septemberRAVE

Manchmal kann man trotz aller Differenzen nichts anderes sagen als: “Alter, ich schmeiss jetzt meinen Mathescheiss weg, hol uns ‘ne Packung Eis und komm bei dir vorbeigefahren”, und dann tut man das einfach.

Ist halt scheisse wenn man zur falschen Person fahren muss, weil die, die man wirklich braucht, einfach nicht da sein will.

“Ich mache mir Sorgen um dich”: Die offizielle Rechtfertigung dafür, seine eigenen Probleme verdrängen zu können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben!

Seht ihr, das Gute daran, dass meine Eltern streng-gläubige Moslems sind, ist dass es in diesem Haus keinen Alkohol gibt. Nicht einen Schluck, mit Ausnahme diverser Parfums, Spiritus und Nagellackentferner, wobei der meistens als Gesichtsreiniger dient, weil ich in meinem jetztigen Lebensabschnitt einfach nicht mehr die Kraft habe die Etiketten auf den Flaschen richtig zu lesen.

Richtig. Kein Alkohol. Und das ist auch der Grund dafür, warum ich hier sitze, den Bildschirm anstarre, meine Augen fast am verbluten sind und ich absolut nicht den geringsten Schimmer habe, warum das Leben anderer 19-Jähriger so viel aufregender und ereignisvoller ist als meines.

Versteht mich nicht falsch, es ist ja nicht so, als würde ich mich völlig Hedonismus hingeben wollen, wenn ich es könnte. Ich glaube, WENN ich es könnte, würde ich mich dazu entschließen, meine Nächte fortan nur noch in einem dunklen Raum mit einem Scrabble-Partner zu verbringen. So tick ich. So ticken sogar die meisten, nur dass die nicht sowieso schon alles in ihrem Leben erlebt haben. Wirklich, von Party machen, Tiefseetauchen, Lieben, Schule, Jobben, Gammeln, Counter Strike zocken und Paintball spielen bishin zu verrückten Aktionen, interessanten Reisen, Vorlesungen, Theaterbesuchen, kulturellen Ausflügen und tiefen, psychologischen Gesprächen habe ich vielleicht schon alles gemacht außer Kinder zu kriegen, was sich hoffentlich die nächsten 3-6 Jahre nicht ändern wird (und, naja, vielleicht habe ich noch viel mehr Dinge nicht gemacht, aber ihr wisst ja, worauf ich hinaus will und so).

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“Ich hab in meiner Frustkaufsession endlich ein gescheites Deo gekauft, dass sau gut riecht.”

“Ach was, echt? Welches denn?”

“Eeh, das eine in Rosa… von Nivea..”

“Aah, das hab ich auch! Ja, das riecht richtig gut, da hast du recht.”

“Ja, und ohne Konservierungsstoffe..”

“… und ohne Alkohol!”

“Ja, heh, richtig, ist ja auch das wichtigste..”

“… sonst gibt’s Schmerzen, haha!”

“Hehehe, ja, echt, es war so schwer ein gutes Deo zu finden…”

“Ich weiß, ich weiß, ich war total froh als ich das endlich hatte, da macht’s das ganze viel angenehmer!”

“JA! Oh man, die Menschheit weiß gar nicht, wie wichtig Deo ist! Es gibt zu krass ätzende, schlecht riechende, und dann gibt’s die, die überhaupt nicht funktionieren..”

“Ohne Anti-Transpirant meinst du?”

“JA!, genau, oh man! Hehehe…”

“Hehehe…”

“…”

“…”

“Glaubst du, es gibt einen Grund dafür, warum wir Single sind?”

“…”

“…”

“Ach quatsch.”

Männer haben alle einen an der Klatsche. Die haben die Art von Störung, die ein Mädchen mit 15 Jahren durchmacht. Und das CHRONISCH.

DIE dürfen zwar nach außen hin cool und unbekümmert wirken, niemals Schwächen zeigen und den zynischen Hengst raushängen lassen, aber dass die einen konkreten Schaden haben, dass ist wohl noch niemandem aufgefallen. Wenn man sich mal mit der Materie “Penis” beschäftigt, fällt einem aber sofort auf, dass diese Wesen etwas verbergen, nämlich ein im Y-Chromosom enthaltenes Schwachmatengen. Nein, wirklich. Frauen werden schwanger und fallen mal in Hormonstörungen. Sie bluten dafür aber auch monatlich und haben mit allen möglichen Vorurteilen zu kämpfen… wir steigern uns dann so weit zu sagen, “ach, wäre es nicht toll, ein Mann zu sein!”, aber ich denke, dass wäre das schlimmere Übel.

Männer wissen nicht, was sie wollen. Sie sind schizophren und labil, allesamt. Neurotische Störungen sind ein Witz dagegen! Ein Mann ist ein schick (oder unschick) verpacktes Tourettesyndrom auf zwei Beinen. Mal so, mal so. Alle wollen die Überholspur nehmen, alle wollen DER TYP schlechthin sein, aber versuch mal, mit so einem Ding zu kommunizieren, und du kannst dir sicher sein, dass die furchtbarste Drama Queen aus der 7. Klasse dagegen noch die Coolness in Person war. Mit den schwierigen Entscheidungen im Leben, sowas wie Job, Heiraten, Haus bauen, der ganze Rotz eben, damit können die erst recht nichts anfangen (und wenn doch, dann auch nur um lässig zu wirken!). Wer bin ich, was mache ich, und wohin darf ich heute eigentlich abspritzen?!

Frauen haben definitiv auch einen an der Klatsche, aber DAS ist ja allgemein bekannt, da sagt keiner mehr was. Woran das liegt? Wir verstecken das nicht! Wenn wir durchdrehen, dann richtig, und danach fühlen wir uns besser. Männer bauen dann höchstens noch scheisse und tun dann so, als wäre es selbstverständlich, weil: Mann-sein rechtfertigt das ja.

Wisst ihr was, ich werde definitiv lesbisch. Ich würde mich zwar ständig nur streiten, anzicken und generell total genervt sein (und zwischendurch meinen Sex woanders holen), aber wenigstens steht auf der Packung drauf was drin ist.

Jetzt kann man mir echt viel erzählen wenn der Tag lang ist, aber wer mir mit “Ehrlichkeit” als Tugend kommt, dem feuer ich direkt mal meine Premium-Ananas in den Arsch. Ehrlichkeit! Ich finde, es gibt keine “positive” Eigenschaft, die behinderter ist als Ehrlichkeit. Schön, ich sag dir, wenn du was zwischen den Zähnen hast, dass du fett bist und dass ich den anderen Typen wegen seines Waschbrettbauches geiler finde, aber ich meine, das weisst du ja alles sowieso schon. Überraschung! Jetzt hast du’s akustisch zur Einverlebung noch mal von mir zur Bestätigung.

Nein, nein. Keine Ethik, keine Moralpredigten, keine “oho, Sara ist so krass drauf!” -Oden an mich selbst. Ehrlichkeit kann zweckvoll sein, aber genauso sind es Lügen, und rein statistisch gesehen sind es Lügen, die effektiver wirken. Meistens. Also, laut meiner Statistik. Denn wenn wir - aha, oho - “ehrlich” sind, haben wir Bedürfnisse, die oftmals weder legitim noch gerechtfertigt sind. Deshalb greift man praktischerweise zur Lüge. Es ist eine Abwägungssache, ob ich dem Polizisten jetzt erzähle, dass ich mal niesen musste und wegen meines Tourette-Syndroms dem Typen LEIDER mit meinem Ellenbogen die Nase gebrochen habe, oder ob ich eiskalt ehrlich antworte: Sorry, alter, aber die Pfeife da hat mich einfach gestresst, da musste ich ihn mal erziehen!

Oder, wenn wir jetzt alle mal wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen sind, ein anwendbares und realistisches Beispiel: Sagst du dem Mädchen, dass du eigentlich schon immer auf ihre beste Freundin scharf warst? Verzichtest du wirklich dein Leben lang auf die 5-Euro Uhr, die du im Discounter einfach so mitgehen lassen kannst, weil du es nicht schaffst, genug Geld zusammen zu sparen (und das fällt jetzt zwar in die Kategorie “Diebstahl”, aber mal im Ernst, ist doch alle das Gleiche!)? Erzählst du deiner Mutter den wahren Grund dahinter, warum du noch nie eine Freundin hattest (du bist schwul) und brichst einer alten Dame das Herz?

Ich bin der Meinung, dass Ehrlichkeit an manchen Stellen überbewertet wird. Ich weiß doch, dass ich etwas grundsätzlich falsch mache- und mache es trotzdem, weil die Verurteilung meiner Tat mir immer noch den Zweck wert ist. Ich gehe zwar nicht davon aus, erwischt zu werden, kalkuliere das Risiko aber mit ein, und wenn es mir das dann immer noch wert ist, scheisse, dann mach ich es eben! DANN MACH ICH ES EBEN! Dann bin ich eben ein Lügner, und vielleicht verletze ich damit Menschen, die später herausfinden, dass einiges doch nicht ganz so wahr, wie ich es wohl irgendwann gesagt habe, aber verdammt, das ist dann doch MEIN Problem, meins. Das muss von niemandem verurteilt werden, der nicht direkt (von einer Lüge) betroffen ist.

So, bevor ich mich jetzt großartig aufrege, könnte ich ja mal zum Punkt kommen. Ich habe mich heute nämlich tierisch aufgeregt, als mir jemand eine Lüge beichtete und sagte, dass es ihm unglaublich leid täte und so weiter und so fort. Angeblich sei der Grund für die Beichte die aufkeimende Reue gewesen. Ich schreie: Bullshit. BULLSHIT. Bereuen kann man höchstens ein nicht hoch genug eingeplantes Risiko und die damit einhergehende Gefährdung eines bestimmten Projektes, wenn ich das jetzt mal so wissenschaftlich-trocken ausdrücken darf. Das hab ich auch genau so gesagt. Ich hab gesagt, “Guck mal, Arschloch, es war schön als ich mit dieser Lüge gelebt habe und jetzt musst du Idiot mit MEINER Wut auf DICH leben, weil leider die Konsequenzen bis heute anhalten und du ein Grund dafür bist, warum es mir jetzt schlecht geht (und ich wäre garantiert nicht mehr wütend, wenn es einfach eine vergangene Angelegenheit gewesen wäre, da kenne ich mich selber und meine (leider) sehr inkonsequente Art, einfach nicht nachtragend zu sein und jedem alles direkt zu verzeihen, wenn es keine direkten Auswirkungen (mehr) hat), aber erzähl mir jetzt bitte nicht, dass du es mir beichtest, weil du es BEREUST!”

Vielleicht sollte ich anmerken, dass ich selbstverständlich an eine Art von Reue glaube, aber die bezieht sich nur auf Menschen, die moralische oder gesetzliche Maßstäbe zu ihren eigenen gemacht haben. Nun, ich möchte jetzt niemandem hier diese Freiheit verwehren, das zu tun (auch wenn’s meiner Meinung nach ziemlich beschränkt ist, weil man sich selbst unterdrückt, aber okay, whatever, soll halt jeder!), aber ich kenne diese Person und weiß ganz genau, dass für sie nicht ein einziger Grundsatz der Tugend gilt, also Fresse halten.

Um zur Geschichte zurück zu kommen: Die Person sagte zu mir, nach anfänglichem Zögern und Rumstottern, natürlich, “okay Sara, erwischt. Du hättest es spätestens nächste Woche gewusst, weil XY das YX erzählt hat und jetzt YX mir eins auswischen will. Ich dachte, ich lege die Karten direkt offen hin und stelle mich meiner Strafe.”

Naja, okay, Schadensbegrenzung. Ich will nur sagen: Die Moral der Geschichte ist, es gibt keine Moral. Im wahrsten Sinne des Wortes. Es ist wichtig, nicht ehrlich zu sein, weil sonst nichts laufen würde. Alles wäre ständig ein einziges Dilemma, Konflikte überall. Die können auch durch Lügen entstehen, sicher, aber sie entstehen erst nach Abwägung. Ich denke eher dreitausend Mal über eine Situation nach, wenn ich darüber lügen muss, als wenn ich die Wahrheit sage, weil diese mich belasten könnte. Und wenn es manchmal eine Chance gibt, dieser Belastung aus dem Weg zu gehen, dann ergreife ich sie, auch wenn es dann heisst, ich verarsche jemanden oder sonstwas. Manchmal macht man auch Fehler, die man selbst erst begreift, wenn es zu spät ist. Das sind wichtige Fehler, von denen niemand etwas erfahren sollte, weil man sich so erst selbst findet. Und da setzt auch die einzige, bedingungslose Ehrlichkeit ein, die ich vertrete: Die Ehrlichkeit einem selbst gegenüber. Da lasse ich nicht mit mir reden.

Bei dem Rest denk ich mir: Scheisse, MEIN Arsch ist wichtiger als deiner.

Es sitzen insgesamt DREI Leute im Kino, okay. Die sitzen noch nicht mal alle nebeneinander. UND DA FINDE ICH ES JA SO ENTZÜCKEND, WENN IDIOTEN, ZEHN MINUTEN ZU SPÄT GEKOMMEN, DIE FREIE PLATZAUSWAHL SO EFFEKTIV NUTZEN UND SICH GENAU VOR MICH SETZEN.

…

So. Aber den Vogel abgeschossen haben ja dann die nächsten zwei, die mich TATSÄCHLICH VON MEINEM PLATZ GESCHEUCHT HABEN, WEIL ICH MICH UM EINEN SITZ VERTAN HABE.

Das Kino ist leer. LEER. MAN KÖNNTE SICH JA FLEXIBEL NACH DEM GANZEN SAAL RICHTEN, AUCH WENN AUF DER KARTE EINE ANDERE NUMMER STEHT. Nein… nein. Stattdessen HOCKEN SICH DIE KNOCHBLAUCHFRESSEN direkt neben MICH, DAMIT ICH AUCH JA NICHT MAL LAUT LACHEN KANN OHNE DUMM ANGEGUCKT ZU WERDEN UND DAMIT BLOSS KEIN POPCORN IN DIE SITZRINNE FÄLLT UND DAMIT ES AUCH JA NICHT PEINLICH WIRD WENN MAN SICH UM DIE ARMLEHNE MIT FREMDEN MENSCHEN STREITET.

IN EINEM LEEREN KINO!!! ICH WEISS GAR NICHT WIE ICH DIE VISUALISATION MEINER WUT NOCH STÄRKER AUSDRÜCKEN SOLL ALS MIT UNZÄHLIGEN AUSRUFEZEICHEN UND CAPS-LOCK, ABER WENN ICH JETZT NICHT ZU FAUL WÄRE, WÜRDE ICH EINEN PODCAST AUFNEHMEN WO EIN BARBARISCHER, ANIMALISCHER URWALD SCHREI ZU HÖREN IST DER WAHRSCHEINLICH DEM AUSMASS DES HOLOCAUST KONKURRENZ MACHEN WÜRDE!!!!!

Ich weiß schon, warum ich früh sterben werde.

Ich kenne jemanden, die ist beim ersten Date mit einem gutaussehenden, jungen Typen ins Bett gestiegen. In den jungen, wilden Jahren während der schönsten Zeit die man haben kann (nämlich ungefähr mit 16 und auch noch draußen im Park) ist das ja nicht unbedingt spektakulär (auch wenn man das nicht unbedingt ein “Date” im herkömmlichen Sinne nennen kann, eher ein zufälliges Treffen unter Freunden mit viel Alkohol und ständigem rumgekotze, bei dem die Überlebenden sich zusammenschließen um ihren Trieben nachzugehen), aber worüber wir uns totlachten war der Spruch “darf ich bitte in dein Gesicht kommen”, als es um stimuliernden Oralverkehr und dessen erfolgreichen Abschluss ging.

Tja, denk ich mir heute, ist doch ganz nett, wenigstens hat er gefragt. Eigentlich sind Jungs in dem Alter ja meistens sehr berechenbar. Ich meine, eklig, aber was soll’s, jeder in diesem Alter hat einen Drang dazu, sich ständig Pornos reinzuziehen und was davon zu lernen. Sex ist nichts tolles, wenn man nicht bei seinen Homies ein bisschen angeben kann. Und wenn’s dann auch noch die Wahrheit ist, stellt sich eine unvergleichliche innere Zufriedenheit ein, jawohl (das ist bei Frauen auch nicht anders, den Beweis liefert schon die Tatsache, dass ich das überhaupt alles weiß). Am besten man nimmt es auf Video auf und zeigt es jedem, den man kennt. Hauptsache, ein bisschen Fetisch-Action oder sowas reinbringen.. oder wenigstens ein bisschen spannend machen. Das alles.

Ich sagte damals jedenfalls zu ihr: Naja, mach halt… immerhin ist das ja Standard und Jungs stehen drauf und vielleicht ist das ja auch okay. Aber dann! Letztens erzählt mir eine Freundin von einer heissen Nacht im Urlaub mit ihrem Typen, und das gleiche passierte, nur dass diesmal die Worte “Fresse” und “abspritzen” benutzt wurden und sich alle im Rahmen von 25 Jahren aufhielten.

Jedenfalls, ich weiß ich sollte jetzt irgendwas neues, und völlig kreatives zu diesem Thema aufwerfen um mich darüber zu beschweren, irgendwas, was in der neuen Glamour über Pornos stehen könnte, wie etwa “Pornos sind der Grund dafür, warum Frauen im Bett Dinge tun müssen, die sie nicht tun wollen”, aber was ist wohl besser als meine anekdotischen Beweise? Wir wissen alle, das es wahr ist: Pornos sind für uns das was Drogen für unsere Leben sind. Und ich mein, macht doch Sinn! Es ist leicht zu kriegen, und so perfekt für die Schwachen und emotional abgekapselten! Aber ernsthaft, das muss jetzt aufhören.

Das ist alles.

Und was noch viel wichtiger ist, soeben habe ich festgestellt, dass “Penii” TATSÄCHLICH die Mehrzahl von “Penis” ist. Zwar nur auf Englisch, aber VERDAMMT BIN ICH GUT.

Wenn ich jemals ein Buch schreibe, dann wird es sich ausschließlich um die vergebliche Suche nach sexueller Befriedigung handeln. In den ersten 1000 Seiten stehen genau zwei Worte: Kein Sex. Auf der letzten Seite genau eines: Sex.