Ebay Massaker

In dieser Konsumwelt, wo ein Embryo es schon im Mutterleib schafft, mit dem Magen um den größeren Anteil an Futter zu feilschen, muss man wahrscheinlich schon ein mental komplett ausgeschalteter Schwachmat sein, um bei Ebay ungefähr 30% mehr für etwas zu bezahlen als irgendwo anders.  Ladies und Gentlemen, ich präsentiere: Mich.

Das fängt immer damit an, dass ich irgendeine Newsletter von irgendeinem sauteuren Onlineshop bekomme, wo irgendwas ganz besonders laut nach meinem Namen schreit (meistens ist es bunt und kann an den Füßen getragen werden). Just in diesem Augenblick fallen mir achtzig andere Sachen ein, die ich unbedingt ganz dringend jetzt brauche und mir keineswegs leisten kann, und dann fällt mir ein, oh, vielleicht hab ich ja Glück bei Ebay, so wie beim ersten Mal, das war ganz toll, auch so ein Zufall! Die anderen, unzähligen Male, bei denen ich mich in einen Rausch klickte und nicht mehr aufhören konnte mitzubieten, werden von meinem Bewusstsein (partielle Steuerung bzw. manifestierte Gehirnstörung wird sowas genannt) sauber ausgeblendet. Verdrägung, liebe Leser und Leserinnen, ist eine sehr machtvolle Funktion eines suizidgefährdeten Körpers, lasst euch das gesagt sein.

Tja. Und weil ich ja nicht mitbiete, um so billig wie möglich wegzukommen, sondern weil ich unbedingt gewinnen will (aah, es tut so weh), habe ich heute für eine Haarkur ungefähr 30 Euro ausgegeben. Und für Batmanbettwäsche (immerhin neue) knapp 40. Und es kommen noch viele andere Sachen, bei denen ich mitbiete und es absolut nicht abhaben kann, wenn irgendein Arschloch da jetzt noch 30 Cent drauf knallen muss (“DREISSIG CENT! DASS ICH NICHT LACHE! HIER, MEINE ZEHN EURO ÜBERBIETEST DU EH NICHT, BAM!”), und bald folgt der Schufa-Eintrag und dann kann es bis zur Peter Zwegat Schuldenberatung auch nicht mehr weithin sein. Ach, alles geht den Bach runter.

Immerhin hat mich das jetzt mal dazu bewegt, Überflüssiges aus dem Schrank zu räumen und selbst bei Ebay für ungefähr nen scheiss schimmelnden Apfel und ein totes Huhn oder so zu verscherbeln. Wobei ich da jetzt gar keine Wahl mehr habe, irgendwie muss ich den ganzen Schrott ja bezahlen. Ich bin echt ein wirtschaftlicher Totalschaden. Kann mal bitte jemand mit dem Finger auf mich zeigen und mich für meinen Studienwunsch auslachen?

Jetzt nur noch hoffen dass ich den Job morgen kriege. Und wie gut, dass ich keinen Dispo habe.

Schweine

Frauen haben die seltsame Eigenart, sich in Gesellschaft anderer, ihnen bekannter und gegenüber wohlgestimmten Frauen, sich auf einmal wie die typischsten Schweine-Männer zu benehmen. Das fällt auf, wenn man auf einmal in der Wohnung einer guten Freundin ist, und plötzlich fallen alle bis dato gekannten Hemmungen ab- da wird das Fleisch auf den Grill gehauen, das Bier aufgezischt, innerhalb von 10 Minuten ca. 3,5 Kilo Fleisch (pro Person) vernichtet und im Anschluss gerülpst und Lose gezogen, wer als nächstes Kacken gehen darf.

Ich mach keinen Spaß. Das ist übel. Das ist der reinste Horror für jeden Menschen, der so wohlerzogen ist, dass er bei seinem eigenen Bäuerchen fast selber kotzen muss. Aber Frauen sind teilweise wirklich die klischeehafteren Männer, und meine Freundinnen kennen da echt kein Pardon. Vor Typen, mal so im Kontrast, sind sie die tussigsten Tussis diem an sich vorstellen kann- aber insgeheim schnurrt ein kleiner Dämon in jeder von ihnen, darauf wartend, wieder einen dreckigen Witz oder einen massenvernichtenden Furz zu lassen. Hin und wieder beschweren sie sich auch darüber, dass sie schwitzen wie die Tiere, dass man mit Männern nicht über Blasenentzündungen reden kann oder über die letzte Verstopfungsphase und mit welchen von Mamas Hausmitteln man dagegen ankam.

Ich dreh ab. In all meiner Zeit als nicht mädchenhaftes Mädchen, habe ich mit keinem Typen jemals solche Gespräche geführt oder zugehört (und glaubt mir, ich war schon ganz tief drin in den Männerkreisen). Gut, da redet man über Ärsche und Titten, aber daran ist ja nichts abartiges. Höchstens frauenfeindlich, aber das steht kaum zur Debatte. Klar, ich habe schon oft über Pornos und diverse Sexualpraktiken mit Männern gelacht und diskutiert, die vielleicht pervers und abartig waren, aber niemals über die eigene Verdauung oder gar zu einem Rülps-Contest aufgefordert, bei dem der Sieger den ersten Klogang gewann und keine Streichhölzer mitnehmen durfte damit der andere erstickte.

ICH MACH KEINEN SPASS! Viele Frauen werden sich jetzt denken: Oh mein Gott, erzähl das nicht, dass dürfen die Männer nie, NIEMALS erfahren! Aber ich bin ja selbst fast am verzweifeln! Bis zu einem bestimmten Grad ist es ja noch ganz lustig, sich wie ein 12-jähriger, pubertierender, halbstarker Bauer zu benehmen, aber spätestens wenn man fast an den Ausdünstungen anderer erstickt ist es vorbei, wirklich. Und da hilft auch nicht wenn im Hintergrund, ganz unschuldig und girlie-girl, Madonna mit “Holiday” läuft und man sich dabei die Fingernägel lackiert. Echt nicht.

Sehr bezeichnend ist es daher, dass ich zur Zeit nur noch Freundinnen um mich herum habe, die genau auf so etwas.. “abfahren” wäre jetzt eventuell etwas hochgegriffen, aber alter, die machen wirklich jedem Schwein Konkurrenz. Wie gesagt, es ist amüsant und es ist auch schön sich für nichts (aber auch wirklich nichts) schämen zu müssen, nur dass ich mir fest vorgenommen habe, so schnell nicht mehr mit denen zu grillen, wenn mir noch was an meinem Appetit liegt.

Übrigens kann man Frauen am ehesten kategorisieren, wenn man sie sich als Mann vorstellt. Meine Chefin zum Beispiel wäre ein übler, kurzgeratener Prolet mit platinblonden Haaren und tiefergelegtem VW-Golf mit Tribal-Sticker an der Heckscheibe und würde sich ständig an den Sack langen und dran ziehen. Meine beste Freundin hätte den winzigsten Penis aller Zeiten, deshalb total den Komplex und müsste sich ständig besaufen und mit anderen Prügeln. Ich persönlich wäre ein Nerd, mit Brille und einem Fetisch für Hentai, und außerdem wäre ich wie Dawson von Dawson’s Creek. Ihr wisst schon. Spasti, ein bisschen homo und leicht neurotisch, aber dafür immer für eine langweilige Episode voller Teenie-Problematik zu haben.

White Dresses

Das war folgendermaßen: Ich verbrachte den ganzen Tag damit, mir die überflüssigen Hautschuppen von meinem Luxuskörper zu schrubben. Ich habe mehr als 200 Euro für Hübsch-Mach-Utensilien wie Kleid, Schminke, Friseur ausgegeben. Ich habe mir, ungelogen, meine Füße in den unbequemsten Schuhen der Welt kaputt gemacht, und sah dabei auch noch aus wie ein Trottel. Ein wiederholtes In-Die-Fresse schlagen hat leider nichts gebracht, sie dachten trotzdem, ich könne auf hohen Schuhen nicht laufen (was nur teilweise korrekt ist, da ich vielleicht ab 6 cm durchaus Probleme kriege, alles, was davor ist jedoch für Gewöhnlich recht gut zu bedienen ist). Dann war ich da, frierend, ein bisschen auch beleidigt, weil gestresst. Der Achselkaffee rann mir den Körper runter, meine Schminke klebte mir am Hinterkopf, meine Haare waren nach 8 Stunden leider nicht mehr topfit.

Und wisst ihr was? Ich hätte denen alle mit dem Arsch ins Gesicht springen können, weil es mir egal war! Es war mir egal. Und für wenige Tage dachte ich, man könnte sich in eine Art von Wehmut, oder Freude, reinsteigern, aber mir fällt auf: Es geht nicht. Ich bin nicht für eine Sekunde traurig darüber, dass die Schule vorbei ist. Ich bin auch nicht traurig, dass ich die Vollpfosten nie wieder sehen werde, im Gegenteil, ich hoffe ja fast, dass das das letzte Mal war. Und da standen die Trullas nun, eine nach der anderen takelten sie sich auf für die Beweisfotos, das einzige, was von so einem gesellschaftlichen Zwang eigentlich noch übrig bleibt. Die Eltern mit Pipi in den Augen, weil Klein-Lisa und Klein-Uwe es endlich geschafft haben, und wahrlich auch den Einstieg in die Wirtschaftswelt finden werden!

Ach, leckt mich doch alle. Dieser Abiball war nicht mal Ansatzweise gut, wobei ich mir einen besseren auch schwer vorstellen kann. Ich habe keine sentimentalen Verbindungen zur Schule, die Zeit war scheisse. Und um ehrlich zu sein hätte ich mich am liebsten an den Lehrertisch gesetzt, um mit denen ein letztes Mal einen zu heben. Denn bis auf Ausnahmen waren die Lehrer das einzige, was an der Schule noch irgendwie Spaß gemacht hat. Unser Streberjahrgang war eine Katastrophe, und mir ist es mittlerweile peinlich, zuzugeben, einen Einserschnitt zu haben- bei uns heisst das nur, okay, ich war ein Arschkriecher, und ich liebe es, in der Mittagspause die Bibelgruppe zu betreten und für meine Biopräsentation zu beten.

Nach dem kläglichen Dessert ging es auch schon nach Hause. Schön ins Bett gepfiffen, halb 11, und es war keine Minute zu früh. Mir taten sie leid, die Pappnasen, die da noch rumhocken mussten, diejenigen, die sich noch die Tränen von den Augen wischen mussten, weil sie so viele tolle Freundschaften liegen lassen werden, und die beste Zeit ihres Lebens, und, und… ich sag euch was: Ich kann’s nachvollziehen. Wirklich. Aber ich empfinde es nicht so, es war Geldverschwendung, da überhaupt hinzugehen, und obwohl ich ausnahmsweise mal wie eine richtige Frau aussah (sagten sie zumindest, die Idioten), brauche ich mich nicht für etwas zu verkleiden, was mir nicht einmal mehr Spaß macht.

Leute, nächsten Fasching hol ich wieder das Kleid raus, versprochen, und dann können wir zusammen abgehen, und zwar so, wie es sein soll. Ersoffen mit anschließendem Koma! Das Leben darf jetzt anfangen.

Fang mal bitte an.

Jetzt.

Jetzt, bitte…

Al Termino!

“Guten Tag, Hair Company XY, wie kann ich Ihnen helfen?”

“Ja, äh, guten Tag, ich will mir die Haare hochstecken lassen. Am Samstag. Abiball und so.”

“Aha am Samstag, wann wünschen Sie denn…”

“UND PONY SCHNEIDEN, puh, fast vergessen, jaja, Pony schneiden auch!”

“… äh, jaa, ist gar kein Problem. Wann wären Sie denn gerne da?”

“Öhm. Keine Ahnung. Hängt das nicht davon ab, wann SIE Zeit haben?”

“Ja, aber, eine Tendenz hätte ich gerne, einfach nur…”

“Also mein Abiball fängt um 18:00 an, ich weiß, eine scheiss Zeit, aber irgendwas davor ist schon okay..”

“Dann um 12:30!”

“Ja gut. Ich buchstabier dann mal meinen Nachnamen. So. Und äh, ja, was muss ich denn mitbringen?”

“Wie meinen Sie das?”

“Geldtechnisch. Der Spaß, was kostet der mich?”

“Ach so. Ja, also ungefähr 25 €”

“Plus/Minus?”

“Wie bitte?”

“Ungefähr.”

“Ich verstehe nicht… ”

“Ach egal, bis Samstag, tschüss”

— 5 Minuten später —

“Guten Tag, Hair Company XY, wie kann ich Ihnen helfen?”

“Ja, ich hab eben schon mal angerufen”

“… ja…”

“Ich hab vergessen wann mein Termin war.”

“Moment, da schaue ich mal nach. Ihr Name bitte?”

“.. das war echt eben vor 3 Minuten. Für Samstag. Sie wissen doch, Abiball, 18:00.”

“… Ihr Name bitte?”

“… ist das jetzt Ihr ernst?”

“Ja.”

“Mit wie vielen haben Sie denn in der Zwischenzeit telefoniert? Das wäre doch jetzt eigentlich nicht schwer gewesen sich an meinen Namen oder an meinen Termin zu erinnern…”

“Haben Sie doch selber nicht.”

“Touché. Okay, mein Name, Sara.”

“Samstag, 12:30, zum Hochstecken, 25..”

“UND PONY SCHNEIDEN AUCH!!”

“.. jaaa, Pony schneiden auch. Sagen Sie mal, haben sie was getrunken?”

DÜT DÜT DÜT

Hehehehehehe. Ja, hab ich. Muhahahaha.

Charakterisierung

So, ich bin fertig mit meiner Charakterisierung. Hab sogar tatsächlich die Vorschläge eingebracht. Finde es armselig, dass ich die Scheisse selber machen muss, aber egal, mir bleibt ja nix anderes übrig.

Sehr bezeichnend für Saras mangelhaften Charakter ist die Tatsache, dass sie keine Freunde hat die zuverlässig oder kreativ genug sind um ihre Charakterisierung zu schreiben und rechtzeitig abzuschicken, weshalb sie es selber machen muss und inständig hofft, dass es überhaupt noch mitgedruckt wird. So viel dazu.
Ansonsten kann man sie nur als ein liebevolles Genie bezeichnen, und die Weltherrschaft wird sie sich nicht hart erarbeiten, nein, sie wird ihr nachgeschmissen werden. Sara ist so gut, dass sie auch weiterhin in der 3. Person von sich spricht. Sara mag reiten, schwimmen und lesen. Und gesunde Ernährung. Wenn sie gross ist, wird sie Hausfrau und Mutter und gewinnt nebenbei den Nobelpreis für ein wunderbares Kochrezept. Alternativ könnte sie auch unter einer Brücke der Verdammnis und Drogensucht enden, mit 8 Crack Babies die alle “Abdulla” heissen und einer starken geistigen Zersetzung im Kopfbereich, aber auch nur, weil sie das so will. Sie ist früh an der Unfähigkeit ihrer Mitmenschen verzweifelt und zutiefst unmütig, weil angebracht.
Außerdem ist Sara nicht verantwortlich für den bekloppten Abispruch. Sie stimmte für “Abitur 2008 – Arbeitslos 2009″ und ärgert sich immer noch über diese Entenscheisse.
Ganz abgesehen davon war sie sowieso noch nie gut auf die Schule anzusprechen, weshalb sie die meiste Zeit beim Goldenen M im Ghetto verbrachte und ihr Geld dort in wertvolle Kalorien investierte. Deshalb ist sie jetzt umso glücklicher, 24 Stunden am Tag ohne schlechtes Gewissen mit “Fett Werden” verbringen zu können. Saras natürlicher Lebensraum, in dem sie sich wohlfühlt und den sie liebt und schätzt, ist überall, nur nicht in Rodgau. Wer sie mal beobachten möchte, sollte möglichst nah auf sie zukommen, damit sie beim draufschlagen nicht zielen muss. Soziale Zusammenkünfte verlässt sie prinzipiell nach einer halben Stunde mit den Worten “Ich penn gleich ein ich geh nach Hause”. Sara liebt Batman, Deine Mudda Sprüche und das Internet.
An ihr ist besonders auffällig das Talent zum materiellen Verlust. Sara hat noch nie etwas nicht verloren. Ihren Roller, ihr Handy, ihren Ipod, ihre Hausschlüssel, diverse EC-Karten und Führerscheine, Geld, manchmal vergisst Sara auch den Stoffwechsel und das Atmen, aber das liegt nur daran, dass sie so intelligent ist, dass sie manchmal den Überblick verliert.
Schließlich fassen wir uns kurz: Sara ist ein Nerd, und das ist auch gut so.

Spar Markt

Das ist ja schrecklich, wenn auf Konzerten auf einmal die Bands so Mallorcamässig zum Mitmachen animieren! Ich kann mir das kaum vorstellen, aber ich wäre wirklich erschüttert, wenn, sagen wir mal, ich mich gerade beim Clap Your Hands Say Yeah! Konzert befinden würde, und alles wäre knorke, obwohl ich Clap Your Hands Say Yeah jetzt nicht unbedingt toll finde, und auf einmal wollen die dass das Publikum in die Hände klatscht und Yeah schreit… ich fänd das echt extrem behindert, wirklich, ganz schrecklich, schämen müsste ich mich da! Konzerte sind für Musik da!

So. Ich habe keine Ahnung, wie ich darauf jetzt gekommen bin, aber eigentlich wollte ich mich über was ganz anderes aufregen (denn dafür sind Blogs schließlich da), nämlich darüber, dass der Geiz bei uns jetzt eingezogen ist und wir uns nur noch bei Kik einkleiden. Zumindest fast. Ist ja nicht genug, dass meine Eltern jetzt seit Jahren schon jedes Schuljahr mit dem gleichen Spruch kommen:

“Sara, dieses Jahr, dieses Jahr wird’s wirklich, wirklich knapp mit dem Geld, dieses Jahr!”. Jedes. Verdammte. Jahr. Ich meine, ich hab ernsthaft keine Ahnung, womit man sich als Erwachsener, als Elternteil oder als haushaltführender Mensch so abgeben muss, mit Steuererklärung und sowas, ich möchte das jetzt gar nicht schlecht machen; aber irgendwie wird’s irgendwann auch nicht mehr glaubhaft, wenn erst so ein Spruch kommt und drei Wochen später drei neue Laptops angeschafft werden, man in den Urlaub fliegt und vor der Haustür ein Cabrio steht. UND DANN KANN ICH NOCH NICHT MAL NACH ZEHN EURO FRAGEN WEIL ICH EINE EXKURSION IN DEN ZOO MIT DER SCHULE HABE OHNE DABEI ZUR SAU GEMACHT ZU WERDEN WEIL MAN JA SELBER GELD VERDIENT UND NICHT STÄNDIG BETTELN SOLL! Das mich mein Vater noch um Geld anbettelt, ist echt alles!

Letztens, zum Beispiel. Da hat er sich mein, MEIN AUTO, hat er sich geliehen, und ich war so gnädig ihn zu lassen (WANN HAT ER MICH JEMALS DAS CABRIO FAHREN LASSEN?!?! WANN MÖCHTE ICH WISSEN!), mit dem Spruch “Aber Vadda, wenn du damit fahren willst, musst du glaub ich tanken weil nix mehr drin ist”. Er hat für ganze anspruchsvolle zehn Euro getankt und ca. 5 verfahren. Und dann hat er die Dreistigkeit, mich darum zu bitten, ihm doch bitte den Rest (5, oder in Worten: FÜNF!!!! Euro) zurückzugeben, weil, dieses Jahr, dieses Jahr ist es wirklich knapp mit’m Geld..

Alles schön und gut. Bis hierhin: echt kein Ding. Dann sparen wir halt mal am Gemüse, holen nur noch Obst, dass in Deutschland wächst (Äpfel und wenn die Saison gut ist auch mal Erdbeeren) und generell darf jetzt auch keiner mehr zwei Flaschen gleichzeitig anbrechen weil das Verschwendung ist. Alles kein Problem. Ich hab auch nie was gesagt, als der Erziehungsberechtigte dann anfing, die billige Kräuterzahnpasta vom Aldi zu holen, WEIL SIE GANZE ZEHN CENT BILLIGER IST ALS DIE VON DER MAN NICHT DIREKT KOTZEN MUSS. So. Und dass ich mir nicht mehr regelmäßig die Zähne putze hat nichts damit zu tun, dass ich zu faul oder unhygienisch bin, nur dass das mal klargestellt wurde.

Jetzt ist allerdings meine Geduld am Ende. Wirklich, ich bin drauf und dran meine Eltern zu verkaufen. Eines Tages komme ich nach Hause und möchte mir einen gemütlichen Abend machen. Hab also die geschmuggelte Ware (super-teure Cola, super-teure Chips die nicht direkt schon in der Tüte einfallen) ins Zimmer geschleppt, mich leise vor den Fernseher gesetzt und nach drei Stunden gemerkt, dass ich mal muss. Ich also auf’s Klo, auch bis hier hin gar kein Ding. Der Vorgang an sich: Problemlos. Aber dann. DANN.

ZWEILAGIGES TOILETTENPAPIER.

Zwei.Lagig. DAS IST FAST GENAUSO DÜNN WIE EIN. LAGIG.

Ich meine, was DENKEN DIE SICH DABEI?! Gehen die nicht auf’s Klo? Denken die sich, oho, das Papier ist so schön dünn, DANN HAB ICH JA JETZT EINE BERECHTIGUNG DAFÜR MAL NOCH MEHR TOILETTENPAPIER ZU BENUTZEN WEIL ICH SONST MEINEN KOT AN DEN FINGERN KLEBEN HABE?! Denken die das?! Kann mir das mal bitte einer sagen, DENKEN DIE DAS WIRKLICH? Ich meine, ich sehe ja ein, sparen zu müssen, und das wir es nicht Dicke mit dem Geld haben hab ich bereits auch gemerkt, ernsthaft, hab ich, es hat lange gedauert, ABER JETZT IST GUT. Aber muss man da WIRKLICH auf sowas wie, ich weiß nicht, mindestens mal VIERlagiges Toilettenpapier verzichten, ja? Muss man das? Kann man nicht stattdessen lieber, ich weiß nicht, mit Hand spülen oder mal drei Tage nichts essen?

Ich muss gleich weinen! Wie ist das denn, wenn die eigene Tochter nicht mehr auf’s hauseigene Klo gehen will, weil sie Angst hat, sich mit Kolibakterien zu infizieren oder zumindest Mal Narben am Arsch davonzutragen? Da kann ich mich ja gleich mit Rasierklingen abwischen! Was soll das denn hier überhaupt, alles scheisse, ich sag’s euch! Ich hoffe für jeden, dass er das niemals mitmachen muss, zweilagiges Toilettenpapier, eine Schmach ist das, das ist sowieso jetzt das Ende und der Abgrund von allem, das war das Ende vom Luxus, so sieht’s aus, und so wollen die uns das beibringen, die sagen: “Kinder, eure PC’s und eure Fernseher und die Autos und die Handys dürft ihr alle behalten, aber zweilagiges Toilettenpapier, DAS ist es, woran wir jetzt sparen, damit ihr mal merkt, wie schlecht es uns geht!” DER PÄDAGOGISCHE GEHALT DIESES GEDANKENGANGS IST MIR VERWEHRT GEBLIEBEN, FREUNDE!

Richtig übel wird mir da, und das auch noch mir gegenüber, als Heimscheisser der ersten Liga, ICH muss doch am ehesten drunter leiden, jawohl!

Und dann, um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass das hier noch schön abrundet, DANN lieg ich auch noch 3 Tage lang brutzelnd in der Sonne, und während alle blonden, käseweißen Wasserleichen um mich herum schön knusprig braun werden und wie Engel in den Sommer fliegen dürfen, habe ich nicht eine Spur von Farbe abbekommen, WAS FÜR EINE SÜDLÄNDERN SOLL DAS DENN BITTE SEIN, ich hör die Leute schon tuscheln, hinter meinem Rücken, “Ich hab gehört die Eskimos in Alaska sehen auch so komisch südländisch aus, ABER EIGENTLICH SIND’s GAR KEINE DIE TUN NUR SO UND BRAUN WERDEN DIE AUCH NICHT!”

AAAH! Herzinfarkt, ich sag’s euch, den ganzen Tag rumschreien könnt ich, und das bei gutem Wetter, wo sind wir denn eigentlich! Boah. Ich geh jetzt erstmal Nutellabrot fressen. Is ja auch das einzige, was man noch hat, wenn der Tag rumgeht, ne, totfressen, ist echt das einzige.

NERDS

Ich bin ein Nerd. So, jetzt ist es raus, es ist gesagt, zugegeben! Kein Weg mehr zurück! Ich bin ein NERD. Bei mir fehlt echt die schwarze Hornbrille und der Pokemon Rucksack. Ich bin’s, das war’s. Manchmal erwische ich mich selbst bei meiner Nerdigkeit und dann schäme ich mich ein bisschen dafür. Andere Mädchen in meinem Alter belegen Tanzkurse, knutschen wild mit ihren Freunden rum, führen 4 jährige Beziehungen, haben Kinder, beziehen ihre eigenen Wohnungen oder führen den Haushalt! Die anderen, die können Eiskunstlaufen oder machen Party in der Disco um zumindest am sozialen Leben teilzuhaben! Wiederrum andere gehen für’s Leben gerne shoppen oder werden Topdesigner oder lassen sich ungewollt schwängern!

Ich sage: NEIN DANKE, Initative Minesweeper für Mädchen ab 3 Jahren! Genau so sieht’s aus. In meinem Leben kommt so ein Firlefanz nämlich nicht vor. Arschgeweih, Pelzmantel, hallo, bin ich blöd oder was! Ich höre immerhin mit Inbrunst Radiohead! Da ist nichts mit rumpoppen!

Das wichtigste Indiz dafür, dass ich ein Nerd bin, ist dass ich gerne ein Autist wäre. Oh ja. Nerds wären gerne Autisten, weil sie dann keine Rechtfertigung mehr für ihr asoziales Benehmen brauchen. Richtig alleine kann man da sein! Primzahlen im Kopf errechnen, STUNDENLANG! Quadratische Gleichungen lösen, OHNE TASCHENRECHNER! Das, meine Damen und Herren, ist ein wahrer, purer Nerd. Eigenständig denkende Roboter bauen! Bei Jugend Forscht abräumen (gut, gut, da hab ich nie mitgemacht, zugegeben, aber ich hätte gerne, mir fehlte es nur an IQ und Mut, zwei weitere Indikatoren für Nerdigkeit).

Also, aber um mal das weite Feld von Nerds, Geeks und Kollegen einzugrenzen, können wir mal einfach davon ausgehen, dass ich ein Trottel bin. Ich bin kein fetter Trottel oder unmodischer Trottel (ein bisschen unmodisch, vor allem ein bisschen faul was die Mode angeht), oder gar ein unlustiger Trottel- aber eben ein Trottel. Jemand, der krampfhaft versucht cool zu sein und ungefähr sechs Mal am Tag dabei gegen eine Tür rennt, schreit “ABER DA STEHT DOCH DRÜCKEN DRAUF!!” und wie bekloppt dran zieht. Ich flieg auch ein paar mal auf die Fresse, Grunze beim Lachen und manchmal läuft auch Milch durch meine Nase.

Reden wir nicht um den heißen Brei herum. Zählen wir lieber die Fakten auf.

• Ich habe vor einigen Tagen einen ganzen Essay darüber geschrieben, warum Batman besser ist als Superman. Aus Spaß. Er ist länger als die meisten Blogeinträge. Ich zitiere Sätze von Batman UND Superman (aus dem Kopf) und habe tatsächlich einige alte Comics als Belege für meine Argumente benutzt. Ich habe mich 3 Stunden damit beschäftigt und mich tierisch gefreut als ich fertig war.
• Bleiben wir direkt bei Batman und anderen Helden: Ich freue mich wie sonst niemand auf den neuen Film. Genauso auf den neuen Indiana Jones. Und in den Ferien habe ich mal eine ganze Nacht damit verbracht, alle 6 Star Wars Teile zu schauen. Es hat sich gelohnt. Und Zurück in die Zukunft I-III ist mein absoluter Lieblingsfilm.
• Kaffee, Kippe und Cartoon Network, jeden Morgen (das wird jedenfalls so sein, wenn ich erst mal ausziehe und endlich auch in meiner eigenen Wohnung rauchen kann).
• Super Nintendo. Und Minesweeper.
• Und Nintendo 64, PSII und in letzter Zeit Guitar Hero auf der XBox. Mein 14. Lebensjahr habe ich damit verbracht, Counter Strike im Internetcafe zu zocken, mit 16 dann nur noch Wolfenstein Enemy Territory im Internet. Bei diesem Spiel habe ich auch meine erste (und letzte) lange (also 5 Monate) Beziehung kennengelernt. Ich merkte: Wer zockt, hat Sex.
• Ich errechne bei einem langsamen Spiel die Chancen für eine gute Hand beim Pokern.
• Ich habe aus Protest den Herr Der Ringe Film nicht gesehen weil ich irgendwann mal schon das Buch gelesen hatte und ich mir 100%ig sicher bin das nichts da rankommt.
• Ich habe bei allen Harry Potter teilen geweint.
• Schach ist das coolste Spiel der Welt.
• Ich HÄTTE gerne eine Brille!
• Ich verbessere Leute wenn sie “einzigste” sagen, mehrmals, ungeachtet meines Nerv-Pensums
• Ich lese Wörterbücher wenn mir langweilig ist und streiche mir interessante Worte raus, die ich dann wahllos in irgendwelche Sätze streue.
• Ich weiß was IRC ist, RTFM heisst und -_- ausdrücken soll. /quit
• Ich spreche HTML, CSS, JavaScript, PHP (ein bisschen jedenfalls) und Photoshop. Ich habe mir alles selbst beigebracht. Als ich dreizehn war.
• Ich rocke bei Trivial Pursuit und allen anderen Wissensspielen.
• Ich liebe den Geruch von Geschichtsbüchern, Büchereien und sowieso alles, was gedruckt ist.
• Ich kenne fast jede Simpsons Folge und bin gerade dabei, mit Family Guy aufzuholen.
• Ich spare ein bisschen Geld damit ich mir einen Gameboy Classic mit Tetris kaufen kann, das einzige, was ich mir mehr wünsche als ein 1000000 Euro Amazon Gutschein.
• Ein Amazon Gutschein für 5 Euro ist mir auch lieber als ein neues Auto.
• Atari & Sega sind mir nicht nur ein Begriff sondern teil meiner Kindheit. Außerdem habe ich früher Dos Spiele gezockt.
• Ich steh total auf Fußball auf großen Bildschirmen (nicht mit anderen Leuten).
• Ich habe einen Stein als Haustier und er heisst “Mortadella”.
• Ich sammel Kulis, Post-It’s und alles, was man sonst schreiben und beschreiben kann.
• Manchmal mache ich Roboter nach.
• In einer Deutsch Klausur habe ich mal das System der Matrix erklärt als Beispiel der subjektiven Wahrnehmung.
• Ich kann meine eigene Handschrift nicht lesen, habe aber schon mal einen Award für ein Layout bekommen.
• Ich kann schneller tippen als die Sekretärin in unserer Schule.
• Ich kann Steno.
• 001110010101011100
• Hallo, ich arbeite in einer Videothek?!
• Ich hab mal Linux installiert.
• Goatse, Tubgirl, 2Girls1Cup, Rotten, BodyMod, ScatinBrazil, LemonParty, alles schon gesehen und für unspektakulär befunden.
• “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

Generation: Anders

Es läuft doch immer darauf hinaus, das man sich selbst auf ein Podest hebt, akzeptiert und ‘ne fette Party schmeisst. Alles.

Sorgen

“Ich mache mir Sorgen um dich”: Die offizielle Rechtfertigung dafür, seine eigenen Probleme verdrängen zu können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben!

Im Kino

Es sitzen insgesamt DREI Leute im Kino, okay. Die sitzen noch nicht mal alle nebeneinander. UND DA FINDE ICH ES JA SO ENTZÜCKEND, WENN IDIOTEN, ZEHN MINUTEN ZU SPÄT GEKOMMEN, DIE FREIE PLATZAUSWAHL SO EFFEKTIV NUTZEN UND SICH GENAU VOR MICH SETZEN.

…

So. Aber den Vogel abgeschossen haben ja dann die nächsten zwei, die mich TATSÄCHLICH VON MEINEM PLATZ GESCHEUCHT HABEN, WEIL ICH MICH UM EINEN SITZ VERTAN HABE.

Das Kino ist leer. LEER. MAN KÖNNTE SICH JA FLEXIBEL NACH DEM GANZEN SAAL RICHTEN, AUCH WENN AUF DER KARTE EINE ANDERE NUMMER STEHT. Nein… nein. Stattdessen HOCKEN SICH DIE KNOCHBLAUCHFRESSEN direkt neben MICH, DAMIT ICH AUCH JA NICHT MAL LAUT LACHEN KANN OHNE DUMM ANGEGUCKT ZU WERDEN UND DAMIT BLOSS KEIN POPCORN IN DIE SITZRINNE FÄLLT UND DAMIT ES AUCH JA NICHT PEINLICH WIRD WENN MAN SICH UM DIE ARMLEHNE MIT FREMDEN MENSCHEN STREITET.

IN EINEM LEEREN KINO!!! ICH WEISS GAR NICHT WIE ICH DIE VISUALISATION MEINER WUT NOCH STÄRKER AUSDRÜCKEN SOLL ALS MIT UNZÄHLIGEN AUSRUFEZEICHEN UND CAPS-LOCK, ABER WENN ICH JETZT NICHT ZU FAUL WÄRE, WÜRDE ICH EINEN PODCAST AUFNEHMEN WO EIN BARBARISCHER, ANIMALISCHER URWALD SCHREI ZU HÖREN IST DER WAHRSCHEINLICH DEM AUSMASS DES HOLOCAUST KONKURRENZ MACHEN WÜRDE!!!!!

Ich weiß schon, warum ich früh sterben werde.