Biographie

Wir kommen zur wahren Blüte meiner textlichen Ergüsse. Bitte, meine Autobiographie, nur für euch!

Mein Name ist Sara. Ich bin mittlerweile 19 Jahre alt, denn ich hatte am selben Tag wie Frodo und Bilbo Geburtstag, nur halt 2007. Wann die geboren wurden weiß ich nicht, aber ich bin mindestens genauso trollig. Eine Woche nach meinem Geburtstag durfte ich meinen Führerschein feiern, und fünf Tage später feierte die Familie meine meine Steinigung weil ich das Auto per Unfall zu Blechmüll machte. Ich bitte folgendes in Erinnerung zu behalten: Im Jahre 2006 wurde ich 18 (in Worten: Achtzehn!). Das heisst dieses Jahr, 2007, werde ich 19, nächstes Jahr 20, und so weiter. Ich finde nämlich, es wäre ein bisschen debil jedes Jahr meine Biographie aufgrund dieser läppischen gedanklichen Aktivität, die von meinen Lesern zu erwarten wäre, upzudaten. Ich gebe euch allerdings gerne eine kleine Hilfestellung, damit ihr so pi mal Daumen wisst, wann ihr mir nachträglich gratulieren dürft: Im Oktober. Im Oktober dürft ihr mir nachträglich gratulieren, aber erwartet keinen Dank, es kann gut sein dass ein Ring um euer Auge gezaubert wird wenn ihr mir auf die Eier geht, denn Geburtstage sind nur wegen den Geschenken gut, also kommt nicht an und meint ich wäre euch irgendetwas schuldig weil ihr euch daran erinnert habt. Nein. Geschenke oder Blowjobs, alles andere ist nicht gut genug für mich.

Ich bin erfolgreich integrierte Syrerin. Mit erfolgreich meine ich Zuhälterei, Drogen und “Ey Alldaaah alles fittsche im Schnittsche oda waaaaaaaas, lan!”. Meine Eltern sind Terroristen erster Klasse, aber das darf keiner wissen. Sie verstecken sich hinter vielen Pseudonymen und Farcen, darunter auch die einer fröhlichen Kleinstadtfamilie. In dieser Kleinstadt sind sie ehrgeizig in der Politik eingebunden um so zu tun, als würden sie nur das Wohlwollen dieses Land supporten, während sie hinterhältige Attentate auf die deutschen Bauernhöfe planen (”Wir müssen diese westliche Seuche vernichten! SIE STEHLEN UNSER ÖL! SIE VERGEWALTIGEN UNSERE KINDER! LASST UNS IHRE KÜHE TÖTEN UND IHRE LÄMMER JÄHRLICH ZUM FEST OPFERN!!”). (Disclaimer: Wenn morgen die BKA vor meiner Haustür steht und wegen terroristischer Motive ermittelt, dann lach ich mich tot).

Ich halte mich, so ganz tabulos, niemals an irgendwelche Regeln. Schon gar nicht die, die mir von der Kultur vorgegeben werden. Ich mag moralische Diskussionen, wenn sie nicht zu intelligent sind. Philosophische Ansichten. Und Hamlet.. Hamlet ist toll, aber ich kenne nur “Sein oder nicht sein”, das war’s dann auch. Aber genug, um Hamlet zu mögen. Ich nehme Mathenachhilfe (eigentlich nehme ich keine Mathenachhilfe, sondern erzähle meinen Eltern, ich würde Mathenachhilfe nehmen und gebe dann das Geld für Zigaretten und Alkohol und Fast Food aus), mein Idol heisst Sarah Kuttner (bzw. Asi Toni) und mein Traumland Australien. Vielleicht auch Mikronesien, aber ich war weder hier noch dort, weshalb sich das erst noch entscheiden muss. Zumindest erhöht sich die Chance, je näher sich Sand, Palmen, Meer und 24/7 Sonne im Verhältnis stehen. Insofern sollte die globale Klimaerwärmung vielleicht irgendwann sogar Alaska zu meinem Traumland machen. Gebt euch Mühe.
Ich werde nämlich nächstes Jahr auf eine Weltreise gehen, nach meinem Einser-Abitur, versteht sich, aber wenn das nicht klappt möchte ich zumindest einmal in meinem Leben mit öffentlichen Verkehrsmitteln wie S-Bahn und Bus von Frankfurt a.M. nach Berlin gefahren sein, einfach so, weil man schon so bekloppt sein muss wie ich, um das zu machen.

Ich mag Musik und Jennifer Garner und Scrubs und ganz viele von der Popkultur beeinflusste Sachen. Tolle Wurst. Ich bin nicht immer heterosexuell, aber ich geb mir echt Mühe. Zumindest hatte ich schon ein nicht selbst induziertes Coming Out, und das als Hetero. Mein Bruder arbeitet nicht mehr in der Videothek, aber das hat er mal, weshalb ich keinen Lieblingsfilm habe, denn wenn ich mir einen unter einer Millionen aussuchen müsste, wäre es wahrscheinlich Borat, und das klingt irgendwie nicht sophisticated genug. Seit kurzem arbeite ich selber in der Videothek, der sich langsam zu Familienbetrieb etabliert hat, doch jetzt habe ich gar keine große Lust mehr, Filme zu gucken, weil mir die Kunden immer schon erzählen, was gut ist und was sich lohnt, und außerdem muss ich jetzt so viel arbeiten, dass ich gar nicht dazu kommen kann, Filme zu gucken, was eine wirkliche Spasti-Situation ist. Aber ich hab ein Lieblingsbuch, nämlich Der Sterne Tennisbälle von Stephen Fry. Honorable Mention: Harry Potter, aber das wussten wir ja schon alle. Ach ja, und Sidney Sheldon Kitschromane. Jeder hat seine Macken.

Die WM war eine schöne Zeit. Ich mag Fußballer sehr, besonders Metze und Neuville. Ich würde beide heiraten. Ich bemitleide alle Menschen, die nur mit einem Modem durch das Internet surfen. Ich blogge schon seit dem Jahre 200 v. Chr. MINDESTENS. Ich bin quasi die Erfinderin des Bloggens. Früher war ich hab ich auf englisch gebloggt, war überall vertreten, und an ganz vielen anderen Orten auch. Heute bin ich hier. Ich mag ganz besonders Schildkröten, aber ich hab keine. Ich hab nicht mal Pflanzen, weil ich keine Schildkröte habe, die sich daran erfreuen könnte. Und einen Delphin kann ich mir auch nicht leisten. Deshalb haben die meisten meiner Freunde immer Haustiere, ich glaube, ich suche mir meine Freunde unbewusst danach aus. Am liebsten sind mir Babykatzen. Wenn ihr eine Babykatze habt und genauso fake-Sex & The City seid wie ich, dann können wir uns gerne um eine Brieffreundschaft bemühen. Ich mag meinen Kumpel Phil und meinen Bruder S44d, aber der ist manchmal doof. Ich verbringe mit ihnen den Großteil meiner Zeit, weil ich feststellen musste dass Typen einfach umgänglicher sind als Frauen, und außerdem streiten die sich nicht wegen jedem Scheiss, und man kann ohne weiteres mal einem die Meinung sagen ohne gleich Zickenalarm auszulösen. Ich hatte einige Zeit sogar weibliche Gesellschaft, aber nachdem ich meinen schwerwiegenden Fehler eingesehen habe bleibe ich bei den Samenträgern unserer Nation, ich glaube, da bin ich auf der sicheren Seite was Freundschaft und Loyalität angeht. Das heisst nicht, dass ich keine weiblichen Freunde habe, aber mit denen gehe ich im Prinzip nur saufen und rauchen und scheisse machen, wie z.B. im Keller auf Gabba Jump Style tanzen lernen und in Discos Typen fragen ob sie ficken wollen (um dann lauthals lachend wegzurennen und dann nachts im Bett zu weinen, weil man schon seit Jahren keinen Sex mehr hatte). Natürlich kann man das nur in ganz kleinen Dosen vertragen und manchmal frage ich mich, ob meine Gehirnzellen eigentlich schon alle tot sind und ich von einem kleinen Barbie-Monster oder so besessen werden. Vielleicht handelt es sich auch um einen Fall von temporärer Schizophrenie. Man weiß es nicht.

Ich verhure mein Geld beim Pokern, aber dafür schicke ich Menschen auf die Straße. Ich hasse Schule und will später einmal asozial (quasi Statussymbol: Miniröcke und tägliche Asitoasterbesuche) werden, wenn es mein Erbe erlaubt. Ich möchte 200 Kinder adoptieren und eine eigene Gang gründen, die dann die Welt beherrschen wird. Mein erstes Kind werde ich Latoyah Trinidad/Tobago vs. 1.0 (jr) nennen. Genau so. Ich mag nämlich Speckbabies, und hoffe, der Mann, der mich schwängert, ist schwarz, oder zumindest schwarz-angehaucht, damit ich ein kleines Schokoladenspeckbaby bekomme. Wenn es dann schwitzt, dann kann man sagen, dass es schmelzen würde. Heh, heh, heh.

Eigentlich bin ich immer pleite. Ich mag Schwarze und HipHop, weil es Stil hat, Schwarze und Hip Hop zu mögen und weil ich so kein Problem habe, mich in Clubs im Rhein-Main-Gebiet zu amüsieren, aber ich mag auch Rocker mit langen Haaren, weil die lustig sind. Ich mag Schwule, Kiffer und Politiker, aber keine Schwulen Politiker und keine Kiffenden Schwule. Kiffende Politiker sind aber in Ordnung, die haben sowas ästhetisches. Und wo wir gerade bei Clubs sind, das Robert Johnson ist der schönste und beste Club der ganzen weiten Welt, denn Berlin ist nicht Offenbach. Und wir alle wissen das.

Ich mag keine Emos. Die haben zwar einen netten Stil und sind ganz hübsch anzusehen, sind in Wahrheit aber nur Pseudo-Punks. Man muss einfach real sein, und kleine 12-jährige mit Vans sind alles, nur nicht real. Für manche sehe ich Emo aus, zumindest bezeichnet man mich so. No offense, aber ich kann nix dafür das mir die Frisur steht. Ganz abgesehen davon bin ich eher Toto als Emo, und wer Toto nicht kennt muss jetzt sofort sterben oder wahlweise meinen nicht existenten Cock sucken. Ja man, Cock sucken. Ihr wisst schon. Es gibt keine Musik, die dem heutigen Begriff von Emo entspricht. Emo sind nämlich At The Drive In, Thrice oder hey, von mir aus sogar Franz Ferdinand. Ist jedenfalls alles emotionaler als der ganze “wir schreien acht mal “heart” “cut” “pain” hintereinander ins Mikrofon und verkaufen es als stylistisches Werk genialer Kompositionen der modernen Musikkünste”- Firlefanz. Ja ne is klar. Genauso wenig, wie Panic! At The Disco Emo sind. Sie sehen so aus. Aber die Musik ist es nicht (ich bin da ein bisschen sensibel, was P!ATD angeht. Ich bin sogar sehr sensibel). Nur damit wir das mal geklärt hätten (und wenn ihr meiner Meinung seid, können wir gegen Bezahlung auch noch Freunde werden). Man kann sich generell mit mir sehr gut über Musik und Genres streiten. Ich werde nämlich irgendwann Musikkritikerin oder Eventmanager, beides sehr dekadente Jobs die die Welt nicht braucht, sehr bezeichnend für eine Person wie mich.

Aber eigentlich bin ich Electro. Das ist das, was nach Emo kam, an dem die Leute jetzt alle kleben. Electro ist THE SHIT und so. Besonders der Pariser Electro. Aber das ändert sich nächstes Jahr wieder. Ich glaube, dann ist Heavy Metal an der Reihe, das hatten wir noch nicht. Das, und Schlagermusik, die auch mal wieder einen Hype erfahren sollte, nur damit wir endlich erkennen, wie gut wri es doch mit der Klingeltonwerbung eigentlich haben.

Ich möchte irgendwann mal einen VW Passat in schwarz fahren, verchromt mit Wildleder und so Zeugs, weil Phil’s Vater einen fährt und der toll ist und schön auf der Autobahn zieht. Zur Zeit arbeite ich darauf hin, einen Porsche Cayenne von McDonald’s zu gewinnen. Mir fehlt ein Sticker. Bitte schickt ihn mir, wenn ihr ihn habt. Ihr habt auch wirklich keinen Anteil am Gewinn. Versprochen. Leider war keiner gnädig genug, mir den fehlenden Sticker zu schicken, weshalb ich immer noch kein Auto habe. Schämt euch. ABER, ein kleines Update an dieser Stelle, bei Mäcces gibt’s ja diese neue Sommeraktion, und man kann wieder irgendwas gewinnen, also werde ich wahrscheinlich die nächsten 2 Wochen bei Mäcces verbringen. Yeah.

[Platzhalter für die nächste Mäcces Manie; ach, und ich esse ungern bei Burger King, weil’s da immer absichtlich so eklig-rauchig schmeckt.]

So, was gibt’s noch? Obligatorische Auflistung an Dingen, die ich mitnehmen würde, wenn ich, äh, auf den Mars müsste: Sushi, Tonic Water, Nick Hornby, Tarantino, Alias, Jennifer Garner, Chucks, Vans, Zurück in die Zukunft I-III, Reddit, Poker, Roast Beef, Australien, kleine süße Kätzchen, Tequila Sunrise, Ponys, Bash, Ebay, Ipod, WM, W810i, Photoshop, The L Word, Kate Moennig, Lucky Silver Softpacks, YouTube, Sparkasse, Dior, Gummibärchen, Harry Potter, City Of God, The End Of The World, Vodka Red Bull, Butterfinger, Garfield, Frankreich, Gauloises Bleu, Trillian, Nutella, Coke, Jean Paul Gaultier, Dior, FFM, Knut den Eisbären, H&M…