Sehr bezeichnend für Saras mangelhaften Charakter ist die Tatsache, dass sie keine Freunde hat die zuverlässig oder kreativ genug sind um ihre Charakterisierung zu schreiben und rechtzeitig abzuschicken, weshalb sie es selber machen muss und inständig hofft, dass es überhaupt noch mitgedruckt wird. So viel dazu.
Ansonsten kann man sie nur als ein liebevolles Genie bezeichnen, und die Weltherrschaft wird sie sich nicht hart erarbeiten, nein, sie wird ihr nachgeschmissen werden. Sara ist so gut, dass sie auch weiterhin in der 3. Person von sich spricht. Sara mag reiten, schwimmen und lesen. Und gesunde Ernährung. Wenn sie gross ist, wird sie Hausfrau und Mutter und gewinnt nebenbei den Nobelpreis für ein wunderbares Kochrezept. Alternativ könnte sie auch unter einer Brücke der Verdammnis und Drogensucht enden, mit 8 Crack Babies die alle “Abdulla” heissen und einer starken geistigen Zersetzung im Kopfbereich, aber auch nur, weil sie das so will. Sie ist früh an der Unfähigkeit ihrer Mitmenschen verzweifelt und zutiefst unmütig, weil angebracht.
Außerdem ist Sara nicht verantwortlich für den bekloppten Abispruch. Sie stimmte für “Abitur 2008 - Arbeitslos 2009″ und ärgert sich immer noch über diese Entenscheisse.
Ganz abgesehen davon war sie sowieso noch nie gut auf die Schule anzusprechen, weshalb sie die meiste Zeit beim Goldenen M im Ghetto verbrachte und ihr Geld dort in wertvolle Kalorien investierte. Deshalb ist sie jetzt umso glücklicher, 24 Stunden am Tag ohne schlechtes Gewissen mit “Fett Werden” verbringen zu können. Saras natürlicher Lebensraum, in dem sie sich wohlfühlt und den sie liebt und schätzt, ist überall, nur nicht in Rodgau. Wer sie mal beobachten möchte, sollte möglichst nah auf sie zukommen, damit sie beim draufschlagen nicht zielen muss. Soziale Zusammenkünfte verlässt sie prinzipiell nach einer halben Stunde mit den Worten “Ich penn gleich ein ich geh nach Hause”. Sara liebt Batman, Deine Mudda Sprüche und das Internet.
An ihr ist besonders auffällig das Talent zum materiellen Verlust. Sara hat noch nie etwas nicht verloren. Ihren Roller, ihr Handy, ihren Ipod, ihre Hausschlüssel, diverse EC-Karten und Führerscheine, Geld, manchmal vergisst Sara auch den Stoffwechsel und das Atmen, aber das liegt nur daran, dass sie so intelligent ist, dass sie manchmal den Überblick verliert.
Schließlich fassen wir uns kurz: Sara ist ein Nerd, und das ist auch gut so.

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Gestern jedoch wurde echt der Vogel abgeschossen. Erst mal Strafzettel bezahlen, den ich nur bekommen habe, weil bei meiner Drecks Schule die Parkplätze aus baulichen Gründen geschlossen wurden und ich mich um pünktlich zum Unterricht zu kommen direkt mal ins Halteverbot platzieren musste (Alternativ 20 Minuten latschen, was äquivalent zur ganzen Strecke von mir zu Hause bis zur Schule ist). Direkt mal im Minus gelandet. Das geht ja noch. Dann habe ich mich trotz Pleitegeier überreden lassen, doch mit nach Bayern an den See zu fahren, ungeachtet dessen, dass ich bei mir um die Ecke auch nen schönen See habe, der vielleicht nicht Luxus ist aber immerhin genug um sich zu sonnen und zu gammeln. Und es hätte mich ungefähr nichts gekostet. Egal, man gönnt sich ja sonst nichts, und nach all den Verlusten..

Wir also hin. Immer näher rückten wir den Wolken entgegen. Sturr wie wir waren, also eigentlich nur eine von uns aber das sei mal dezent ignoriert, fahren wir trotzdem weiter. Sobald wir ankommen und ins Wasser hüpfen (von Sonne war schon lange nichts mehr zu sehen) bricht auf einmal der Himmel zusammen und wir mitten im Regen. Ich dachte ich werd verarscht oder so. EGAL, egal.

Erst mal Sachen gepackt. In der Hast fällt mir auf, dass ich mein Handy nicht finden kann.

An dieser Stelle frage ich mich, ob ich die Geschichte überhaupt zu Ende erzählen soll, immerhin ist ja klar, dass ich mein Handy letztendlich nicht mehr gefunden habe, es irgendwann nach langwierigem Anklingeln auch aus gemacht wurde (nicht von mir, is klar) und schließlich habe ich mich hingesetzt, in den Regen, und angefangen zu weinen, weil das kanns ja jetzt echt nicht sein.

Weil ich so sehr Angst hatte, das auch noch meinen Eltern beizubringen, bin ich partout nicht nach Hause gefahren und habe auswärts gepennt. Meinem Vater habe ich dann irgendwann erzählt, dass der Akku leer ist. Und gleich, sollte er mich fragen, werde ich ihm erzählen, dass ich mein Handy vergessen habe. Und außerdem muss mein Vertrag eh verlängert werden, von daher kein Ding, kann ja mal schnell ein neues bestellen.

Trotzdem. Das hängt echt alles damit zusammen, dass ich viel zu viel sündige, und bald trete ich in irgendeinen verrückten Glauben ein, weil so kann das nicht weitergehen, und mein Ipod verlässt das Haus auch nicht mehr, ganz bestimmt nicht.

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Allerdings ist an unseren letzten drei Tagen Schule, sprich morgen bis Freitag, erstmal Mottotag angesagt. Morgen im Beach Look (wird wohl nicht schwer), Donnerstag im Pyjama und Freitag Bad Taste. Auf den Tag habe ich mich ungefähr die letzten 3 Tage gefreut.

Ach so, und kann mir mal bitte jemand eine knappe Charakterisierung schreiben, die ich dann ins Jahrbuch eintragen kann? Oder jeder im Kommentar einen sinnvollen Satz, der meinen Charakter beschreibt, dann füg ich das selbst zusammen, aber die Illiteraten in meiner Umgebung haben’s da nicht so drauf, deshalb muss ich euch mal drum bitten.

Gut, ich geh dann mal weiter in der Sonne fläzen und mein Geld sinnlos verprassen weil ich ja sonst nichts besseres zu tun habe.

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Ein paar klitzekleine Fragen an dein Erbsenhirn hätte ich aber doch. Erstens, warum kommst du dann auf die Idee, meinen Roller zu klauen, wenn mein Helm drin liegt? Warum musst du dafür unbedingt die Garage aufbrechen, wenn ich ihn sowieso die meiste Zeit vor der Haustür stehen habe? Warum, du kleine Missgeburt, musst du ausgerechnet an DIESEM Wochenende, wo ich das Auto nicht habe,  auf deine verkackte Idee kommen?! Und warum, Herrgott, kann ich dir nicht gleich jetzt die Eier absäbeln und sie an deine Mutter verfüttern?

UND WARUM KANNST DU NICHT WENIGSTENS EINEN ZETTEL MIT DER ERINNERUNG DA LASSEN, DAS MORGEN VERKACKTER MUTTERTAG IST?! Nicht mal das kann man den Leuten heutzutage zutrauen, nicht mal das. Ach, ihr verhurten Kackstifte, geht doch alle mal bitte in euren Gasbunker zurück und lasst euch richtig derbe in den Arsch ficken, diese Null Sterne Leben geht mir aufn Sack (und außerdem bestätigt das mal wieder die höchst annehmbare Theorie, dass auf alles, was gut ist, direkt etwas schlechtes folgt, KARMA, ich sags euch, Karma…)

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Außerdem macht Bier müde, und dann denk ich mir, latsch ich halt nach Hause und zieh mir jetzt Subway auf 3Sat rein. Das ich mal wieder als Partyunmensch abgestempelt werde ist mir gerade herzlich latte, und außerdem habe ich entschieden, nur noch Alkohol zu trinken, wenn ich tatsächlich tanzen gehe, alles andere macht ja doch keinen großen Sinn, und hübsche Männer waren eh nicht da.

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Gammeln, See, EC Karte verloren, Pleite, Grillen, Lachen, Party, Schule schwänzen, Arbeiten, Roller fahren, Fotos machen, StudiVZ, Tanzen, Trinken (nicht zu viel), Extremely Loud & Incredibly Close nochmal lesen, Geschichte lernen (mündliche Prüfungen in 2 Wochen), neue Freunde, coole Menschen, muss unbedingt duschen, Leibnizkekse, mich nicht trauen zu schwimmen weil das Wasser echt noch Arschkalt ist, überlegen ob ich mir eine Saisonkarte kaufen soll, kein Geld mehr für Sprit (Roller, logisch!), morgen Geld vom Sparkonto abheben für ‘nen Laptop und hoffen dass ich mir W-Lan herwünschen kann weil sonst Problem, morgen anfangen Bewerbungen vorzubereiten für Unis, Abischnitt wahrscheinlich 2,4 und ich scheiss jetzt einfach drauf.

Blog des Jahrtausends: Nothing For Ungood

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So. Ich habe keine Ahnung, wie ich darauf jetzt gekommen bin, aber eigentlich wollte ich mich über was ganz anderes aufregen (denn dafür sind Blogs schließlich da), nämlich darüber, dass der Geiz bei uns jetzt eingezogen ist und wir uns nur noch bei Kik einkleiden. Zumindest fast. Ist ja nicht genug, dass meine Eltern jetzt seit Jahren schon jedes Schuljahr mit dem gleichen Spruch kommen:

“Sara, dieses Jahr, dieses Jahr wird’s wirklich, wirklich knapp mit dem Geld, dieses Jahr!”. Jedes. Verdammte. Jahr. Ich meine, ich hab ernsthaft keine Ahnung, womit man sich als Erwachsener, als Elternteil oder als haushaltführender Mensch so abgeben muss, mit Steuererklärung und sowas, ich möchte das jetzt gar nicht schlecht machen; aber irgendwie wird’s irgendwann auch nicht mehr glaubhaft, wenn erst so ein Spruch kommt und drei Wochen später drei neue Laptops angeschafft werden, man in den Urlaub fliegt und vor der Haustür ein Cabrio steht. UND DANN KANN ICH NOCH NICHT MAL NACH ZEHN EURO FRAGEN WEIL ICH EINE EXKURSION IN DEN ZOO MIT DER SCHULE HABE OHNE DABEI ZUR SAU GEMACHT ZU WERDEN WEIL MAN JA SELBER GELD VERDIENT UND NICHT STÄNDIG BETTELN SOLL! Das mich mein Vater noch um Geld anbettelt, ist echt alles!

Letztens, zum Beispiel. Da hat er sich mein, MEIN AUTO, hat er sich geliehen, und ich war so gnädig ihn zu lassen (WANN HAT ER MICH JEMALS DAS CABRIO FAHREN LASSEN?!?! WANN MÖCHTE ICH WISSEN!), mit dem Spruch “Aber Vadda, wenn du damit fahren willst, musst du glaub ich tanken weil nix mehr drin ist”. Er hat für ganze anspruchsvolle zehn Euro getankt und ca. 5 verfahren. Und dann hat er die Dreistigkeit, mich darum zu bitten, ihm doch bitte den Rest (5, oder in Worten: FÜNF!!!! Euro) zurückzugeben, weil, dieses Jahr, dieses Jahr ist es wirklich knapp mit’m Geld..

Alles schön und gut. Bis hierhin: echt kein Ding. Dann sparen wir halt mal am Gemüse, holen nur noch Obst, dass in Deutschland wächst (Äpfel und wenn die Saison gut ist auch mal Erdbeeren) und generell darf jetzt auch keiner mehr zwei Flaschen gleichzeitig anbrechen weil das Verschwendung ist. Alles kein Problem. Ich hab auch nie was gesagt, als der Erziehungsberechtigte dann anfing, die billige Kräuterzahnpasta vom Aldi zu holen, WEIL SIE GANZE ZEHN CENT BILLIGER IST ALS DIE VON DER MAN NICHT DIREKT KOTZEN MUSS. So. Und dass ich mir nicht mehr regelmäßig die Zähne putze hat nichts damit zu tun, dass ich zu faul oder unhygienisch bin, nur dass das mal klargestellt wurde.

Jetzt ist allerdings meine Geduld am Ende. Wirklich, ich bin drauf und dran meine Eltern zu verkaufen. Eines Tages komme ich nach Hause und möchte mir einen gemütlichen Abend machen. Hab also die geschmuggelte Ware (super-teure Cola, super-teure Chips die nicht direkt schon in der Tüte einfallen) ins Zimmer geschleppt, mich leise vor den Fernseher gesetzt und nach drei Stunden gemerkt, dass ich mal muss. Ich also auf’s Klo, auch bis hier hin gar kein Ding. Der Vorgang an sich: Problemlos. Aber dann. DANN.

ZWEILAGIGES TOILETTENPAPIER.

Zwei.Lagig. DAS IST FAST GENAUSO DÜNN WIE EIN. LAGIG.

Ich meine, was DENKEN DIE SICH DABEI?! Gehen die nicht auf’s Klo? Denken die sich, oho, das Papier ist so schön dünn, DANN HAB ICH JA JETZT EINE BERECHTIGUNG DAFÜR MAL NOCH MEHR TOILETTENPAPIER ZU BENUTZEN WEIL ICH SONST MEINEN KOT AN DEN FINGERN KLEBEN HABE?! Denken die das?! Kann mir das mal bitte einer sagen, DENKEN DIE DAS WIRKLICH? Ich meine, ich sehe ja ein, sparen zu müssen, und das wir es nicht Dicke mit dem Geld haben hab ich bereits auch gemerkt, ernsthaft, hab ich, es hat lange gedauert, ABER JETZT IST GUT. Aber muss man da WIRKLICH auf sowas wie, ich weiß nicht, mindestens mal VIERlagiges Toilettenpapier verzichten, ja? Muss man das? Kann man nicht stattdessen lieber, ich weiß nicht, mit Hand spülen oder mal drei Tage nichts essen?

Ich muss gleich weinen! Wie ist das denn, wenn die eigene Tochter nicht mehr auf’s hauseigene Klo gehen will, weil sie Angst hat, sich mit Kolibakterien zu infizieren oder zumindest Mal Narben am Arsch davonzutragen? Da kann ich mich ja gleich mit Rasierklingen abwischen! Was soll das denn hier überhaupt, alles scheisse, ich sag’s euch! Ich hoffe für jeden, dass er das niemals mitmachen muss, zweilagiges Toilettenpapier, eine Schmach ist das, das ist sowieso jetzt das Ende und der Abgrund von allem, das war das Ende vom Luxus, so sieht’s aus, und so wollen die uns das beibringen, die sagen: “Kinder, eure PC’s und eure Fernseher und die Autos und die Handys dürft ihr alle behalten, aber zweilagiges Toilettenpapier, DAS ist es, woran wir jetzt sparen, damit ihr mal merkt, wie schlecht es uns geht!” DER PÄDAGOGISCHE GEHALT DIESES GEDANKENGANGS IST MIR VERWEHRT GEBLIEBEN, FREUNDE!

Richtig übel wird mir da, und das auch noch mir gegenüber, als Heimscheisser der ersten Liga, ICH muss doch am ehesten drunter leiden, jawohl!

Und dann, um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass das hier noch schön abrundet, DANN lieg ich auch noch 3 Tage lang brutzelnd in der Sonne, und während alle blonden, käseweißen Wasserleichen um mich herum schön knusprig braun werden und wie Engel in den Sommer fliegen dürfen, habe ich nicht eine Spur von Farbe abbekommen, WAS FÜR EINE SÜDLÄNDERN SOLL DAS DENN BITTE SEIN, ich hör die Leute schon tuscheln, hinter meinem Rücken, “Ich hab gehört die Eskimos in Alaska sehen auch so komisch südländisch aus, ABER EIGENTLICH SIND’s GAR KEINE DIE TUN NUR SO UND BRAUN WERDEN DIE AUCH NICHT!”

AAAH! Herzinfarkt, ich sag’s euch, den ganzen Tag rumschreien könnt ich, und das bei gutem Wetter, wo sind wir denn eigentlich! Boah. Ich geh jetzt erstmal Nutellabrot fressen. Is ja auch das einzige, was man noch hat, wenn der Tag rumgeht, ne, totfressen, ist echt das einzige.

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… ich nehm trotzdem meine Regenjacke mit. Irgendwie ist mir das alles sehr suspekt.

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