht das. Irgendwann hat man sich ja auch nichts mehr zu sagen, dann sitzt man da so rum und guckt sich doof an und erzählt sich wunderbare “Deine Mudda” Witze (Deine Mutter zieht Lastwagen auf DSF - Ja, aber DEINE Mutter wird auf DSF gezogen!) und selbst bei lediglichen 8 Leuten bilden sich wieder kleine Cliquen-Grüppchen, keiner weiß wieso, und das war’s.

Außerdem macht Bier müde, und dann denk ich mir, latsch ich halt nach Hause und zieh mir jetzt Subway auf 3Sat rein. Das ich mal wieder als Partyunmensch abgestempelt werde ist mir gerade herzlich latte, und außerdem habe ich entschieden, nur noch Alkohol zu trinken, wenn ich tatsächlich tanzen gehe, alles andere macht ja doch keinen großen Sinn, und hübsche Männer waren eh nicht da.

Das ist ja schrecklich, wenn auf Konzerten auf einmal die Bands so Mallorcamässig zum Mitmachen animieren! Ich kann mir das kaum vorstellen, aber ich wäre wirklich erschüttert, wenn, sagen wir mal, ich mich gerade beim Clap Your Hands Say Yeah! Konzert befinden würde, und alles wäre knorke, obwohl ich Clap Your Hands Say Yeah jetzt nicht unbedingt toll finde, und auf einmal wollen die dass das Publikum in die Hände klatscht und Yeah schreit… ich fänd das echt extrem behindert, wirklich, ganz schrecklich, schämen müsste ich mich da! Konzerte sind für Musik da!

So. Ich habe keine Ahnung, wie ich darauf jetzt gekommen bin, aber eigentlich wollte ich mich über was ganz anderes aufregen (denn dafür sind Blogs schließlich da), nämlich darüber, dass der Geiz bei uns jetzt eingezogen ist und wir uns nur noch bei Kik einkleiden. Zumindest fast. Ist ja nicht genug, dass meine Eltern jetzt seit Jahren schon jedes Schuljahr mit dem gleichen Spruch kommen:

“Sara, dieses Jahr, dieses Jahr wird’s wirklich, wirklich knapp mit dem Geld, dieses Jahr!”. Jedes. Verdammte. Jahr. Ich meine, ich hab ernsthaft keine Ahnung, womit man sich als Erwachsener, als Elternteil oder als haushaltführender Mensch so abgeben muss, mit Steuererklärung und sowas, ich möchte das jetzt gar nicht schlecht machen; aber irgendwie wird’s irgendwann auch nicht mehr glaubhaft, wenn erst so ein Spruch kommt und drei Wochen später drei neue Laptops angeschafft werden, man in den Urlaub fliegt und vor der Haustür ein Cabrio steht. UND DANN KANN ICH NOCH NICHT MAL NACH ZEHN EURO FRAGEN WEIL ICH EINE EXKURSION IN DEN ZOO MIT DER SCHULE HABE OHNE DABEI ZUR SAU GEMACHT ZU WERDEN WEIL MAN JA SELBER GELD VERDIENT UND NICHT STÄNDIG BETTELN SOLL! Das mich mein Vater noch um Geld anbettelt, ist echt alles!

Letztens, zum Beispiel. Da hat er sich mein, MEIN AUTO, hat er sich geliehen, und ich war so gnädig ihn zu lassen (WANN HAT ER MICH JEMALS DAS CABRIO FAHREN LASSEN?!?! WANN MÖCHTE ICH WISSEN!), mit dem Spruch “Aber Vadda, wenn du damit fahren willst, musst du glaub ich tanken weil nix mehr drin ist”. Er hat für ganze anspruchsvolle zehn Euro getankt und ca. 5 verfahren. Und dann hat er die Dreistigkeit, mich darum zu bitten, ihm doch bitte den Rest (5, oder in Worten: FÜNF!!!! Euro) zurückzugeben, weil, dieses Jahr, dieses Jahr ist es wirklich knapp mit’m Geld..

Alles schön und gut. Bis hierhin: echt kein Ding. Dann sparen wir halt mal am Gemüse, holen nur noch Obst, dass in Deutschland wächst (Äpfel und wenn die Saison gut ist auch mal Erdbeeren) und generell darf jetzt auch keiner mehr zwei Flaschen gleichzeitig anbrechen weil das Verschwendung ist. Alles kein Problem. Ich hab auch nie was gesagt, als der Erziehungsberechtigte dann anfing, die billige Kräuterzahnpasta vom Aldi zu holen, WEIL SIE GANZE ZEHN CENT BILLIGER IST ALS DIE VON DER MAN NICHT DIREKT KOTZEN MUSS. So. Und dass ich mir nicht mehr regelmäßig die Zähne putze hat nichts damit zu tun, dass ich zu faul oder unhygienisch bin, nur dass das mal klargestellt wurde.

Jetzt ist allerdings meine Geduld am Ende. Wirklich, ich bin drauf und dran meine Eltern zu verkaufen. Eines Tages komme ich nach Hause und möchte mir einen gemütlichen Abend machen. Hab also die geschmuggelte Ware (super-teure Cola, super-teure Chips die nicht direkt schon in der Tüte einfallen) ins Zimmer geschleppt, mich leise vor den Fernseher gesetzt und nach drei Stunden gemerkt, dass ich mal muss. Ich also auf’s Klo, auch bis hier hin gar kein Ding. Der Vorgang an sich: Problemlos. Aber dann. DANN.

ZWEILAGIGES TOILETTENPAPIER.

Zwei.Lagig. DAS IST FAST GENAUSO DÜNN WIE EIN. LAGIG.

Ich meine, was DENKEN DIE SICH DABEI?! Gehen die nicht auf’s Klo? Denken die sich, oho, das Papier ist so schön dünn, DANN HAB ICH JA JETZT EINE BERECHTIGUNG DAFÜR MAL NOCH MEHR TOILETTENPAPIER ZU BENUTZEN WEIL ICH SONST MEINEN KOT AN DEN FINGERN KLEBEN HABE?! Denken die das?! Kann mir das mal bitte einer sagen, DENKEN DIE DAS WIRKLICH? Ich meine, ich sehe ja ein, sparen zu müssen, und das wir es nicht Dicke mit dem Geld haben hab ich bereits auch gemerkt, ernsthaft, hab ich, es hat lange gedauert, ABER JETZT IST GUT. Aber muss man da WIRKLICH auf sowas wie, ich weiß nicht, mindestens mal VIERlagiges Toilettenpapier verzichten, ja? Muss man das? Kann man nicht stattdessen lieber, ich weiß nicht, mit Hand spülen oder mal drei Tage nichts essen?

Ich muss gleich weinen! Wie ist das denn, wenn die eigene Tochter nicht mehr auf’s hauseigene Klo gehen will, weil sie Angst hat, sich mit Kolibakterien zu infizieren oder zumindest Mal Narben am Arsch davonzutragen? Da kann ich mich ja gleich mit Rasierklingen abwischen! Was soll das denn hier überhaupt, alles scheisse, ich sag’s euch! Ich hoffe für jeden, dass er das niemals mitmachen muss, zweilagiges Toilettenpapier, eine Schmach ist das, das ist sowieso jetzt das Ende und der Abgrund von allem, das war das Ende vom Luxus, so sieht’s aus, und so wollen die uns das beibringen, die sagen: “Kinder, eure PC’s und eure Fernseher und die Autos und die Handys dürft ihr alle behalten, aber zweilagiges Toilettenpapier, DAS ist es, woran wir jetzt sparen, damit ihr mal merkt, wie schlecht es uns geht!” DER PÄDAGOGISCHE GEHALT DIESES GEDANKENGANGS IST MIR VERWEHRT GEBLIEBEN, FREUNDE!

Richtig übel wird mir da, und das auch noch mir gegenüber, als Heimscheisser der ersten Liga, ICH muss doch am ehesten drunter leiden, jawohl!

Und dann, um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass das hier noch schön abrundet, DANN lieg ich auch noch 3 Tage lang brutzelnd in der Sonne, und während alle blonden, käseweißen Wasserleichen um mich herum schön knusprig braun werden und wie Engel in den Sommer fliegen dürfen, habe ich nicht eine Spur von Farbe abbekommen, WAS FÜR EINE SÜDLÄNDERN SOLL DAS DENN BITTE SEIN, ich hör die Leute schon tuscheln, hinter meinem Rücken, “Ich hab gehört die Eskimos in Alaska sehen auch so komisch südländisch aus, ABER EIGENTLICH SIND’s GAR KEINE DIE TUN NUR SO UND BRAUN WERDEN DIE AUCH NICHT!”

AAAH! Herzinfarkt, ich sag’s euch, den ganzen Tag rumschreien könnt ich, und das bei gutem Wetter, wo sind wir denn eigentlich! Boah. Ich geh jetzt erstmal Nutellabrot fressen. Is ja auch das einzige, was man noch hat, wenn der Tag rumgeht, ne, totfressen, ist echt das einzige.

So, was bitte schön ist an euch Typen eigentlich kaputt? Da stalkt mich dieser Kerl wochenlang, und ich suche mir die ganze Zeit Rechtfertigungen dafür, warum ich nicht will. Gar nicht so sehr für ihn, sondern für mich. Nein, zu alt, nein, zu uncool, nein dies, nein das. Endlich entscheide ich mich mal, mir selbst einen Ruck zu geben, für ein bisschen Action sogar meine (absolut nicht hohen) Ansprüche fallen zu lassen und mich einem völlig Fremden hinzugeben (im wahrsten Sinne des Wortes, meine Damen und Herren!), was nicht zuletzt wahrscheinlich am Timing liegt (Eisprung, PMS, die üblichen Verdächtigen halt), und DANN, DANN!!

“Och ja, wir können ja ‘nen Kaffe trinken gehen. Wie wär’s um 4?”

Bitte WAS? Ich hab da jetzt mehr so an Rotwein und nachts um 11 gedacht du Walldorfschüler! Egal, egal. Nachdem wir dann feststellen mussten, dass seine Wohnung saniert wird, bei mir ja mal gar nichts geht und die ganze Woche sowieso verplant ist, könnte ich gerade echt ‘nen Porno einlegen und dazu ‘ne Storyline schreiben.

Ich raff das wirklich nicht. Wenn man mal mehr von ‘nem Typen will, als nur das ewige Rumgeficke, ist das entweder ein Arschloch der einen direkt zum nächsten schiebt, oder man hat’s einfach versäumt, da mal mehr rumzustricken. Will man einfach nur gut dönern, trifft man auf irgendwelche Vollidioten die die Zeichen nicht lesen können (”Äh, ach, mich stört’s nicht, wenn du grad sanierst, ich bring auch ‘ne Flasche Rotwein mit.” “Nee, das sieht echt voll hässlich aus!”), die sowieso nur aus Verzweiflung gewählt wurden, und eigentlich auch nur hormonellen Dates entsprechen die keine Zukunft haben. Nein, der denkt jetzt direkt an’s Kinder kriegen!

Boah. Kopp gegen die Wand, echt jetzt.

Ich bin ein Nerd. So, jetzt ist es raus, es ist gesagt, zugegeben! Kein Weg mehr zurück! Ich bin ein NERD. Bei mir fehlt echt die schwarze Hornbrille und der Pokemon Rucksack. Ich bin’s, das war’s. Manchmal erwische ich mich selbst bei meiner Nerdigkeit und dann schäme ich mich ein bisschen dafür. Andere Mädchen in meinem Alter belegen Tanzkurse, knutschen wild mit ihren Freunden rum, führen 4 jährige Beziehungen, haben Kinder, beziehen ihre eigenen Wohnungen oder führen den Haushalt! Die anderen, die können Eiskunstlaufen oder machen Party in der Disco um zumindest am sozialen Leben teilzuhaben! Wiederrum andere gehen für’s Leben gerne shoppen oder werden Topdesigner oder lassen sich ungewollt schwängern!

Ich sage: NEIN DANKE, Initative Minesweeper für Mädchen ab 3 Jahren! Genau so sieht’s aus. In meinem Leben kommt so ein Firlefanz nämlich nicht vor. Arschgeweih, Pelzmantel, hallo, bin ich blöd oder was! Ich höre immerhin mit Inbrunst Radiohead! Da ist nichts mit rumpoppen!

Das wichtigste Indiz dafür, dass ich ein Nerd bin, ist dass ich gerne ein Autist wäre. Oh ja. Nerds wären gerne Autisten, weil sie dann keine Rechtfertigung mehr für ihr asoziales Benehmen brauchen. Richtig alleine kann man da sein! Primzahlen im Kopf errechnen, STUNDENLANG! Quadratische Gleichungen lösen, OHNE TASCHENRECHNER! Das, meine Damen und Herren, ist ein wahrer, purer Nerd. Eigenständig denkende Roboter bauen! Bei Jugend Forscht abräumen (gut, gut, da hab ich nie mitgemacht, zugegeben, aber ich hätte gerne, mir fehlte es nur an IQ und Mut, zwei weitere Indikatoren für Nerdigkeit).

Also, aber um mal das weite Feld von Nerds, Geeks und Kollegen einzugrenzen, können wir mal einfach davon ausgehen, dass ich ein Trottel bin. Ich bin kein fetter Trottel oder unmodischer Trottel (ein bisschen unmodisch, vor allem ein bisschen faul was die Mode angeht), oder gar ein unlustiger Trottel- aber eben ein Trottel. Jemand, der krampfhaft versucht cool zu sein und ungefähr sechs Mal am Tag dabei gegen eine Tür rennt, schreit “ABER DA STEHT DOCH DRÜCKEN DRAUF!!” und wie bekloppt dran zieht. Ich flieg auch ein paar mal auf die Fresse, Grunze beim Lachen und manchmal läuft auch Milch durch meine Nase.

Der Typ zum Beispiel. Der sieht extrem trottelig aus, nech? Und genauso trottelig wie der aussieht, genau so trottelig ist mein Charakter. Aha! Wichtige Information! Ich bin insofern also noch nerdiger, weil ich ein Nerd bin, der sich hinter einer un-nerdigen Fassade versteckt.Reden wir jedoch nicht um den heißen, gefährlichen Brei drumherum. Wenn ich hier schon mein großes Coming-Out habe, kann ich wenigstens auch die Punkte auflisten, die mich zum Nerd machen.

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Ich bin ein Spaziergängermensch. Wirklich. Steck mir Musik ins Ohr und latsch dir die Stadt rauf und runter, so lange jedenfalls, bis der Achselkaffee die Unterschenkel erreicht, dann ist’s auch bei mir vorbei. Aber mit Sport kann man mich jagen. Der Sinn von joggen ist völlig entfremdet. Warum joggen, wenn man laut einer Studie (keinen Bock zu googeln) 20 Minuten joggen durch 3 Minuten lachen kompensieren kann? Siehste. Völlige Quacksalberei, das hat nur mit dem Laufschuhumsatz was zu tun, nicht mit der Gesundheit. Das jedenfalls dazu.

Was mich hingegen stört ist diese Spaziergängerrei mit anderen Menschen. Ich hab kein Problem damit quer durch die City zu latschen und dabei ein Eis, das mir sowieso größenteils auf der Jeans landen wird, zu schlecken, und mit meiner dicken Busenfreundin (die, by the way, dickere Busen hat als ich) über die triste Einsamkeit in so einem weiblichen Leben zu sinnieren, wirklich nicht. Am besten mit viel Kohle in den Taschen oder zumindest mal ein paar Oberteile bei H&M klauen, echt gar kein Ding und so. Aber ich latsch doch nicht von A nach B und unterhalte mich dabei mit anderen! Nein! Tu mir das nicht an!

Das habe ich früher immer schon so gehasst, wenn ich auf dem Weg vom Bahnhof nach Hause (nach der Schule) mich zwangsweise in irgendwelche belanglosen Konversationen begeben musste, weil irgendwelche Pappnasen zufälligerweise den gleichen Weg hatten. Und da kann man ja nicht so sagen: Hier, du, lauf mal bitte ein paar Schrittchen schneller, ich hätt jetzt lieber meine Stöpsel im Ohr (ja gut, das kann ich mittlerweile schon, aber damals hab ich tatsächlich noch Gedanken um meinen Ruf gemacht, schreckliche, beklemmende Zeiten waren das!). Ganz schrecklich war das auch morgens, wenn man da jemanden getroffen hat, bei mir hieß es immer: rennen, rennen, rennen, damit die einen ja nicht erwischen. Das sind dann die, die morgens wirklich Unterhaltungen führen können, LEUTE, ich kann morgens höchstens mal scheissen gehen und ‘ne Kippe rauchen und bis 11:30 bin ich definitiv nicht ansprechbar, vor allem nicht für euch!! Aber bis das mal einer gerafft hat war ich schon 3 Jahre älter und fuhr prinzipiell mit dem Auto.

In den raren Zeiten, in denen ich wirklich zur Arbeit laufe oder sonstirgendwo hin und mein Ipod mit neuer Musik bestückt ist und ich mich wirklich freuen darf, bin ich entweder zu fett und rolle irgendwelche Abhänge entlang oder irgendwer (wie behindert ist DAS bitte schön?!?!) kommt die Straße in seinem 3er BMW entlanggebraust und fragt, ob man mitgenommen werden will. Und höflich ablehnen, pah, kann man ja auch nicht, weil… keine Ahnung wieso, jedenfalls nervt mich das.

Kann man nicht mal mehr in Ruhe spazieren gehen, hä! Ich meine, man geht ja auch zu keinem Jogger und sagt, “Hey, soll ich dich ma mitnehmen, Schätzke, siehst aus als hättest du kein Auto heute!” Und man geht ganz bestimmt nicht hin und fragt ob man mal mitjoggen kann, da joggt man einfach schneller oder langsamer bis sich dieses peinliche Aufeinandertreffen von alleine löst, ja!! SO MACHT MAN DAS! Und wenn ich schon die Mukke im Ohr hab sollte das wohl ein glasklares Zeichen sein!

Das ist im Auto und in der S-Bahn mindestens genauso schlimm! Schön, das wir uns in der 4. Klasse kannten, so, jetzt haben wir uns gegrüßt KÖNNTEST DU BITTE WEITER LAUFEN UND NICHT NEBEN MIR SITZEN UND MICH MIT DEINEM SCHEISS VOLLSABBELN DA LÄUFT NÄMLICH EIN TOLLES LIED UND ICH KOMM JA SONST NICHT DAZU MUSIK ZU HÖREN WEIL ICH AUCH OHNE DEINE KACKE GENUG STRESS HAB VIELEN DANK TSCHÜSS.

Aber da reagiert ja keiner drauf. Da haben sie wieder alle selber watt in den Ohren…

Körperliche Anstrengung sollte nur auf Dinge bezogen sein, die auch wirklich Spaß machen (Sex, Bungee Jumping, Kissenschlachten).

Ich hab jetzt einen Pony. Ja, ich war beim Friesenmaster, und die talentierte Haarkünstlerin hat mir einen Pony geschnitten. O-Ton: “Du willst doch bestimmt aussehen wie Heidi Klum!” Ich bin ja der Meinung, dass kein Mensch freiwillig so aussehen sollte, wie Heidi Klum, außer Heidi Klum selbst, weil die damit immerhin erfolgreich sein kann, ich dagegen einfach nur Scheisse aussehe, wenn ich es probiere, aber die talentierte Künstlerin wollte sich ihre begnadigte Idee nicht ausreden lassen, und so wurde ich Opfer der Schere. Das meine Haare nicht blond sind und ich auf einmal “HALLO MÄDELS, KICHER KICHER” in die Kamera schreie ist auch noch alles, was fehlt.

Jedenfalls war das eine ziemlich spontane Entscheidung, der Friseurbesuch. Nachdem ich die emotional schlimmste Woche meines Lebens hinter mir habe (und leider keine Aussicht auf Besserung ohne chemische Hilfsmittel ansteht), bin ich Freitags nach der Schule regelrecht in eine komatöse, halbschlafende Depression gefallen. Ich hab No Country For Old Men eingelegt und teils geguckt und teils einfach nur geweint, warum auch immer, ist ja auch egal. Als ich ungefähr 5 Stunden später aufstand und mein verquollenes, unaussprechlich fürchterliches Gesicht mit den abstehnden, langen und zerzausten Haaren im Spiegel so betrachtete, dachte ich, okay, Schätzchen, es muss sich jetzt was ändern. Und dann kam ich auf die Idee, beim Heiligsten der Heiligen anzurufen und einen Termin auszumachen.

Ich muss sagen, der wahre Grund, warum ICH zum Friseur gehe, wenn es mir schlecht geht - das heisst, wenn Konsumrausch, Fressattacken und freundschaftliche Besäufnisse nichts mehr bringen - ist nicht ein neuer Haarschnitt und die weibliche Illusion daraufhin auch einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen (ich glaube, mit Pony wird das auch kein besserer Zustand als vorher)- nein, es ist dieses letzte Refugium für die Frau, sich einfach entspannen zu können, mit wehleidigen und anderen selbstbemitleidenden Genossinen auf den Stühlen zu sitzen und einfach irgendwen irgendwas machen zu lassen, was vielleicht gut oder schlecht ist, aber hauptsache, nicht selbst aktiv sein, sondern.. die Entscheidung und die Tatkraft in andere Hände legen. Ich finde es sowieso schon erstaunlich, dass ich es überhaupt geschafft habe, meinen breiten Arsch dahin zu bewegen und nicht einfach weiter heulend meine Pulsadern im Bad aufzuschneiden. Wirklich, ganz jämmerlich war das.

Das schönste am Friseurbesuch ist ganz und gar das Haare waschen. Oh ja! OH JA! Ein einziger Orgasmus für die unbefriedigte Frau. Diese Kopfmassagen sollten für 2,50 to-go sein wie der heisse Kaffe, ich sag’s euch, die Welt wäre ein besserer Ort. Spa’s, Massagestudios und Salons im generellen, ihr seid meine oberflächliche Welt, und niemals würde ich mir die Haare schon zu Hause waschen um die dreieurofünfundsiebzig zu sparen, niemals wäre ich so ein Geizhals, da könnte ich mir den ganzen Haarschnitt sparen, jawohl! So ist das! Deshalb geh ich auch genau in diesen Salon, nicht, weil die da so gut Haare schneiden, sondern weil die darauf trainiert sind, mindestens mal 10 Minuten den Kopf zu streicheln! Ich scheiss auf die 10 Euro Frisöre die besser sind, weil man keinen Termin braucht, diese Schnipp-Schnapp-Menschen, die meinen, damit hätte sich das, pah! Dazu gehört weitaus mehr, ich sag’s euch!

Wie gesagt, jetzt hab ich einen Pony und weiß nicht ob dieses Opfer für seelige Minuten des Kopfhautknetens es wert war. Zwar gab es bisher nur positive Reaktionen, von “sauscharf” bis “supersüß”, aber wahrscheinlich hängt das damit zusammen, dass ein Pony irgendwie auch ein Image vertritt. Ich vertrete dieses Image nicht. Ich bin einfach unordentlich und behindert, und ein Pony ist halt so,.. naja, wie Rollkragenpullis. Ziemlich straight. Auch die Aufforderung, ihn doch bitte wenigstens fransig zu schneiden, wurde partout abgelehnt, weshalb ich jetzt tatsächlich aussehe wie Heidi Klum. Den einzigen Gefallen, den ich mir danach noch getan habe, war meine Haare von den elendigen blonden Strähnchen zu befreien und mir eine 5 Euro Braunhaarfärbung beim Edeka zu besorgen.. Jetzt bin ich wieder dunkelbraun und seh aus wie ein halbes Pferd. Eh. Ich sollte vielleicht mal Beweisfotos machen, aber hab keine AA Batterien mehr. So viel dazu.

Egal, leider hat das an meinem generellen, ziemlich leeren Zustand nichts geändert. Das zeugt für die bittere Ernsthaftigkeit. Ich meine, es gibt nichts spezielles, was mich traurig macht, aber es gibt auch keinen Grund, nicht traurig zu sein. Oh Gott, ich glaube, ich werde depressiv, und irgendwie bin ich auch leicht senil geworden, hab ich das Gefühl; ständig vergesse ich Dinge, lasse was fallen, ich glaube, mein Gehirn löst sich langsam und schmerzvoll auf. Wirklich. Als ob jeden Tag ein Stück mehr von mir abfällt und ich schließlich im Wind davon geblasen werde, ein Fetzen Staub, dann, irgendwann, einfach nichts mehr. Das hört sich alles weitaus dramatischer an als mein eigentlicher sehr apathischer Zustand, aber ich hätte einfach nur Lust, wieder lachen zu können. So richtig. Und es ist sehr lange her, dass das der Fall war, habe ich das Gefühl. Oh man.

Es steigt in ein fahrendes Gerät, und fährt. Es kommt an, es erlebt, es fährt weiter. Es fährt so lange, bis es angehalten wird, in der Hoffnung zumindest, angehalten zu werden. Aber keiner hält es an, nicht so, wie sie dachte, jedenfalls. Es hat sich geschworen, wenn ein Kontakt aufgenommen wird, würde sie dem zurück (nach Hause) folgen, aber niemand hat es zu kontaktieren versucht. Also fuhr es weiter, immer weiter, bis es schon überall war. Und es sagte sich, wenn es jemanden treffen sollte, den es schon mal getroffen hat, dann würde es da bleiben. Aber es traf niemanden mehr, überall war etwas Neues.

Dann überlegte es, warum es überhaupt fort ging, und es wusste nur noch grob, dass da ein anderes Es war. Ein Es, das nie reagiert hatte auf unser es, ein Es, das fürchterlich war in allen Dingen der Beziehungen, man konnte nicht umgehen. Also dachte sich unser es, es würde einfach fortgehen, damit das Es merkt, dass es was verpasst hat. Und so ging unser es weg, in die weite Welt, in seinem Gefährt, und hoffte, dass es nie wieder an Es denken würde, aber jetzt hatte es wieder daran gedacht.

Es war unserem es schon egal. Da gab es eigentlich nichts mehr, was sich so schrecklich anfühlte. Aber trotzdem wollte es nicht zurück, aus Angst, doch wieder in alte Gewohnheiten zu fallen, an einem Ort, wo alles prinzipiell scheisse lief. Für unser es zumindest. Und Es? Es lebte glücklich und zufrieden weiter, und bemerkte nicht, dass es nichts mehr hatte.

Muss dringend in eine Therapie für gestörte Menschen die sich grundlos einfach echt beschissen fühlen und dann auf die Idee kommen sich künstlich befruchten zu lassen, das Ding auszutragen und der Erfüllung des Lebens näher zu kommen.