septemberRAVE

Es war ja klar. Wirklich, nein, ich bin überhaupt nicht aggressiv oder genervt oder sowas, denn es war klar, eindeutig, dass jetzt sowas kommen würde. Denn, okay, ich hab sturmfrei, was ziemlich cool ist, davon gehe ich zumindest mal aus. Und heute ist der erste Freitag nach meiner Schulzeit, was auch extrem gut ist, das heisst, es existiert unweit von hier ein reges Nachtleben. Ich habe tatsächlich Freunde, die ihre Zeit mit mir verbringen möchten, ohne dass ich sie dafür bezahlen muss, was immerhin ein Fortschritt zu den gesamten Jahren meines Lebens ist. Auch wenn ich weiß, dass das nicht für immer halten kann, ich muss es doch ausnutzen.

Das Wetter war die ganze Zeit super optimal um feiern zu gehen- nachts frieren ist vorbei, meine Kameraden und Kollegen! Im Bikini in den Club, sag ich dazu nur! Schwitzen, nachdem man schon drei Stunden draußen steht! DAS ist eine echte Party! Nie wieder fette Taschen mitnehmen um die klobigen Jacken da rein zu stopfen, sobald man drinnen steht! Nie wieder die Schals und Mützen vor den Türstehern verstecken, die immerhin ein bisschen Mühe erwarten! Nie wieder, zumindest für ein paar Monate.

Um das alles abzurunden, bin ich auch noch im Besitz von Geld. GELD. Ich habe nicht nur genug Geld, um mich ordentlich zuzuschütten, was ja nach 13 Jahren Schule auch mal sein darf, nein, ich habe sogar so viel, dass ich nicht bis zur ersten S-Bahn am nächsten morgen warten muss, sondern tatsächlich mit einem Taxi nach Hause fahren kann. Da ich aber sowieso so viel Lust habe, Party zu machen, dass ich wahrscheinlich auch freiwillig bis um 8 Uhr morgens abfeier, brauche ich dieses Geld nicht mal auszugeben.

Eigentlich.

EIGENTLICH.

Denn ich stehe nichts ahnend in der Videothek rum (es nennt sich Arbeit, bei gutem Wetter hat es allerdings mehr mit am Sack kratzen zu tun), und auf einmal höre ich es. Donner.  Im ersten Augenblick erschrocken, im nächsten muss ich über mich selbst lachen und denke mir: Naja, klar, ist ja auch schwül draußen, da darfs gerne jetzt ein bisschen regnen und abkühlen und dann hörts ja auch direkt wieder auf.

AM ARSCH.

Seht ihr, das ist jetzt mehr als eine Stunde her. In der Zwischenzeit hat es einen monsunartigen Niederschlag geregnet, es hat Fußballbälle gehagelt und von meiner Frisur, die ich bis dahin noch nicht mal zurecht gemacht sondern nur im Grundprinzip aufgearbeitet habe… über die wollen wir jetzt bitte nicht reden, sonst muss ich weinen.

Naja, jedenfalls warte ich quasi gerade auf den Anruf von Menschen, die mir mitteilen, dass sie bei so einem Chaoswetter nicht das Haus verlassen werden und lieber eine Flasche Wein vor der Glotze kippen. Und wo wir gerade dabei sind: Dieses Drecks Digital TV funktioniert bei so einem Wetter nicht. Und ein Buch, das ich nicht zufälligerweise auswendig kenne, habe ich auch keins mehr. Und das Internet hab ich durchgespielt.

Ich werd wahnsinnig ich sags euch.

Der Sonne entgegen blicken, und einen Strahl einfangen. Der geht dann durch das Auge, durch die Nerven, da ins Hirn rein, wo es irgendwas ausschüttet, total verrückte Chemiescheisse, die dann ein wunderbares Kribbeln durch den restlichen Körper schickt und ein einziges, winzig kleines aber von Milliarden Zellen ausgelöstes Lächeln auslöst. Ein einziges Lächeln, unbedeutet in Relation zu einem monströsen Lachen. Aber es wäre schon mal mehr als gar nichts, mehr, als man erwartet hätte, und mehr, als man jemals bekam.

Denn das war letztendlich auch das Problem mit dem Sommer und den Gefühlen und den Schmetterlingen, die immer über die verkackten blöden verliebten Päärchen herumschwirrten, aber nie über einen selbst, weil man kein Päärchen sondern ein Einzelchen war. Und da gab es jetzt auch kein so tolles Lächeln, das man einfangen konnte, weil jeglicher Sonnenstrahl höchstens Hautkrebs und den regelrecht nackten Wahnsinn auslöste. Als hätte es nicht noch gefehlt, dass die Männer jetzt ganz öffentlich ‘ne Latte hatten weil die ganzen Weiber im super engen Tanga-Bikini rumlaufen.

Besonders schlimm war es, wenn man dann auch noch von den anderen einsamen Menschen erfahren musste, dass sie zumindest eine reelle Chance darin verspürten, bald nicht mehr einsam sein zu müssen. Würde ja auch langsam Zeit, dass sich ein geeigneter Partner findet, das passt im Winter nicht, da passt ja wohl wirklich gar nichts, da wird man nur fett und rasiert sich die Beine nicht mehr, aber jetzt, wo die allgemeine Rammelei anfängt, müsste man doch mal daran arbeiten, und siehe da, schon hat man einen willigen Bett- und vielleicht sogar Lebenspartner gefunden. Schon waren es einige einsame Menschen weniger, und plötzlich sitzt man Samstagabend alleine in irgendeiner Bar und guckt sich die anderen Alleine-Menschen an, die genauso alleine und apathisch reingucken wie einer selbst und dann setzt man zum trinken an und merkt dass da jetzt irgendein Arschloch seine Asche ins gute Vodkaglas gefeuert hat. Man trinkt’s aber trotzdem, kann ja nur besser werden, und Asche ist angeblich gut für die Verdauung.

An so einem Abend kann noch so viel Gutes passieren. Man kann im Lotto gewinnen, man kann von allen für irgendwelche Leistungen hochgelobt werden, man kann einem Kind das leben retten oder den High Score bei Pac Man knacken. Ist scheiss egal, wirklich, weil die Chemie im Kopf löst ein bestimmtes Gefühl im Bauch aus, das einfach nur noch kotzen will. Ja. Das ist wie, als würde da im Magen einer stehen und den Magen vollkotzen, und die Kotze breitet sich dann überall aus und plötzlich ist man nichts anderes mehr als unverdauter, völlig ungesunder Fraß, völlig unnütz, am besten das Klo runterspülen und drauf scheissen. Wirklich jetzt.

Jedenfalls, da hatte man im Winter das Problem noch nicht. Da war man zwar einsam und alleine, aber wohlwissend, dass man nicht alleine einsam und alleine war. Da gab es tatsächlich noch “Mitwisser”, oh ja, Menschen, die absolut Plan davon hatten, wie es einem erging, bis es eben Sommer wurde, und man die emotionale Verkrüppelung nicht mehr auf temporäre Wetterbedingungen schieben konnte. Jetzt war klar: Es liegt an mir selber. Nicht am Wetter. Nicht an den Umständen. Alleine an mir liegt es.

Dann arbeitet man daran, zumindest denkt man das, und wenn man dann glaubt, es endlich geschafft zu haben, guckt man in die Sonne, kriegt Augenkrebs, fällt schreiend auf den Boden, die Schmetterlinge scheissen noch schön auf einen und schließlich verschwindet man im Boden, als wäre man nie dagewesen, man kann den anderen ja auch wirklich nicht das super Wetter verderben jetzt, wäre ja unerhört.

So, ich bin fertig mit meiner Charakterisierung. Hab sogar tatsächlich die Vorschläge eingebracht. Finde es armselig, dass ich die Scheisse selber machen muss, aber egal, mir bleibt ja nix anderes übrig.

Sehr bezeichnend für Saras mangelhaften Charakter ist die Tatsache, dass sie keine Freunde hat die zuverlässig oder kreativ genug sind um ihre Charakterisierung zu schreiben und rechtzeitig abzuschicken, weshalb sie es selber machen muss und inständig hofft, dass es überhaupt noch mitgedruckt wird. So viel dazu.
Ansonsten kann man sie nur als ein liebevolles Genie bezeichnen, und die Weltherrschaft wird sie sich nicht hart erarbeiten, nein, sie wird ihr nachgeschmissen werden. Sara ist so gut, dass sie auch weiterhin in der 3. Person von sich spricht. Sara mag reiten, schwimmen und lesen. Und gesunde Ernährung. Wenn sie gross ist, wird sie Hausfrau und Mutter und gewinnt nebenbei den Nobelpreis für ein wunderbares Kochrezept. Alternativ könnte sie auch unter einer Brücke der Verdammnis und Drogensucht enden, mit 8 Crack Babies die alle “Abdulla” heissen und einer starken geistigen Zersetzung im Kopfbereich, aber auch nur, weil sie das so will. Sie ist früh an der Unfähigkeit ihrer Mitmenschen verzweifelt und zutiefst unmütig, weil angebracht.
Außerdem ist Sara nicht verantwortlich für den bekloppten Abispruch. Sie stimmte für “Abitur 2008 - Arbeitslos 2009″ und ärgert sich immer noch über diese Entenscheisse.
Ganz abgesehen davon war sie sowieso noch nie gut auf die Schule anzusprechen, weshalb sie die meiste Zeit beim Goldenen M im Ghetto verbrachte und ihr Geld dort in wertvolle Kalorien investierte. Deshalb ist sie jetzt umso glücklicher, 24 Stunden am Tag ohne schlechtes Gewissen mit “Fett Werden” verbringen zu können. Saras natürlicher Lebensraum, in dem sie sich wohlfühlt und den sie liebt und schätzt, ist überall, nur nicht in Rodgau. Wer sie mal beobachten möchte, sollte möglichst nah auf sie zukommen, damit sie beim draufschlagen nicht zielen muss. Soziale Zusammenkünfte verlässt sie prinzipiell nach einer halben Stunde mit den Worten “Ich penn gleich ein ich geh nach Hause”. Sara liebt Batman, Deine Mudda Sprüche und das Internet.
An ihr ist besonders auffällig das Talent zum materiellen Verlust. Sara hat noch nie etwas nicht verloren. Ihren Roller, ihr Handy, ihren Ipod, ihre Hausschlüssel, diverse EC-Karten und Führerscheine, Geld, manchmal vergisst Sara auch den Stoffwechsel und das Atmen, aber das liegt nur daran, dass sie so intelligent ist, dass sie manchmal den Überblick verliert.
Schließlich fassen wir uns kurz: Sara ist ein Nerd, und das ist auch gut so.

So. Materielle gesehen war das jetzt wahrscheinlich die schlimmste Woche meines Lebens. Dass ich pleite bin ist ja bekanntlich nichts neues, dass meine EC Karte auf einmal zum ungünstigsten Augenblick verschwand habe ich auch noch verkraftet, und als mein Roller gestohlen wurde habe ich mich eben zusammengerauft und mein Leben irgendwie überdacht. Ohne große Konsequenz, aber es war schon ziemlich scheisse, um es mal so auszudrücken.

Gestern jedoch wurde echt der Vogel abgeschossen. Erst mal Strafzettel bezahlen, den ich nur bekommen habe, weil bei meiner Drecks Schule die Parkplätze aus baulichen Gründen geschlossen wurden und ich mich um pünktlich zum Unterricht zu kommen direkt mal ins Halteverbot platzieren musste (Alternativ 20 Minuten latschen, was äquivalent zur ganzen Strecke von mir zu Hause bis zur Schule ist). Direkt mal im Minus gelandet. Das geht ja noch. Dann habe ich mich trotz Pleitegeier überreden lassen, doch mit nach Bayern an den See zu fahren, ungeachtet dessen, dass ich bei mir um die Ecke auch nen schönen See habe, der vielleicht nicht Luxus ist aber immerhin genug um sich zu sonnen und zu gammeln. Und es hätte mich ungefähr nichts gekostet. Egal, man gönnt sich ja sonst nichts, und nach all den Verlusten..

Wir also hin. Immer näher rückten wir den Wolken entgegen. Sturr wie wir waren, also eigentlich nur eine von uns aber das sei mal dezent ignoriert, fahren wir trotzdem weiter. Sobald wir ankommen und ins Wasser hüpfen (von Sonne war schon lange nichts mehr zu sehen) bricht auf einmal der Himmel zusammen und wir mitten im Regen. Ich dachte ich werd verarscht oder so. EGAL, egal.

Erst mal Sachen gepackt. In der Hast fällt mir auf, dass ich mein Handy nicht finden kann.

An dieser Stelle frage ich mich, ob ich die Geschichte überhaupt zu Ende erzählen soll, immerhin ist ja klar, dass ich mein Handy letztendlich nicht mehr gefunden habe, es irgendwann nach langwierigem Anklingeln auch aus gemacht wurde (nicht von mir, is klar) und schließlich habe ich mich hingesetzt, in den Regen, und angefangen zu weinen, weil das kanns ja jetzt echt nicht sein.

Weil ich so sehr Angst hatte, das auch noch meinen Eltern beizubringen, bin ich partout nicht nach Hause gefahren und habe auswärts gepennt. Meinem Vater habe ich dann irgendwann erzählt, dass der Akku leer ist. Und gleich, sollte er mich fragen, werde ich ihm erzählen, dass ich mein Handy vergessen habe. Und außerdem muss mein Vertrag eh verlängert werden, von daher kein Ding, kann ja mal schnell ein neues bestellen.

Trotzdem. Das hängt echt alles damit zusammen, dass ich viel zu viel sündige, und bald trete ich in irgendeinen verrückten Glauben ein, weil so kann das nicht weitergehen, und mein Ipod verlässt das Haus auch nicht mehr, ganz bestimmt nicht.

… der meinen Roller geklaut hat. Du bist ein Huhrensohn vor dem Herren, und wenn ich dich jemals auf meinem Roller rumfahren sehe, kannst du dich auf nen gewaltigen Roundhousekick freuen. Wegen dir musste ich heute vier Stunden in der brütenden Hitze beim Dorfpolizisten rumsitzen, mir von meinem Vater Geschiss anhören und jeglichen Spaß am Tag verderben lassen.

Ein paar klitzekleine Fragen an dein Erbsenhirn hätte ich aber doch. Erstens, warum kommst du dann auf die Idee, meinen Roller zu klauen, wenn mein Helm drin liegt? Warum musst du dafür unbedingt die Garage aufbrechen, wenn ich ihn sowieso die meiste Zeit vor der Haustür stehen habe? Warum, du kleine Missgeburt, musst du ausgerechnet an DIESEM Wochenende, wo ich das Auto nicht habe,  auf deine verkackte Idee kommen?! Und warum, Herrgott, kann ich dir nicht gleich jetzt die Eier absäbeln und sie an deine Mutter verfüttern?

UND WARUM KANNST DU NICHT WENIGSTENS EINEN ZETTEL MIT DER ERINNERUNG DA LASSEN, DAS MORGEN VERKACKTER MUTTERTAG IST?! Nicht mal das kann man den Leuten heutzutage zutrauen, nicht mal das. Ach, ihr verhurten Kackstifte, geht doch alle mal bitte in euren Gasbunker zurück und lasst euch richtig derbe in den Arsch ficken, diese Null Sterne Leben geht mir aufn Sack (und außerdem bestätigt das mal wieder die höchst annehmbare Theorie, dass auf alles, was gut ist, direkt etwas schlechtes folgt, KARMA, ich sags euch, Karma…)

Ich finde es ja wirklich toll, bei so einem Wetter entspannt mit Freunden auf einer großzügigen Gartenterrasse zu grillen und Bier zu trinken und verkorkstes Fleisch zu essen weil keiner weiß wie man den 3000-Euro-Grill überhaupt benutzt. Wirklich, ich mag das. Dass ich dabei Kette rauche und Unmengen von Geld ausgeben muss, weil Fleisch anscheinend zur Luxusware aufgestiegen ist, lasse ich dezent bei Seite, man gönnt sich ja sonst nix. Mich verblüfft immer nur die Ausdauer meiner Mitmenschen, bei solchen Abenden bis morgens hinein da rumzusitzen und sich voll laufen zu lassen. Ich finde, wenn man sich um 7 trifft, die letzten Sonnenstrahlen genießt, um 9 isst und um halb 11 das 6. Bier trinkt plus 3 kurze Vodka, dann reicht das. Irgendwann hat man sich ja auch nichts mehr zu sagen, dann sitzt man da so rum und guckt sich doof an und erzählt sich wunderbare “Deine Mudda” Witze (Deine Mutter zieht Lastwagen auf DSF - Ja, aber DEINE Mutter wird auf DSF gezogen!) und selbst bei lediglichen 8 Leuten bilden sich wieder kleine Cliquen-Grüppchen, keiner weiß wieso, und das war’s.

Außerdem macht Bier müde, und dann denk ich mir, latsch ich halt nach Hause und zieh mir jetzt Subway auf 3Sat rein. Das ich mal wieder als Partyunmensch abgestempelt werde ist mir gerade herzlich latte, und außerdem habe ich entschieden, nur noch Alkohol zu trinken, wenn ich tatsächlich tanzen gehe, alles andere macht ja doch keinen großen Sinn, und hübsche Männer waren eh nicht da.

Das ist ja schrecklich, wenn auf Konzerten auf einmal die Bands so Mallorcamässig zum Mitmachen animieren! Ich kann mir das kaum vorstellen, aber ich wäre wirklich erschüttert, wenn, sagen wir mal, ich mich gerade beim Clap Your Hands Say Yeah! Konzert befinden würde, und alles wäre knorke, obwohl ich Clap Your Hands Say Yeah jetzt nicht unbedingt toll finde, und auf einmal wollen die dass das Publikum in die Hände klatscht und Yeah schreit… ich fänd das echt extrem behindert, wirklich, ganz schrecklich, schämen müsste ich mich da! Konzerte sind für Musik da!

So. Ich habe keine Ahnung, wie ich darauf jetzt gekommen bin, aber eigentlich wollte ich mich über was ganz anderes aufregen (denn dafür sind Blogs schließlich da), nämlich darüber, dass der Geiz bei uns jetzt eingezogen ist und wir uns nur noch bei Kik einkleiden. Zumindest fast. Ist ja nicht genug, dass meine Eltern jetzt seit Jahren schon jedes Schuljahr mit dem gleichen Spruch kommen:

“Sara, dieses Jahr, dieses Jahr wird’s wirklich, wirklich knapp mit dem Geld, dieses Jahr!”. Jedes. Verdammte. Jahr. Ich meine, ich hab ernsthaft keine Ahnung, womit man sich als Erwachsener, als Elternteil oder als haushaltführender Mensch so abgeben muss, mit Steuererklärung und sowas, ich möchte das jetzt gar nicht schlecht machen; aber irgendwie wird’s irgendwann auch nicht mehr glaubhaft, wenn erst so ein Spruch kommt und drei Wochen später drei neue Laptops angeschafft werden, man in den Urlaub fliegt und vor der Haustür ein Cabrio steht. UND DANN KANN ICH NOCH NICHT MAL NACH ZEHN EURO FRAGEN WEIL ICH EINE EXKURSION IN DEN ZOO MIT DER SCHULE HABE OHNE DABEI ZUR SAU GEMACHT ZU WERDEN WEIL MAN JA SELBER GELD VERDIENT UND NICHT STÄNDIG BETTELN SOLL! Das mich mein Vater noch um Geld anbettelt, ist echt alles!

Letztens, zum Beispiel. Da hat er sich mein, MEIN AUTO, hat er sich geliehen, und ich war so gnädig ihn zu lassen (WANN HAT ER MICH JEMALS DAS CABRIO FAHREN LASSEN?!?! WANN MÖCHTE ICH WISSEN!), mit dem Spruch “Aber Vadda, wenn du damit fahren willst, musst du glaub ich tanken weil nix mehr drin ist”. Er hat für ganze anspruchsvolle zehn Euro getankt und ca. 5 verfahren. Und dann hat er die Dreistigkeit, mich darum zu bitten, ihm doch bitte den Rest (5, oder in Worten: FÜNF!!!! Euro) zurückzugeben, weil, dieses Jahr, dieses Jahr ist es wirklich knapp mit’m Geld..

Alles schön und gut. Bis hierhin: echt kein Ding. Dann sparen wir halt mal am Gemüse, holen nur noch Obst, dass in Deutschland wächst (Äpfel und wenn die Saison gut ist auch mal Erdbeeren) und generell darf jetzt auch keiner mehr zwei Flaschen gleichzeitig anbrechen weil das Verschwendung ist. Alles kein Problem. Ich hab auch nie was gesagt, als der Erziehungsberechtigte dann anfing, die billige Kräuterzahnpasta vom Aldi zu holen, WEIL SIE GANZE ZEHN CENT BILLIGER IST ALS DIE VON DER MAN NICHT DIREKT KOTZEN MUSS. So. Und dass ich mir nicht mehr regelmäßig die Zähne putze hat nichts damit zu tun, dass ich zu faul oder unhygienisch bin, nur dass das mal klargestellt wurde.

Jetzt ist allerdings meine Geduld am Ende. Wirklich, ich bin drauf und dran meine Eltern zu verkaufen. Eines Tages komme ich nach Hause und möchte mir einen gemütlichen Abend machen. Hab also die geschmuggelte Ware (super-teure Cola, super-teure Chips die nicht direkt schon in der Tüte einfallen) ins Zimmer geschleppt, mich leise vor den Fernseher gesetzt und nach drei Stunden gemerkt, dass ich mal muss. Ich also auf’s Klo, auch bis hier hin gar kein Ding. Der Vorgang an sich: Problemlos. Aber dann. DANN.

ZWEILAGIGES TOILETTENPAPIER.

Zwei.Lagig. DAS IST FAST GENAUSO DÜNN WIE EIN. LAGIG.

Ich meine, was DENKEN DIE SICH DABEI?! Gehen die nicht auf’s Klo? Denken die sich, oho, das Papier ist so schön dünn, DANN HAB ICH JA JETZT EINE BERECHTIGUNG DAFÜR MAL NOCH MEHR TOILETTENPAPIER ZU BENUTZEN WEIL ICH SONST MEINEN KOT AN DEN FINGERN KLEBEN HABE?! Denken die das?! Kann mir das mal bitte einer sagen, DENKEN DIE DAS WIRKLICH? Ich meine, ich sehe ja ein, sparen zu müssen, und das wir es nicht Dicke mit dem Geld haben hab ich bereits auch gemerkt, ernsthaft, hab ich, es hat lange gedauert, ABER JETZT IST GUT. Aber muss man da WIRKLICH auf sowas wie, ich weiß nicht, mindestens mal VIERlagiges Toilettenpapier verzichten, ja? Muss man das? Kann man nicht stattdessen lieber, ich weiß nicht, mit Hand spülen oder mal drei Tage nichts essen?

Ich muss gleich weinen! Wie ist das denn, wenn die eigene Tochter nicht mehr auf’s hauseigene Klo gehen will, weil sie Angst hat, sich mit Kolibakterien zu infizieren oder zumindest Mal Narben am Arsch davonzutragen? Da kann ich mich ja gleich mit Rasierklingen abwischen! Was soll das denn hier überhaupt, alles scheisse, ich sag’s euch! Ich hoffe für jeden, dass er das niemals mitmachen muss, zweilagiges Toilettenpapier, eine Schmach ist das, das ist sowieso jetzt das Ende und der Abgrund von allem, das war das Ende vom Luxus, so sieht’s aus, und so wollen die uns das beibringen, die sagen: “Kinder, eure PC’s und eure Fernseher und die Autos und die Handys dürft ihr alle behalten, aber zweilagiges Toilettenpapier, DAS ist es, woran wir jetzt sparen, damit ihr mal merkt, wie schlecht es uns geht!” DER PÄDAGOGISCHE GEHALT DIESES GEDANKENGANGS IST MIR VERWEHRT GEBLIEBEN, FREUNDE!

Richtig übel wird mir da, und das auch noch mir gegenüber, als Heimscheisser der ersten Liga, ICH muss doch am ehesten drunter leiden, jawohl!

Und dann, um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass das hier noch schön abrundet, DANN lieg ich auch noch 3 Tage lang brutzelnd in der Sonne, und während alle blonden, käseweißen Wasserleichen um mich herum schön knusprig braun werden und wie Engel in den Sommer fliegen dürfen, habe ich nicht eine Spur von Farbe abbekommen, WAS FÜR EINE SÜDLÄNDERN SOLL DAS DENN BITTE SEIN, ich hör die Leute schon tuscheln, hinter meinem Rücken, “Ich hab gehört die Eskimos in Alaska sehen auch so komisch südländisch aus, ABER EIGENTLICH SIND’s GAR KEINE DIE TUN NUR SO UND BRAUN WERDEN DIE AUCH NICHT!”

AAAH! Herzinfarkt, ich sag’s euch, den ganzen Tag rumschreien könnt ich, und das bei gutem Wetter, wo sind wir denn eigentlich! Boah. Ich geh jetzt erstmal Nutellabrot fressen. Is ja auch das einzige, was man noch hat, wenn der Tag rumgeht, ne, totfressen, ist echt das einzige.