Al Termino!

“Guten Tag, Hair Company XY, wie kann ich Ihnen helfen?”

“Ja, äh, guten Tag, ich will mir die Haare hochstecken lassen. Am Samstag. Abiball und so.”

“Aha am Samstag, wann wünschen Sie denn…”

“UND PONY SCHNEIDEN, puh, fast vergessen, jaja, Pony schneiden auch!”

“… äh, jaa, ist gar kein Problem. Wann wären Sie denn gerne da?”

“Öhm. Keine Ahnung. Hängt das nicht davon ab, wann SIE Zeit haben?”

“Ja, aber, eine Tendenz hätte ich gerne, einfach nur…”

“Also mein Abiball fängt um 18:00 an, ich weiß, eine scheiss Zeit, aber irgendwas davor ist schon okay..”

“Dann um 12:30!”

“Ja gut. Ich buchstabier dann mal meinen Nachnamen. So. Und äh, ja, was muss ich denn mitbringen?”

“Wie meinen Sie das?”

“Geldtechnisch. Der Spaß, was kostet der mich?”

“Ach so. Ja, also ungefähr 25 €”

“Plus/Minus?”

“Wie bitte?”

“Ungefähr.”

“Ich verstehe nicht… ”

“Ach egal, bis Samstag, tschüss”

— 5 Minuten später —

“Guten Tag, Hair Company XY, wie kann ich Ihnen helfen?”

“Ja, ich hab eben schon mal angerufen”

“… ja…”

“Ich hab vergessen wann mein Termin war.”

“Moment, da schaue ich mal nach. Ihr Name bitte?”

“.. das war echt eben vor 3 Minuten. Für Samstag. Sie wissen doch, Abiball, 18:00.”

“… Ihr Name bitte?”

“… ist das jetzt Ihr ernst?”

“Ja.”

“Mit wie vielen haben Sie denn in der Zwischenzeit telefoniert? Das wäre doch jetzt eigentlich nicht schwer gewesen sich an meinen Namen oder an meinen Termin zu erinnern…”

“Haben Sie doch selber nicht.”

“Touché. Okay, mein Name, Sara.”

“Samstag, 12:30, zum Hochstecken, 25..”

“UND PONY SCHNEIDEN AUCH!!”

“.. jaaa, Pony schneiden auch. Sagen Sie mal, haben sie was getrunken?”

DÜT DÜT DÜT

Hehehehehehe. Ja, hab ich. Muhahahaha.

Charakterisierung

So, ich bin fertig mit meiner Charakterisierung. Hab sogar tatsächlich die Vorschläge eingebracht. Finde es armselig, dass ich die Scheisse selber machen muss, aber egal, mir bleibt ja nix anderes übrig.

Sehr bezeichnend für Saras mangelhaften Charakter ist die Tatsache, dass sie keine Freunde hat die zuverlässig oder kreativ genug sind um ihre Charakterisierung zu schreiben und rechtzeitig abzuschicken, weshalb sie es selber machen muss und inständig hofft, dass es überhaupt noch mitgedruckt wird. So viel dazu.
Ansonsten kann man sie nur als ein liebevolles Genie bezeichnen, und die Weltherrschaft wird sie sich nicht hart erarbeiten, nein, sie wird ihr nachgeschmissen werden. Sara ist so gut, dass sie auch weiterhin in der 3. Person von sich spricht. Sara mag reiten, schwimmen und lesen. Und gesunde Ernährung. Wenn sie gross ist, wird sie Hausfrau und Mutter und gewinnt nebenbei den Nobelpreis für ein wunderbares Kochrezept. Alternativ könnte sie auch unter einer Brücke der Verdammnis und Drogensucht enden, mit 8 Crack Babies die alle “Abdulla” heissen und einer starken geistigen Zersetzung im Kopfbereich, aber auch nur, weil sie das so will. Sie ist früh an der Unfähigkeit ihrer Mitmenschen verzweifelt und zutiefst unmütig, weil angebracht.
Außerdem ist Sara nicht verantwortlich für den bekloppten Abispruch. Sie stimmte für “Abitur 2008 – Arbeitslos 2009″ und ärgert sich immer noch über diese Entenscheisse.
Ganz abgesehen davon war sie sowieso noch nie gut auf die Schule anzusprechen, weshalb sie die meiste Zeit beim Goldenen M im Ghetto verbrachte und ihr Geld dort in wertvolle Kalorien investierte. Deshalb ist sie jetzt umso glücklicher, 24 Stunden am Tag ohne schlechtes Gewissen mit “Fett Werden” verbringen zu können. Saras natürlicher Lebensraum, in dem sie sich wohlfühlt und den sie liebt und schätzt, ist überall, nur nicht in Rodgau. Wer sie mal beobachten möchte, sollte möglichst nah auf sie zukommen, damit sie beim draufschlagen nicht zielen muss. Soziale Zusammenkünfte verlässt sie prinzipiell nach einer halben Stunde mit den Worten “Ich penn gleich ein ich geh nach Hause”. Sara liebt Batman, Deine Mudda Sprüche und das Internet.
An ihr ist besonders auffällig das Talent zum materiellen Verlust. Sara hat noch nie etwas nicht verloren. Ihren Roller, ihr Handy, ihren Ipod, ihre Hausschlüssel, diverse EC-Karten und Führerscheine, Geld, manchmal vergisst Sara auch den Stoffwechsel und das Atmen, aber das liegt nur daran, dass sie so intelligent ist, dass sie manchmal den Überblick verliert.
Schließlich fassen wir uns kurz: Sara ist ein Nerd, und das ist auch gut so.

Spar Markt

Das ist ja schrecklich, wenn auf Konzerten auf einmal die Bands so Mallorcamässig zum Mitmachen animieren! Ich kann mir das kaum vorstellen, aber ich wäre wirklich erschüttert, wenn, sagen wir mal, ich mich gerade beim Clap Your Hands Say Yeah! Konzert befinden würde, und alles wäre knorke, obwohl ich Clap Your Hands Say Yeah jetzt nicht unbedingt toll finde, und auf einmal wollen die dass das Publikum in die Hände klatscht und Yeah schreit… ich fänd das echt extrem behindert, wirklich, ganz schrecklich, schämen müsste ich mich da! Konzerte sind für Musik da!

So. Ich habe keine Ahnung, wie ich darauf jetzt gekommen bin, aber eigentlich wollte ich mich über was ganz anderes aufregen (denn dafür sind Blogs schließlich da), nämlich darüber, dass der Geiz bei uns jetzt eingezogen ist und wir uns nur noch bei Kik einkleiden. Zumindest fast. Ist ja nicht genug, dass meine Eltern jetzt seit Jahren schon jedes Schuljahr mit dem gleichen Spruch kommen:

“Sara, dieses Jahr, dieses Jahr wird’s wirklich, wirklich knapp mit dem Geld, dieses Jahr!”. Jedes. Verdammte. Jahr. Ich meine, ich hab ernsthaft keine Ahnung, womit man sich als Erwachsener, als Elternteil oder als haushaltführender Mensch so abgeben muss, mit Steuererklärung und sowas, ich möchte das jetzt gar nicht schlecht machen; aber irgendwie wird’s irgendwann auch nicht mehr glaubhaft, wenn erst so ein Spruch kommt und drei Wochen später drei neue Laptops angeschafft werden, man in den Urlaub fliegt und vor der Haustür ein Cabrio steht. UND DANN KANN ICH NOCH NICHT MAL NACH ZEHN EURO FRAGEN WEIL ICH EINE EXKURSION IN DEN ZOO MIT DER SCHULE HABE OHNE DABEI ZUR SAU GEMACHT ZU WERDEN WEIL MAN JA SELBER GELD VERDIENT UND NICHT STÄNDIG BETTELN SOLL! Das mich mein Vater noch um Geld anbettelt, ist echt alles!

Letztens, zum Beispiel. Da hat er sich mein, MEIN AUTO, hat er sich geliehen, und ich war so gnädig ihn zu lassen (WANN HAT ER MICH JEMALS DAS CABRIO FAHREN LASSEN?!?! WANN MÖCHTE ICH WISSEN!), mit dem Spruch “Aber Vadda, wenn du damit fahren willst, musst du glaub ich tanken weil nix mehr drin ist”. Er hat für ganze anspruchsvolle zehn Euro getankt und ca. 5 verfahren. Und dann hat er die Dreistigkeit, mich darum zu bitten, ihm doch bitte den Rest (5, oder in Worten: FÜNF!!!! Euro) zurückzugeben, weil, dieses Jahr, dieses Jahr ist es wirklich knapp mit’m Geld..

Alles schön und gut. Bis hierhin: echt kein Ding. Dann sparen wir halt mal am Gemüse, holen nur noch Obst, dass in Deutschland wächst (Äpfel und wenn die Saison gut ist auch mal Erdbeeren) und generell darf jetzt auch keiner mehr zwei Flaschen gleichzeitig anbrechen weil das Verschwendung ist. Alles kein Problem. Ich hab auch nie was gesagt, als der Erziehungsberechtigte dann anfing, die billige Kräuterzahnpasta vom Aldi zu holen, WEIL SIE GANZE ZEHN CENT BILLIGER IST ALS DIE VON DER MAN NICHT DIREKT KOTZEN MUSS. So. Und dass ich mir nicht mehr regelmäßig die Zähne putze hat nichts damit zu tun, dass ich zu faul oder unhygienisch bin, nur dass das mal klargestellt wurde.

Jetzt ist allerdings meine Geduld am Ende. Wirklich, ich bin drauf und dran meine Eltern zu verkaufen. Eines Tages komme ich nach Hause und möchte mir einen gemütlichen Abend machen. Hab also die geschmuggelte Ware (super-teure Cola, super-teure Chips die nicht direkt schon in der Tüte einfallen) ins Zimmer geschleppt, mich leise vor den Fernseher gesetzt und nach drei Stunden gemerkt, dass ich mal muss. Ich also auf’s Klo, auch bis hier hin gar kein Ding. Der Vorgang an sich: Problemlos. Aber dann. DANN.

ZWEILAGIGES TOILETTENPAPIER.

Zwei.Lagig. DAS IST FAST GENAUSO DÜNN WIE EIN. LAGIG.

Ich meine, was DENKEN DIE SICH DABEI?! Gehen die nicht auf’s Klo? Denken die sich, oho, das Papier ist so schön dünn, DANN HAB ICH JA JETZT EINE BERECHTIGUNG DAFÜR MAL NOCH MEHR TOILETTENPAPIER ZU BENUTZEN WEIL ICH SONST MEINEN KOT AN DEN FINGERN KLEBEN HABE?! Denken die das?! Kann mir das mal bitte einer sagen, DENKEN DIE DAS WIRKLICH? Ich meine, ich sehe ja ein, sparen zu müssen, und das wir es nicht Dicke mit dem Geld haben hab ich bereits auch gemerkt, ernsthaft, hab ich, es hat lange gedauert, ABER JETZT IST GUT. Aber muss man da WIRKLICH auf sowas wie, ich weiß nicht, mindestens mal VIERlagiges Toilettenpapier verzichten, ja? Muss man das? Kann man nicht stattdessen lieber, ich weiß nicht, mit Hand spülen oder mal drei Tage nichts essen?

Ich muss gleich weinen! Wie ist das denn, wenn die eigene Tochter nicht mehr auf’s hauseigene Klo gehen will, weil sie Angst hat, sich mit Kolibakterien zu infizieren oder zumindest Mal Narben am Arsch davonzutragen? Da kann ich mich ja gleich mit Rasierklingen abwischen! Was soll das denn hier überhaupt, alles scheisse, ich sag’s euch! Ich hoffe für jeden, dass er das niemals mitmachen muss, zweilagiges Toilettenpapier, eine Schmach ist das, das ist sowieso jetzt das Ende und der Abgrund von allem, das war das Ende vom Luxus, so sieht’s aus, und so wollen die uns das beibringen, die sagen: “Kinder, eure PC’s und eure Fernseher und die Autos und die Handys dürft ihr alle behalten, aber zweilagiges Toilettenpapier, DAS ist es, woran wir jetzt sparen, damit ihr mal merkt, wie schlecht es uns geht!” DER PÄDAGOGISCHE GEHALT DIESES GEDANKENGANGS IST MIR VERWEHRT GEBLIEBEN, FREUNDE!

Richtig übel wird mir da, und das auch noch mir gegenüber, als Heimscheisser der ersten Liga, ICH muss doch am ehesten drunter leiden, jawohl!

Und dann, um mal auf ein anderes Thema zu kommen, dass das hier noch schön abrundet, DANN lieg ich auch noch 3 Tage lang brutzelnd in der Sonne, und während alle blonden, käseweißen Wasserleichen um mich herum schön knusprig braun werden und wie Engel in den Sommer fliegen dürfen, habe ich nicht eine Spur von Farbe abbekommen, WAS FÜR EINE SÜDLÄNDERN SOLL DAS DENN BITTE SEIN, ich hör die Leute schon tuscheln, hinter meinem Rücken, “Ich hab gehört die Eskimos in Alaska sehen auch so komisch südländisch aus, ABER EIGENTLICH SIND’s GAR KEINE DIE TUN NUR SO UND BRAUN WERDEN DIE AUCH NICHT!”

AAAH! Herzinfarkt, ich sag’s euch, den ganzen Tag rumschreien könnt ich, und das bei gutem Wetter, wo sind wir denn eigentlich! Boah. Ich geh jetzt erstmal Nutellabrot fressen. Is ja auch das einzige, was man noch hat, wenn der Tag rumgeht, ne, totfressen, ist echt das einzige.

NERDS

Ich bin ein Nerd. So, jetzt ist es raus, es ist gesagt, zugegeben! Kein Weg mehr zurück! Ich bin ein NERD. Bei mir fehlt echt die schwarze Hornbrille und der Pokemon Rucksack. Ich bin’s, das war’s. Manchmal erwische ich mich selbst bei meiner Nerdigkeit und dann schäme ich mich ein bisschen dafür. Andere Mädchen in meinem Alter belegen Tanzkurse, knutschen wild mit ihren Freunden rum, führen 4 jährige Beziehungen, haben Kinder, beziehen ihre eigenen Wohnungen oder führen den Haushalt! Die anderen, die können Eiskunstlaufen oder machen Party in der Disco um zumindest am sozialen Leben teilzuhaben! Wiederrum andere gehen für’s Leben gerne shoppen oder werden Topdesigner oder lassen sich ungewollt schwängern!

Ich sage: NEIN DANKE, Initative Minesweeper für Mädchen ab 3 Jahren! Genau so sieht’s aus. In meinem Leben kommt so ein Firlefanz nämlich nicht vor. Arschgeweih, Pelzmantel, hallo, bin ich blöd oder was! Ich höre immerhin mit Inbrunst Radiohead! Da ist nichts mit rumpoppen!

Das wichtigste Indiz dafür, dass ich ein Nerd bin, ist dass ich gerne ein Autist wäre. Oh ja. Nerds wären gerne Autisten, weil sie dann keine Rechtfertigung mehr für ihr asoziales Benehmen brauchen. Richtig alleine kann man da sein! Primzahlen im Kopf errechnen, STUNDENLANG! Quadratische Gleichungen lösen, OHNE TASCHENRECHNER! Das, meine Damen und Herren, ist ein wahrer, purer Nerd. Eigenständig denkende Roboter bauen! Bei Jugend Forscht abräumen (gut, gut, da hab ich nie mitgemacht, zugegeben, aber ich hätte gerne, mir fehlte es nur an IQ und Mut, zwei weitere Indikatoren für Nerdigkeit).

Also, aber um mal das weite Feld von Nerds, Geeks und Kollegen einzugrenzen, können wir mal einfach davon ausgehen, dass ich ein Trottel bin. Ich bin kein fetter Trottel oder unmodischer Trottel (ein bisschen unmodisch, vor allem ein bisschen faul was die Mode angeht), oder gar ein unlustiger Trottel- aber eben ein Trottel. Jemand, der krampfhaft versucht cool zu sein und ungefähr sechs Mal am Tag dabei gegen eine Tür rennt, schreit “ABER DA STEHT DOCH DRÜCKEN DRAUF!!” und wie bekloppt dran zieht. Ich flieg auch ein paar mal auf die Fresse, Grunze beim Lachen und manchmal läuft auch Milch durch meine Nase.

Reden wir nicht um den heißen Brei herum. Zählen wir lieber die Fakten auf.

• Ich habe vor einigen Tagen einen ganzen Essay darüber geschrieben, warum Batman besser ist als Superman. Aus Spaß. Er ist länger als die meisten Blogeinträge. Ich zitiere Sätze von Batman UND Superman (aus dem Kopf) und habe tatsächlich einige alte Comics als Belege für meine Argumente benutzt. Ich habe mich 3 Stunden damit beschäftigt und mich tierisch gefreut als ich fertig war.
• Bleiben wir direkt bei Batman und anderen Helden: Ich freue mich wie sonst niemand auf den neuen Film. Genauso auf den neuen Indiana Jones. Und in den Ferien habe ich mal eine ganze Nacht damit verbracht, alle 6 Star Wars Teile zu schauen. Es hat sich gelohnt. Und Zurück in die Zukunft I-III ist mein absoluter Lieblingsfilm.
• Kaffee, Kippe und Cartoon Network, jeden Morgen (das wird jedenfalls so sein, wenn ich erst mal ausziehe und endlich auch in meiner eigenen Wohnung rauchen kann).
• Super Nintendo. Und Minesweeper.
• Und Nintendo 64, PSII und in letzter Zeit Guitar Hero auf der XBox. Mein 14. Lebensjahr habe ich damit verbracht, Counter Strike im Internetcafe zu zocken, mit 16 dann nur noch Wolfenstein Enemy Territory im Internet. Bei diesem Spiel habe ich auch meine erste (und letzte) lange (also 5 Monate) Beziehung kennengelernt. Ich merkte: Wer zockt, hat Sex.
• Ich errechne bei einem langsamen Spiel die Chancen für eine gute Hand beim Pokern.
• Ich habe aus Protest den Herr Der Ringe Film nicht gesehen weil ich irgendwann mal schon das Buch gelesen hatte und ich mir 100%ig sicher bin das nichts da rankommt.
• Ich habe bei allen Harry Potter teilen geweint.
• Schach ist das coolste Spiel der Welt.
• Ich HÄTTE gerne eine Brille!
• Ich verbessere Leute wenn sie “einzigste” sagen, mehrmals, ungeachtet meines Nerv-Pensums
• Ich lese Wörterbücher wenn mir langweilig ist und streiche mir interessante Worte raus, die ich dann wahllos in irgendwelche Sätze streue.
• Ich weiß was IRC ist, RTFM heisst und -_- ausdrücken soll. /quit
• Ich spreche HTML, CSS, JavaScript, PHP (ein bisschen jedenfalls) und Photoshop. Ich habe mir alles selbst beigebracht. Als ich dreizehn war.
• Ich rocke bei Trivial Pursuit und allen anderen Wissensspielen.
• Ich liebe den Geruch von Geschichtsbüchern, Büchereien und sowieso alles, was gedruckt ist.
• Ich kenne fast jede Simpsons Folge und bin gerade dabei, mit Family Guy aufzuholen.
• Ich spare ein bisschen Geld damit ich mir einen Gameboy Classic mit Tetris kaufen kann, das einzige, was ich mir mehr wünsche als ein 1000000 Euro Amazon Gutschein.
• Ein Amazon Gutschein für 5 Euro ist mir auch lieber als ein neues Auto.
• Atari & Sega sind mir nicht nur ein Begriff sondern teil meiner Kindheit. Außerdem habe ich früher Dos Spiele gezockt.
• Ich steh total auf Fußball auf großen Bildschirmen (nicht mit anderen Leuten).
• Ich habe einen Stein als Haustier und er heisst “Mortadella”.
• Ich sammel Kulis, Post-It’s und alles, was man sonst schreiben und beschreiben kann.
• Manchmal mache ich Roboter nach.
• In einer Deutsch Klausur habe ich mal das System der Matrix erklärt als Beispiel der subjektiven Wahrnehmung.
• Ich kann meine eigene Handschrift nicht lesen, habe aber schon mal einen Award für ein Layout bekommen.
• Ich kann schneller tippen als die Sekretärin in unserer Schule.
• Ich kann Steno.
• 001110010101011100
• Hallo, ich arbeite in einer Videothek?!
• Ich hab mal Linux installiert.
• Goatse, Tubgirl, 2Girls1Cup, Rotten, BodyMod, ScatinBrazil, LemonParty, alles schon gesehen und für unspektakulär befunden.
• “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

Generation: Anders

Es läuft doch immer darauf hinaus, das man sich selbst auf ein Podest hebt, akzeptiert und ‘ne fette Party schmeisst. Alles.

Sorgen

“Ich mache mir Sorgen um dich”: Die offizielle Rechtfertigung dafür, seine eigenen Probleme verdrängen zu können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben!

Im Kino

Es sitzen insgesamt DREI Leute im Kino, okay. Die sitzen noch nicht mal alle nebeneinander. UND DA FINDE ICH ES JA SO ENTZÜCKEND, WENN IDIOTEN, ZEHN MINUTEN ZU SPÄT GEKOMMEN, DIE FREIE PLATZAUSWAHL SO EFFEKTIV NUTZEN UND SICH GENAU VOR MICH SETZEN.

…

So. Aber den Vogel abgeschossen haben ja dann die nächsten zwei, die mich TATSÄCHLICH VON MEINEM PLATZ GESCHEUCHT HABEN, WEIL ICH MICH UM EINEN SITZ VERTAN HABE.

Das Kino ist leer. LEER. MAN KÖNNTE SICH JA FLEXIBEL NACH DEM GANZEN SAAL RICHTEN, AUCH WENN AUF DER KARTE EINE ANDERE NUMMER STEHT. Nein… nein. Stattdessen HOCKEN SICH DIE KNOCHBLAUCHFRESSEN direkt neben MICH, DAMIT ICH AUCH JA NICHT MAL LAUT LACHEN KANN OHNE DUMM ANGEGUCKT ZU WERDEN UND DAMIT BLOSS KEIN POPCORN IN DIE SITZRINNE FÄLLT UND DAMIT ES AUCH JA NICHT PEINLICH WIRD WENN MAN SICH UM DIE ARMLEHNE MIT FREMDEN MENSCHEN STREITET.

IN EINEM LEEREN KINO!!! ICH WEISS GAR NICHT WIE ICH DIE VISUALISATION MEINER WUT NOCH STÄRKER AUSDRÜCKEN SOLL ALS MIT UNZÄHLIGEN AUSRUFEZEICHEN UND CAPS-LOCK, ABER WENN ICH JETZT NICHT ZU FAUL WÄRE, WÜRDE ICH EINEN PODCAST AUFNEHMEN WO EIN BARBARISCHER, ANIMALISCHER URWALD SCHREI ZU HÖREN IST DER WAHRSCHEINLICH DEM AUSMASS DES HOLOCAUST KONKURRENZ MACHEN WÜRDE!!!!!

Ich weiß schon, warum ich früh sterben werde.

Kopfüber, darunter.

Ich hab Angst. Echt Angst davor, so eine oberflächliche, nichtsbedeutende Tussi zu werden, wie die ganzen anderen, die ich sehe. Jemand, der sich ständig Bestätigung von Männern und von Menschen generell sucht, um ein Stück bedeutsamer zu werden. Jemand, der sich ununterbrochen profilieren und aus der Masse herausheben will, um auf der Partnerschau besonders attraktiv zu wirken. Jemand, der sich selbst nur als ein Stück Fleisch ansieht, der nur noch über Geld und seine Vorzüge (wie zum Beispiel den Konsum jeglicher Form) zu reden braucht, weil alles andere ja nicht zählt im Leben.

Und das schlimmste, das allerschlimmste an dieser Erkenntnis ist: Ich werde so sein. Vielleicht sollte es noch ein beruhigendes Gefühl auslösen, dass ich überhaupt darauf komme und darüber nachdenken muss, egal wie deprimierend dieser Gedanke überhaupt ist. Aber Tatsache ist doch, dass ich langsam diese Schwelle dieser Verwandlung überschreite. Natürlich bin ich keine von denen, denke ich mir, aber wer kann das eigentlich behaupten, so ganz objektiv?

Wenn man mich mal von außen betrachtet, ohne mich zu kennen: Die Alte zeigt Titten, redet die ganze Zeit davon, wie sie ihr Geld bei H&M (!!) für sinnloses Zeug verschleudert, kann nicht eine Stunde alleine zu Hause sitzen und sich mal mit sich selbst beschäftigen weil ihr sonst langweilig wird und hat ständig das Gefühl, sich zu jedem Scheiss äußern zu müssen, obwohl sie keine Ahnung hat.

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Alte Realität

Ich wäre gerne ein Typ. Damit ich so richtig schön Visagen polieren kann. So richtig. Ich würd gern ein muckibepackter Ochse sein, frisch aus’m Solarbunker, mit Jogginghose in den Socken und einer Alpha Industries Jacke. Schwanzgesteuert und schön wütend auf das Leben im Ghetto. Ich hätte Narben auf dem Körper und ‘ne geile Schnalle im Bett. Und wenn die mir einen Blasen soll, dann bläst die mir einen, und wenn ich Hunger hab, dann kocht die für mich, weil ich der Stecher in der Hood bin, weil alle auf mich stehen, Angst vor mir haben, und sogar die Bullen lassen mich in Ruhe, weil ich wenigstens mein Viertel ruhig halte und die Kriminellen kontrollieren kann. Ich bin überheblich, geil auf alles, was sich bewegen kann, ich sag jedem die Meinung, ich scheiss auf Respekt, ich kann keine 4 Sätze ohne Fehler sagen, kaum lesen und schreiben, aber verdammt bin ich gut, jeden Tag trainieren, jeden Tag Fresse polieren von irgendwelchen langweiligen Scheissern die mit Ipods in der Birne rumlaufen, verdammte Hängengebliebenden, geht erst mal Kacken bevor ihr hierherkommt!

Ich hab ‘nen Kampfhund der heisst Atilla, und wer mir zu Nahe kommt der wird zerfletscht! Ich lach die ganzen scheiss Rapper aus die so tun als wären die voll tight, Bushido und so, ihr kleinen Flachwichser, ihr habt doch Angst wenn ihr mir in der Nacht begegnet und ich euch die Hosen runterzieh um euch in den Arsch zu bumsen, euch und eure scheiss Hampelei, “im Ghetto”, ich geb euch Ghetto, hier und jetzt, ihr kleinen Pennern.

Wär ich ein Tarnfarben-Hauptschulabschluss Typ, ich würde mich garantiert “Big Dick der Komaschläger” nennen und Millionen von Typen schlagen, Tag für Tag, einfach nur weil die Scheisse aussehen. Weil diese behinderten Lauchs in ihren schicken BMW’s und Mercedes’ meinen, sie wären was besseres, weil sie in einer terracottafarbenen Wohnung mit Katzenkratzbaum und Platzdeckchen aufgewachsen sind. Weil sie wissen, was ein “Auslandsdefizit” ist und nach irgendeinem teuren Parfum stinken und mit 17 ihr erstes Mal hatten und jetzt im Büro sitzen und bei Starbucks ihren Kaffee schlürfen und mit 28 dann mal zu heiraten und zwischendurch mal eine Affäre zu haben und andere Leute im Fahrstuhl böse anzugucken weil sie ja beim Husten ihre Keime verteilen und dann kriegen sie Kinder, ja, diese Lauchs pflanzen sich fort, und dann nennen die ihre Kinder “Cedric” und “Cillian” und “Justin” und “Jacqueline” und fühlen sich damit total geil und cosmopolitan, und wenn man jetzt bedenkt dass MEINE Kinder auch “Justin” und “Cedric” und am besten gleich noch “Kevin” heissen würden, ich das aber darf weil ich aus einer Asischicht komme, dann, tja dann macht uns das wieder total gleich, und meine Kinder werden dann irgendwann mal deren lauchigen Abendbrotscheissern die Fresse polieren, die werden denen alle Knochen brechen, weil wir mehr sind, weil wir nämlich FICKEN, mein Samen verteilt sich in der ganzen Asidorfgegend, aus der ich komme, und deshalb sind wir mehr, versteht ihr!

Und weiterhin würden wir dann die Autos aufknacken und die Radios klauen und Leute in der S-Bahn zusammenschlagen weil sie hässliche, aufgesetzte Anzüge tragen, weil die im Kopf dreitausend Wahrscheinlichkeiten ausrechnen können, weil die für ein Jahr mal irgendwo nach Australien gefahren sind und da “die härteste, aber schönste Zeit” ihres Lebens verbringen durften, ich zeig denen mal, was hart ist.

Tag für Tag ins Boxstudio, in den Ring, Fresse zusammenschlagen. Abends in den Stripclub, vergiss das Gummi, ich geh doch eh drauf. Dann: Bitch zusammenschlagen, hat sie nicht anders verdient, wenn die für jeden die Beine breit macht. Dann: Drogen verticken, machen die großen Konzerne doch auch nicht anders, mir doch egal was mit den Junkies passiert, den ekligen Batzen. Dann: Selber konsumieren, scheisse, ist doch eh alles für’n Arsch. Dann: Fresse polieren, am besten vom Nachbarn, der immer noch nicht gerafft hat, dass er sich ne neue Fresse zulegen soll, ich helf da nur dabei. Dann: Mama anrufen, soll der Alten noch verklickern, dass die aufhören soll, ständig so ein Geheule auf die Maschine zu labern, ich will mir den scheiss von wegen “du kannst dich noch ändern” nicht mehr anhören. Ich würd mich gar nicht ändern wollen. Dann: Stress mit der Bullerei, haben meine Jungs geschnappt. Dann: Stress mit anderen Jungs, die gehen wir jetzt mal zusammenhauen, ich geh da auch alleine hin, die wissen wohl nicht, wer ich bin. Dann: Zugekokst, im Club, geile Muschis im Schlepptau, die fick, die auch, die sowieso. Dann: Fernsehen gucken, scheiss Penner da draußen, ich scheiss auf eure hübschen, glamourösen Aussichten, auf eure pikfeine Zukunft! Ihr mit euren schicken Schuhen und den Reihenhäusern, ihr behinderten fetten Penner, geht euch einen runterholen!

Scheisse, ich ficke, ich ficke, ihr sitzt vor’m PC und guckt euch Pornos an, ihr geht ins Kino und lacht verschüchtert, ich geb euch gleich was zum Lachen. Und dann wechselt ihr die Straßenseite wenn ihr mich seht und dann weint ihr nachts zu Hause weil irgend’ne Muschi euch nicht ficken will, ‘ne Muschi mit Brille wahrscheinlich die hässlich ist ohne Ende und keine Titten hat, aber zu ‘nem lauchigen Steuerberater passt das ja… fünftausend Jahre Studium, fetter Benz, und alle drei Jahre mal einen Blowjob, HAHA. Dann: Abenteuerurlaub in den Centerparks oder was, mit 65 oder so in Rente gehen, ab nach Malotze, dann abnippeln, und tschüss Herr Mustermann, wir sehen uns in der Hölle, wo ich dich einfach WIEDER in den Arsch ficken werde, weil wir beide schlechte Menschen waren. Nur dass du reich und ich arm war.

Dafür hatte ich wenigstens mehr Spaß.

Dummheit siegt

Geburt. Kindergarten. Eltern. Freunde. Schule. Grundschule. Mittelstufe. Oberstufe. Noten. Abitur. Aufwachsen. Küssen. Petting. Sex. Stress. Liebe. Freude. Glück. Depression. Weltschmerz. Sinnlosigkeit. Action. Party. Musik. Filme. Lachen. Spaß. Romantik. Hass. Wut. Trauer. Frust. Sex. Mehr Sex. Arbeit. Geld. Verlieben. Verloben. Heiraten. Kinder. Arbeit. Sex. Rente. Mallorca. Grabstein.

Aber all das zählt nicht wenn man dann seinen Autoschlüssel IM Auto einschließt.